Se puede mantener viva y vibrante la vida sexual en las relaciones de largo plazo.

Bienvenidos al podcast de Teden Español, soy Charles Rigarbulski.

En su charlante de X-Cancún, Irmgard Elizabeth, Fungo Officer, Huffner,

nos cuenta algunas cosas que aprendió sobre la vida sexual de las parejas

durante sus 37 años como psicóloga. Algunos les ha pasado. Yo me casé con el chico que conocía los 16 años. Fimos nobios durante siete años y estuvimos casados casi 40 años. Alberto, a tita de dico esta plática, contigo aprendí de la pareja, del amor, de la sexualidad y del deseo. La vida con Alberto me ayudó a entender la importancia que tiene la pareja en la vida de todos los los miem de la familia, el trabajo con la pareja se convirtió en un reto profesional para mí. En 37 años he visto alrededor de mil parejas, muchas de ellas con problemas de sexualidad, algunas con problemas con el desceo, represión sexual, miedo a la intimidad, trastornos del deseo, eran el estilo de explicaciones que yo daba a ese tipo de problemática en los inicios del mi carrera y siguiendo protocolos de mi profesión, pero explicar no es lo mismo que o no necesariamente es lo mismo que construir soluciones, actualmente me dedico a la construcción de soluciones. Y tengo a mí a ver una caja de herramientas que he ido recopilando a través de la vida. Por eso afirmo que no necesitas adaptarte a la insatisfacción sexual, puedes resoner sexualmente. Hoy en día tus padres ya no escogen con quién te va a sacazar el paradigma del matrimonio actual, está basado en la búsqueda de felicidad, la libre elección, el enamoramiento, el amor, y entonces cuando las personas se casan, prometen dar y recibir amor, fidelidad, intimidad, compañalismo y demás. Esto para algunos es hasta que la muerte no se pare y pueden ser 50 años. Entonces, cuando estás casado, tiene la expectativa de tener una sexualidad frecuente plena, satisfactoria, y que esto suceda espontaneamente. y esa idea de espontaneidad, esa expectativa de espontaneidad, ahí relica parte del principal problema, porque seamos honestos parejas estables. ¿Cuántas veces en el año les pasa eso? ¿Qué tengan deseo al mismo tiempo de la misma manera y en el mismo y de la misma forma? Algunos ustedes pensarán, bueno, yo por eso no me caso. Y en efecto, existen otras alternativas al matrimono o a la pareja estable como son Relaciones de infidelidad, swingers, poli amor, sexo... las las las las las las las las las las las las las las las las

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las las las las las las las las las las las las las las las las las las las las las las las las emocionantes con sus problemáticas para un siguiente tetoque, ya lo estoy preparando.

Pero muchas parejas siguen con este irreal de tener una pareja estable de esta manera casados o no casados, jóvenes, gays y entonces, cuando las parejas rompen, acaban con una nueva pareja. Recuerdan el dicho este de mismo infierno diferente diablo. Las cosas se complican cuando miramos las reacciones, las imágenes de las cine y de la televisiónión de parejas haciendo el amor con un deseo

impresionante que acaban haciendo el amor en la mesa de la cocina tirando objetos al piso contra la pared arrancándose la ropa y entonces te puedes quedar pensando así como bueno y a a mí, por qué no me pasa lo mismo.

O es la química con la pareja lo que está hallando. Emeline Gotsky, una educadora sexual joven talentosa, dice que a rededor del 75% de los hombres tienen en sus parejas estables este deseo espontaneo, vertiginoso, súbito, mientras que solo 15% de las mujeres do tienen. Imaginen, entonces tenemos una dinámica. Estas cifras son predominantemente. Pero entonces tenemos una dinámica donde por un lado hay deseo, frustración, molestia, presión y del otro lado hay una sensación de... Vérate de culpa, fastidio y entonces si esto se repite pues la actualidad se vuelve algo que más bien queremos evitar porque es demasiado incómodo. Hoy les quiero dar tres herramientas para trabajar con esta dinámica molesta, limera herramienta, detectar y hacer construir el deseo responsivo.

¿Qué se ha pasado que los invitan al baseball o al cine o a una...

o a nadar o a una fiesta y les da toda la flujera de ir?

Pero que ya están ahí la pasan bien. En la sexualidad pasa lo mismo. Cuando de repente estás ahí y de repente te descubres que realmente la estás pasando bien. Aunque te costó trabajo empezar, es sexo-responsivo, normal y típico. Para muchas mujeres y algunos hombres, el deseo se da de esta manera y empiezo a hacer el amor, no porque no se vaya, no porque no se moleste, no por la dar el gusto, porque lo estás disfrutando. No tienen que cambiar como personas tras tornadas. Pueden elaborar y hacer un contexto sexualmente positivo donde se dispare el deseo. Según herramienta, apaga los frenos de la excitación. Quiero que recuerden esta sensación que tenemos cuando prendemos el coche, queremos acelerar y tenemos freno de mano puesto. No se puede ver, ¿verdad? Nuestros cerebros sexual funciona con aceleradores y con frenos a la excitación. pueden ser un horno, puede ser el cansancio, puede ser el recuerdo de un pleito entre muchos otros. Y normalmente nos ayuda a tener frenos, pues nos ayuda no tener una sexualidad de esa infrenada, descontrolada, pero en la relación estable, pues, si son un impedimento, tenemos sensibilidades diferentes, algunos tenemos frenos muy fuertes, es decir, fácilmente, nos detenemos, y a ver, esto seguro es confiable, esto no es muy cambiable, porque es parte del temperamento, lo que sí es muy cambiable, son los estímulos a los que obedece el freno, porque esos los fimos aprendiendo en el camino. Cada caso requiere una solución un poco diferente, por eso es importante que la pareja se siente, lo platigue, lo recuerde, haga un autónálisis, investigue, se transforme en algo así como un detectivo de los frenos y de los botones que los apagan. Por ejemplo, el cuerpo, nuestra conciencia del cuerpo que tenemos, puede ser un freno tremendo muy poderoso. Entonces, cuando está la pareja viendo la tele y el esposo chulea las pompis de una chica y acto seguido que era la esposa fogosa en la cama pues funciona mejor coquetear y seducir y que haya un interjuego que prepare el contexto sexualmente positivo o que estás en la cama y tu mujer te empieza a cariciar y tú estás con... ¡Y! Se me olvido sacar la ropa

Y además, no hecho la presentación, el relajamiento, el manejo del estrés, el ansiedad, son herramientas que nos sirven en general en la vida. En la sexualidad son muy importantes. Terceras herramientas. Prendernos a celeradores de la excitación.

El acelerador es todo lo que arranca,

lo que me pone en nóne.

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