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de lo que hablamos acá son de esos duelos que no son tan reconocidos, de esos duelos que a veces pasan pérdidas que pasan cambios que pasan y que uno mismo dice pues yo creo que no es para tanto, no, porque pues esto ya estaba mal, ya se veía venir, las crisis son así, la gente va cambiando, entonces los microduelos son respuestas emocionales reales, ante pérdidas que sobre todo la sociedad considera que son menores y son invisibles también y le he llamado microduelos, porque a diferencia duelo por la muerte un ser querido que haces pues no sea un ritual un funeral, haces una amisa o lo que cada uno acostumbra a hacer en su entorno social y cultural y religioso, los microduelos no tienen rituales, es decir, no tenemos un velorio por la pérdida de la juventud, no tenemos un ritual social por la pérdida del trabajo, qué ritual de duelo hay cuando... hay uno muy común que casi no se ve, mucha gente habla del miedo vacío, por ejemplo, cuando los hijos se indecondizan y se van de la casa, pero saben de qué casi no se habla, te que cuando los hijos empiezan a crecer y por ejemplo ya no te preguntan todo, ya no siguen tus consejos, ya no creen en los reyes magos, estos cambios que van sucediendo, de pronto uno dice, Íjole, ya se me está hiendo el niño,

la niña y está entrando el adolescente. O ya se está hiendo el adolescente que por más que ya quería que se fuera a ir a rebelde, ahora está entrando el adulto que me dice que a la mejor se va a ir a vivir a otra ciudad o ya se va a casar. No es rituales que se hagan. lo único que no dice a las sociedades, pues ni modo es la ley de la vida que esperabas,

uno crea hijos para que se hagan, lo único que no dice a las sociedades, pues ni modo es la ley de la vida que esperabas, uno crea hijos para que se vayan, ¿no? Y eso también pasa la jubilación, como dije los cambios de edad, por ejemplo, hay muchos microduelos, vamos a decirlo así a nuestro alrededor, y la verdad verdad la verdad no se reconocen, no se

reconocen, perdias de relación, perdias de identidad, mira, no más como ejemplos, no, amistades que terminan, no es lo mismo la amistad que termina por un pleito que acabamos del chongo y entiendes perfecto porque acabó aunque no lo aceptes, a la amistad que de pronto simplemente dejaron de buscarte, ¿no? Aquela amiga, aquela amiga que antes trabajaban juntos,

sobre ambicinos, hubo el movimiento, curaron que sivan a seguir hablando, que los fines de semana sigan seguir viendo. Sí, sí, sí, todo muy bien. Pero de repente ya no sucedió. ¿O qué tal el grupo de Chad familiar, que antes estaba activo todo el día y a la ausencia de uno ya casi nadie escribe? ¿Te voy una una una micro pérdida que el micro no tiene nada y es espantoso. Cuando tus papás envejecen, y tus papás dejan de ser el papá que tú siempre conociste. Sí, claro, claro, por diferentes razones. Es una perdida horrenda porque puede estar vivo. Entonces, nadie te va a repésame, pero tú como hijo, extrañas horrible a tu mamá, que era una mujer fuerte, independiente, este, eficiente, entro una valiente y de repente tu mamá es un bebé. Ya no está. Claro. Esa pedida me parece espantosa o hay te va otra. Los que tienen papás con este de mencias en él o con Alzheimer's que está tu papá, pero tu papá ya no es el que conoces y peor aún, ya no te reconoce como hijo. Sí, esto que docablas Marta en estos microduelos, también tiene un nombre que se llama pérdida ambigua. ¿No? Por ejemplo, es lo que dices. ¿Quién me a dar el pesa a mí, quién me va a acompañar,

quién me va a entender, si van a decir, hay que bendición que todavía tienes a tu mamá. 100% pero dice sí, pero tú no sabes que ahora esa señora que está ahí, que si es mi mamá, ya no me relaciono con ella igual, ya no tenemos el mismo tipo de vínculo, hay quien te dice, hay que bueno que ya te cubilaste, por fin vas a poder hacer lo que quieres y a des libre

y sí, pero lo que pasas que no se enteran que también hayan el trabajo después de cubilarme también deje amigos deje rutinas deje hábitos y deje en la cubilación cuenta bien porque ustedes dirán bueno yo estoy muy lejos de eso y hoy no me va a tocar no te pasa cuando hay, por ejemplo, si te te ascienden del trabajo y ahora es supervisor gerente, lo que sea. Bueno, ahora el vínculo que tenías de pares con tus amigos ya no va a poder ser igual entelamente porque ahora tienes una gera, que ya diferente y a la mejora está te movieron de departamento y te cambiaron de área en la misma empresa. Entonces ese tipo de cambios tan sutiles que parece ser que son afortunados, algunos como una censa, una promoción, un cambio de lugar de residencia, un país mejor, un lugar mejor, parece diése que hay que agradecerlo siempre, pero no tomamos en cuenta esto que se queda atrás, ya lo más para dejar esto antes del corte. ¿Cuántas veces no pasa que por la razón que sea, ya sea del quín de la primaria o de la primaria de la secundaria, se cambia de escuela, te dice, voy a extrañar a mis amigos y tú le dices, pero vas a ser nuevos amigos allá y sabes qué, si es cierto, pero también extraño mis amigos anteriores. Entonces, uno no reemplaza al otro, una la población no reemplaza una vida laboral, una un padre que todavía vive, una madre que vive, no reemplaza a que él que me vinculaba. Entonces, estos microduelos son importantes más de lo que pensamos y de eso seguiremos hablando. Y saben que cuenta bien, ¿se ahorita estamos hablando de los microduelos? Porque los microduelos son esos pequeños duelos que nadie ve más que tú, que nadie sufre más que tú. Y no son esos duelos aparatosos como cuando se te muere alguien y todo el mundo se volca encima de ti con atención, con cariño, estando pendientes, con amor, con este, con ya sabes, con dolencias, no, los microduelos son esas pequeñas pérdidas de identidad, de trabajo, se te van tus hijos, tus papás han envejecido, ya no son los papás que siempre conociste, de esos microduelos estamos hablando y les pedí que me compartirán los suyos. Y miren, aquí Alma dice yo varios de estos miniduelos, los hijos adolescentes que ya no tenés y tan como antes justo lo que decía Mario alma. Los papás que poco a poco van envejeciendo y ya no es lo mismo. Las visitas con la familia cada semana, ahora ya todos están ocupados pues si duelen. Alguien más dice, estoy pasando por uno, acaban de dar debajo a un compañero de trabajo con el cual me regresaba del trabajo a la casa porque vivimos cerca y ahora es un momento triste mi regreso a la casa. Rodolfo dice cuando mi papá le empezaron a dar en bolas y fue perdiendo capacidades. Dejo de hablar, dejo de moverse. Nos comunicamos con apretones de mano, pero me gusta recordarlo entero como cuando

él hacía ejercicio.

Esa es un microduelo tremendo rodolefo. O Sandriux, Mario, que dice que en el 2017 renunció a su trabajo para cuidar a sus papás, siendo soltera de 34 años. Su papá se murió hace año de cáncer de próstata. Su mamá la de agnosticaron con demencia y ella murió hace dos años y bueno regresé al trabajo hasta el

2023, o sea fueron muchos duelos durante ese periodo. Alguien más mi micro duelo fue ver a mi papá como su cuerpo se convio ante el COVID, ver el cuerpo a no, el cuerpo se envejeció, me imagino, un cuerpo arrugado con dificultad para caminar es muy rudo, ahora hay que tomarlos de la mano como ellos lo hicieron cuando nosotros, éramos niños, o soy salerito, dice los abortos espontáneos, que al final son vistos como duelos clandestinos, todo mundo termina diciendo que fue lo mejor y es un duelo espantoso. Es que eso, es eso, cuando la gente te dice yo entiendo, porque lo dicen, y tiene sentido que lo digan, esto fue lo mejor, pero eso no le quita el componente de que yo extraño, de que a mí no me hubiera gustado perder esto, aunque haya muchísimas ganancias del otro lado,

aunque lo que pasó, se algo que dices bueno pues fue para bien, pero un ventrada al menos de entrada, uno no lo ve así y entonces cuando nosotros tratamos de animar a una persona haciendo Le verlo bueno, resultante de su pérdida, o diciéndole que bueno, mira estas cosas pasan,

es natural, pero que bueno que todavía está contigo, pero mira, te corrieron del trabajo cambiaste de área, pero tiene su oportunidad, ¿no? Todo eso sí, pero lo que no se está faltando es la empatía, la empatía con el sentimiento del momento. Yo no digo que no se puedan animar a alguien. Lo que digo es que siempre es bueno primero igualar a la persona en su estado emocional y luego acompañarla hacia afuera y no tratar de sacarla a como del lugar porque la persona se siente muy sola en esto. Si ya de por sí estos microduelos uno mismo se cuestiona no será que estoy exagerando, no será que no es para tanto de verdad, uno se lo cuestiona. Bueno ha añadido que las personas empiezan a hacer este tipo de comentarios que insisto, son válidos, pero ¿cuál es el peligro de ignorar lo que sientes? Mira, un microduelo aislado no te tumbaba, pero 20 microduelos acumulados sin procesar se vuelve en una mochila emocional que cada vez pesa más. Vamos a decirlo así, hay un término que se llama la muerte por mil cortes, es decir, ninguna herida chiquita puede ser mortal por si sola, pero muchas heridas chiquitas juntas te pueden desangrar emocionalmente. Y el problema más grande de la invalidación de este famoso no es para tanto, de este nodarte permiso que estás triste, es negar la emoción, pero porque la emoción no desaparece, ¿ua a saber en qué se transforme cuando está negada. Por ejemplo, la tristeza no procesada se puede transformar en el enojo, en irritabilidad constante, en un vacío que no sabe se explicar, en una ansiedad flotante que si ya le por si traes ansiedad, esto le incrementa, le pone todavía un poco más de elementos de ansiedad.

Es una sensación de tengo todo, pero como si algo me faltara y cuando y ahora sabemos algo, cuando no hablamos también, el cuerpo lo habla. es decir, voy a inventar más allá de lo que come si no come la La gastritis que no se va, el insomnio que apareció de la nada, los dolores de cabeza recurrentes, es decir, tu cuerpo está procesando lo que tú le niegas a tu mente en validación y en reconocimiento. Entonces, puedo entender que de afuera una persona no entienda lo que nos duele, no entienda en la magnitud para nosotros de una pérdida cotidiana, pero el riesgo sería que nosotros también calléramos en lo mismo, invalidando nuestro sentir, como dije el famoso no es para tanto, el famoso bueno no yo soy exagerando bueno ya deberías salir de esto no me puedo quedar estancado para siempre vamos pa delante con la vida si está muy bien nada más que le falta el pequeño componente de la del reconocimiento de la pérdida eso es todo sí sí mira por ejemplo un divor No, olvídate un divorcio. Sí, sí, sí.

Te divorcias y todo el mundo te dice, hay que bueno, mira, porque esa persona ni me caía bien. Vas a ver cómo encuentras a alguien. Pérame, ¿qué crees? Que a pesar de todo eso, sí extraño a la persona. Si extraño a la persona como era, cómo me hablaba, cómo me trataba no hay maltrato extraño la compañía junto o sea si se puede

tenemos que aprender a vivir con realidades en no son todas en una dirección. Tenemos que aprender a vivir con realidades que tienen tuble valencia. Sí, la alegría de lo que tengo, pero la tristeza de lo que dejo. Sí, el alivio de ya no está por ejemplo con una persona que tiene una enfermedad grave, la gente te dice ya no está sufriendo, yo no dice sí pero lo extraño. Entonces en una relación de pareja volvamos al ejemplo, a la mejor no te has divorciado, pero ahora mejor aquellas conversaciones que tenía de inicio,

cuando decía no ya, están sabrín a botellita de vino y platicamos, ¿no? Y ahora ya abren la botellita de vino, no más para badirse uno del otro. Entonces, extrañas eso, extrañas en noviazgo, extrañas las conversaciones, extrañas cosas que parece que hay están, pero no están exactamente igual.

Y yo entiendo que la vida cambia, pero justo por eso de eso estamos hablando acá, justo porque la vida cambia y las cosas cambian, las cosas que van cambiando, nos van dejando micro pérdidas sobre las cuales hacemos microduelos, que no son validados socialmente y que al menos tendrían que hacerlo para nosotros, para poder seguir adelante, sin el peso de lo de no ser reno, no acepté, no reconocí, no? Sí, sí, sí que bueno que mi hijo, que bueno que mi hija se va a graduar y va a ser su vida y se va a vivir a un departamento nuevo si que bueno,

porque si quise las cosas bien como padre si logre que se independizaron pero sabes qué voy extrañar a sus berenches voy a extrañar hasta cuando nos agarramos el chongo y no es que me guste la mala vida, es que la parte de la convivencia cotidiana.

Entonces, eso, eso es lo que se extraña, eso es lo que se duele y no hay insisto, no hay rituales, formales sociales, porque todo lo has perdido, hace maneja en el social, no hay rituales, formales sociales que nos digan, este es el camino, hace esto, hace esta ceremonia, no, porque se vería raro. hoy en quiero hacer un pequeño ritual, porque mi hijo ya se va. De hecho, hay rituales, pero que también son de alegría un poco. Una fiesta de graduación es un ritual que marca el final de una etapa y la entrada a un etapa diferente. No está mal, no celebrar que ya se gradué el hijo y la familia va y felita, pero no hay que a vida hacia el oye y vas a extrañar, oye, aunque no se vaya a de la casa de inmediato, ya es el señor, la señora graduada, ya no es el niño estudiante, ya hay un cambio de concepto por ahí. Entonces, estos rituales que se hacen, estos ritos de paso, que así se llaman, van marcando las transiciones, pero socialmente y culturalmente se nos ha olvidado que esas transiciones tienen como les dije este componente agridulce, este componente donde, pues sí, si me da alegría o si me da alivion momento dado, pero también está el otro lado, que es el que, pues yo lo extrañando, que voy a seguir extrañando y que usa ahí nadie me dice nada, todo mundo me dice, adelante, adelante, adelante hay que bonito, hay que bueno, hay que libertad, hay que maravillas. Por ejemplo, perdida expectativas, a la mejor el proyecto profesional que nunca se concretó el viaje a que él que por alguna razón se canceló la vida que imaginabas a ver cuenta bien te es diga en esta la vida que imaginaban tener a esta edad la edad que tengan cuando dijiste yo cuando tenga 30 cuando tenga 40 cuando tenga 50 ¿Cuál es el contraste entre lo que pensabas tener y lo que estás teniendo ahora? Y ojo, no digo que tu vida tiene que ser mala, a la mejor es buena, pero no es exactamente la que tú soñaste, la que tú dijiste que vas a tener este dar. Es algo que resultó completamente diferente. Y en ese caso tu micro duelo no es por lo que perdiste. estás haciendo micro duelo por lo que nunca llegó. Claro. Y eso es distinto, lo que nunca llegó. ¿Qué tal que tú soñabas con tener hijos? Y por algún hecho biológico resulta que no pudiste tenerlos biológicamente. Uno dice, bueno, pues no extrañas, ¿no? No es que sí extraño, porque mi duelo también se puede hacer por lo que nunca llegó. Entonces para todos ustedes que están escuchando y que han tenido sus pérdidas porque no te dieron el puesto porque te corrieron del trabajo porque perdiste la salud porque traes duelo con tu vida amorosa. ¿Cómo rescatas mario? Sí, y mira, no quiero dejar de lado poner el acento sobre esto que nos decía Denise, en términos de a ver quién, dónde está el ritual, dónde está la validación social, cuando pasa eso. Quieres, lo dijimos cerrando el corte y ahorita que bueno, que Deniselo abre de nuevo, porque ese es un poco diferente,

hace sintento sin vitro y no no fructifica, no prospera, no da el resultado que quieres. Cada, cada pequeña vez que vas a la noticia o que te dicen a ver si ya quedó, no quedó, ya está, ya está el embarazo o fijo, no todavía. Es una incertidumbre temporal. Y por Pero más que sabes que no todos los intentos siempre van a ser a la primera uno tiene la esperanza de que sí y recibir la noticia de que no no es tan protector como pensamos el yo ya sabía ya me lo imaginaba yo ya lo veía venir porque al final la noticia, el hecho es el que cristaliza la pérdida, no la potencialidad de hecho. Entonces, aunque tú ya sabías, aunque tú ya lo veías venir, cuando te dice en sabe qué, no funcionó, viene como un bal de agua fría, viene una sensación de tristeza. Y viene un temor también, el temor desde, y si esto nunca funciona, y si esto no resulta, es como cuando ocurre en pérdidas de salud que no son mortales. Y si esto empeora, no? Por ejemplo, me acuerdo perfecto una paciente que tuve que tenía un problema con la vista y le dijeron, m miren esto no se puede curar lo que podemos detener es la progresión de esto y ella decía pero entonces ya no voy a ver bien ni decía pues vamos a procurar que no en peor me explico aunque puede ser una buena noticia que bueno algo verás aunque no en peores uno dice pues y te dicen bueno pero mira te vas a adaptar yo yo sé eso todo eso lo sé eso me refilo y sobre eso perdón que insista cuenta bien es pero si quiero poner el asento no estamos diciendo que no agradezcamos o no nos alegremos por cosas buenas que pasan en la vida o que de lo malo que pasó no sea tan malo no no digo eso. Lo que digo es que de lo que sí pasó,

de lo que sí se perdió, de lo que sí cambió, de lo que no es lo mismo, también hay pérdidas que tenemos que reconocer. Y yo sé que habrá quien diga, bueno Mario no se ha espesado, pues para que reconocemos la pérdida, sabemos que ahí está, hay que ir pa' de laanta, hay que pensar en el futuro hay que pensar en lo positivo en lo que se queda. Tiene razón, pero también hay que

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