Queridos amigos de TDN Español, ahora que terminamos la novena temporada de nuestro podcast, queremos volver a compartir con ustedes algunos de los episodios que más nos gustaron. Les cuento también que estamos preparando la décima temporada que se estrenará próximamente. Recuerden que si quieren suscribirse al boletín semanal de ideas en nuestro idioma, ver las charlas de TDN Español o seguirnos en las redes sociales, pueden hacerlo en TDN Español.com. los dejo con la charlas de Teden Español o seguirlos en las redes sociales pueden hacerlo en Teden Español.com los dejo con la charla de esta semana se puede mantener viva y vibrante la vida sexual en las relaciones de largo plazo bienvenidos al podcast de Teden Español soy Jerry Garbullski en su charlante de Xcancún, Irmgard Elisabeth,

Fongwobster Huffner nos cuenta algunas cosas que aprendió

sobre la vida sexual de las parejas durante sus 37 años como psicóloga. Aún no les ha pasado, yo me casé con el chico que conocí. Ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, ayer, a de la comunidad y de la familia. La vida con Alberto me ayuda a entender la importancia que tiene la pareja en la vida de todos los miembros de la familia. El trabajo con la pareja se convirtió en un reto profesional para mí. En 37 años he visto alrededor de 1000 parejas, muchas de ellas con problemas de sexualidad, algunas con problemas con el deseo, represión sexual, miedo a la intimidad, tras tornos del deseo, eran el estilo de explicaciones que ayudaba a ese tipo de problemática en los inicios del mi carrera y siguiendo protocolos de mi

profesión. Pero explicar no es lo mismo que o no necesariamente es lo mismo que construir soluciones. Actualmente me dedico a la construcción de soluciones y tengo a mí a ver una caja de herramientas que he ido recopilando a través de la vida. Por eso afirmo que no necesitas adaptarte a la insatisfacción sexual, puedes rezonar sexualmente. Hoy en día tus padres ya no escogen con quién te vas a casar el paradigma del matrimonio actual, está basado en la búsqueda de felicidad, la libre lección, el enamoramiento, el amor y entonces cuando las personas se casan, prometen dar y recibir amor, fidelidad, intimidad, compañerismo y demás. Esto para algunos es hasta que la muerte no se pare y pueden ser 50 años. Entonces, cuando estás casado, tiene lo expectativa de tener una sexualidad frecuente, plena, satisfactoria, y que esto suceda espontaneamente. Y esa idea de espontaneidad, esa expectativa de espontaneidad, ahí relica parte del principal problema, porque seamos honestos parejas estables. Cuantas veces en el año les pasa eso, que tengan deseo al mismo tiempo de la misma manera y en el mismo forma. Algunos ustedes pensarán, bueno, yo por eso no me caso. Y en efecto, existen otras alternativas al matrimono o a la pareja estable, como son, relaciones de infidelidad, swingers, poli amor, sexo virtual, masturbación enfrente de pornografía y pueden ser más emocionantes con sus problemáticas para un siguiente te toc ya lo estoy preparando. Pero muchas parejas siguen con este irreal de tener una pareja estable de esta manera casados o no casados, gays y entonces cuando las parejas rompen,

acaban con una nueva pareja. Recuerden el dicho éste de mismo infierno diferente diablo. Las cosas se complican cuando miramos las reacciones,

más bien las imágenes de las cine y de la televisión, de parejas haciendo el amor con un deseo impresionante que acaban haciendo el amor en la mesa de la cocina, tirando objetos al piso o contra la parera, arrancándose laándose la ropa y entonces te puedes quedar pensando así como bueno y a mí por qué no me pasa lo mismo o es la química con la pareja lo que está hallando emeline nagotsky una educadora sexual jo joven talentosa, dice que a rededor del 75% de los hombres tienen en sus parejas estables este deseo espontaneo, vertiginoso, súbito, mientras que sólo 15% de las mujeres lo tienen. Imaginen, entonces tenemos una dinámica. Estas cifras son predominantemente. Pero entonces tenemos una dinámica donde por un lado hay deseo, frustración, molestia, presión, y del otro lado hay una sensación de un perate de culpa, fastidio y entonces si esto se repite pues las actualidad se vuelve algo que más bien queremos evitar porque es demasiado incómodo. Hoy les quiero dar tres herramientas para trabajar con esta dinámica molesta, primera herramienta, detectar y hacer construir el deseo responsivo. ¿Qué se ha pasado que los invitan al baseball o al cine o a una o a nadar o a una fiesta y les da toda la flujera de ir, pero que ya están

ahí la pasan bien.

En la sexualidad pasa lo mismo. Cuando de repente estás ahí y de repente te descubres que realmente la estás pasando bien. Aunque te cozó, trabajo empezar, es sexo-responsivo, normal y típico. muchas mujeres y algunos hombres el deseo se da de esta manera y empiezo a hacer el amor por no porque no se vaya, no porque no se moleste, no por la dar el gusto, porque lo estás disfrutando. No tienen que cambiar como personas traszornadas, pueden elaborar y hacer un contexto sexualmente positivo donde se dispare el deseo. Según herramienta, apaga los frenos de la excitación. Quiero que recuerden esta sensación que tenemos cuando prendemos el coche, queremos acelerar y tenemos freno de mano puesto. No se puede, ¿verdad? Nuestros cerebros

sexual funciona con aceleradores y con frenos a la excitación. Frenos pueden ser un horro, puede ser el cansancio, puede ser el recuerdo de un pleito entre muchos otros. y normalmente nos ayuda a tener frenos, pues nos ayuda no tener

unas actualidades a infrenada, descontrolada, pero en la relación estable pues sí son un impedimento. Tenemos sensibilidades diferentes, algunos tenemos frenos muy fuertes, es decir, fácilmente nos detenemos y a ver, esto seguro es confiable. Esto no es muy cambiable, porque es parte del temperamento. Lo que sí es muy cambiable, son los estímulos a los que obedece el freno, porque esos los fimos aprendiendo en el camino. Cada caso requiere una solución un poco diferente, por eso es importante que la pareja se siente, lo platigue, lo recuerde, haga un autornálisis, investigue, se transforme en algo así como un detectivo de los frenos y de los botones que los apagan. Por ejemplo, el cuerpo no está conciencia del cuerpo que tenemos. Puede ser un freno tremendo muy poderoso. Entonces, cuando está la pareja viendo la tele y el esposo chulea las pompis de una chica y acto seguido que era la esposa fogosa en la cama, pues funciona mejor, coquetear y seducir y que haya un interjuego que prepare el contexto sexualmente positivo. Oh, que estás en la cama y tu mujer te empieza a cariciar y tú estás con... ¡Y! Se me olvido sacar la ropa. Y además, no he hecho la presentación, el relajamiento, el manejo del estrés, el ansiedad, son herramientas que nos sirven

en general en la vida. En la sexualidad son muy importantes. Terceras herramientas, prenderlos aceleradores de la excitación. El acelerador es todo lo que arranca, lo que me pone en no, actualmente están muy moda, algunas ayudas como por ejemplo leer literatura erótica, ver películas porno, utilizar juguetes sexuales, disfrazarse, jugar roles y claro pueden ayudar porque no, pero aguas, porque si está el freno de mano puesto, no jala. Quiero darles hoy dos ideas, como somos muy variables y nos gustan cosas muy diferentes, es muy importante tener un consenso, es decir, entre adultos, todo se vale, siempre y cuando se ha consensuado. Y les doy dos ideas. Una idea es que cuando hagan una cita con su pareja, sea algo exitante, algo divertido, algo diferente, algo que te haga crecer como persona o que los haga crecer como pareja. Se ha demostrado que cuando hay eventos excitantes desde estilo, él deseo crecer naturalmente. Y segunda idea, todos hemos tenido éxito y hemos estado en una situación sexual agradable. Recordar los detalles de nuestras experiencias optimas es sumamente importante, porque nos dice como hacerlo, nos ponen el mood y nos recuerda que es posible. ¿Qué ganarías tú en tu relación de pareja? Simplemente las tres herramientas. Te invito a crear contextos sexualmente positivos, donde se dispara el deo responsivo, la excitación se apaga en los frenos y metamos aceleradores. Siempre es posible reencender la sexualidad y poder rezonar sexualmente. ¡Aplausos! ¡Aplausos! ¡Aplausos! Si te gusta tenen español la mejor manera de apoyarnos es compartiendo el podcast con tus amigos.

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Soy Charri Garbulski y te espero en el próximo episodio.