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Y checa todos sobremitados Especialistas Y nuestros contenidos exclusivos Escucha también nuestro podcast Y no te pierdas nada Donde este es? Estamos contigo Marta de Bile en W Largadío En su mejor versión ¿Tieres días de extraño? ¿Cómo estás? Afortunadamente bien Así? Afortunadamente bien bien, gracias por estar.

Bien, cierto que es muy... ¿Cómo estás? Afortunadamente bien.

Así, afortunadamente bien. Sobre la afortunadamente bien. Cierto que es mucho. Es decir, afortunadamente bien. Ay, te quiero. Muy bien, Marta. Tú como te encuentras. Ay, qué bueno, te queremos, te queremos, si te queremos mucho. Oye, ya te veo una mata que ni dale a la roma, eh. porque estoy echando gana, es un poco acarelada. Me estoy dejando mis canillas. Y pues no sé, lo que vaya, lo que vaya surgiendo. Muy bien. El día de hoy vamos a hablar de algo que se llama Man Keeping. Cuando te conviertes en la animadora de tu pareja, en la coach, en la secretaria, en la teura peuta, en la mamá, en la enfermera, en la doctora y en la esclava. Ay, menos en la. Muy buenos días, de bienvenida. Es el brutal. Bueno, díaz, fíjate que el tema entre quienes lo he comentado de mis seres llegados a generado cierta con moción, ¿por qué? ¿Por qué es una sutileza que parece ojo? No es que le haces las tareas domésticas ni que tú solo te encargas de los niños, sino y que vas y compras los regalos de Navidad, no es un trabajo emocional y y social que realizamos porque nosotros sabemos somos buenas ondas pero ¿qué pasa? como muchos hombres no voy a generalizar a quienes justo hacen este trabajo emocional para sus parejas mujeres pero hay muchos que no saben tejer redes afectivas que se divorcian y no se lo han contado a nadie, que se quedan los fines de semana solos, pero no tienen amigos. Entonces esa tarea que llega a la novia, que es muy abil en estas cosas afectivas y sociales, porque no socializan más a saber las hacer y empieza a tejer, ¿por qué no te invitas a comer estos amigos, hablále a tu mamá y dile tal cosa, te sugiero que a tu hija la compañía es en tal lugar y a estas de coach, a estas de coach para que empiece a medir a aprender, a rodearse de gente, a tener vínculos de valor que lo apoyen y no más, no nada más dos amigos con los que jugaron a domino, os hecha las chelas y a la hora de los putazos no tienen, ¿quién contarle? ¿quién pedirle un favor? ¿Ni con quién sol darse? Entonces, ¿sabes qué? Es un cansancio porque tú estás como niño chiquito, te invito este ambiguito porque no le llevas esta manzanita a la maestra, te conviene claticar con tu mamá y decirle que si algo necesita, o sea, nita. A ver, pero quiero la lista de todas las acciones que incluye este concepto del man keeping.

Me voy a decir, ojo, algo importantísimo. No es recipo, no es recipo, porque tú te engargas de lo tuyo, hay serios olvidados hasta tu cumpleaños. Y tú, fíjate, algunas acciones concretas. Le recuerda las fechas importantes, cumpleaños, aniversarios, citas médicas. méduérdate que el doctor, mantienes diva como su conexión social, porque no le hablas al compadre, lleva a ti una botella cuando vayas a visitar a no sé quién, saludan no sé quién que acaba de salir de los hospital, etcétera, etcétera, ¿sí? eres su principal si no es que a veces, único apoyo emocional, se peleoió con la hija llegarte cuenta, el lojo río su jefe y no sé qué y se apoyen ti, no le dieron la palabra en no sé qué cosa y pues llora o se recarga entonces tú eres la oreja perpetua que le da ánimos que le confirma que le dice que lo hiciste

bien, porque no le contestas así, porque no le dices que te sentiste incómodo, o sea, ojo, ahí estás siempre para escuchar sus cosas. Funciones como te la peuta o coche, como decíamos, conflictos internos, no sé qué hacer, no sé qué me gusta, hacia dónde ir a vivida o conflictos fructose externos, también, no, dile eso a tu mamá, etcétera, etcétera. Ya sabes que le enseñas el alfabeto emocional. Claro. De la peuta, de la peuta también sofrece. De la peuta, porque claro este consejo no diga eso, porque no vas y te esperas a que te digan, este recomiendo este libro, metete este curso, vamos a este taller y todo el taller te la pasas diéndolo a ver si el tomanotas, para no tenerselas que mandar tú en resumen. Por supuesto, le gestionas, sitios, eventos, recetas, que han visto, si demás, y demás, y su madre emocional no local más le das comprensión, motivación que él aprenda a desarrollar sus habilidades asctivas y sociales. Ojo, yo no digo que una pareja no nos podamos acompañar, pero que lo que ayuda. Ojalmente, es escuchar, dar ideas, acompañar en casos necesarios, recordar lo que se ha vuelto a ver, pero no se ha vuelto a ver, no se ha vuelto a ver, no se ha vuelto a ver, no se ha vuelto a ver, no se ha vuelto a ver,llo, dices, mejor sé lo cuento a mi hermana o a mi amiga, porque pues este bueno vas a ver ni qué decirme. Claro, pero quiero que me expliques después de este corte, la fina línea entre ser pareja que incluye un poco toda la lista que acabas de decir y ser un mankeeper, donde está esa fina línea y cuál es esa sutil diferencia que divide a una de la otra regresando con las ferias no se va perfect sigue a Marta de baile instagram ideas hija de cinc lo mejor de nuestros especialistas dentro y fuera de la cabina donde este es estamos contigo marta de baile doble un la radio en su mejor versión la espectacular tere días más radiante que está con nosotros, explicándonos a todas las mujeres un concepto que se llama Man Kipping. Si bien, todas las mujeres, las parejas en general, porque lo mismo deberían hacer los hombres con los otros, nos apoyamos, nos ayudamos, nos aconsejamos, nos terapéamos, pero donde está esa fina línea entre hacer eso y luego sentir que eres la doctora, la enfermera, la esclava, la cobre catora secretaria, la rescatadora, la animadora y la mamá de tu pareja. ¿Dónde está esa línea? Es la intención, es el sentimiento. No, Marta, lo acabas de decir. Tú lo dijiste. No es recíproco. A ti te acaba resultando un trabajo. Ya llegó, entonces lo tengo que escuchar. ¿Cómo lo voy a dejar si está así? Se vuelve una cara. Y tengo como que estar para hacerle cierta comparsa. Le tengo que decir cómo preparar tal cosa, le tengo que recordar, es una tarea. Cuando ya te peces, cuando ya te veo. Claro, que te ocupan por el entaje de tu tiempo, que es parte de tu cargamento, que hay un desgaste, a ver, una vez es ayuda, apoyo, cuida, y se desgasta, pero no es que sea primero, aquí hay algo, las mujeres

hacemos redes, sabes eso, yo te voy a decir ahorita con mi situación, pero viene una amiga, pero viene una hermana, pero viene en mis hijos, o sea se turnan, yo no estoy tardada de una persona en general, a veces es Peter, no, aquí tú eres la pareja, eres su única fuente de apoyo, porque no le va a decir a su mamá, a su hermano, a su prima, a su colega de trabajo, a su jefe, no lo hace, no tienes a red, no divides esos pesos y esas cargas con otras personas. entonces hay un desgaste, no es reciproco y te implica un trabajo extra.

Y cuando tú tienes algo, hasta te dices, tú ni pa' que le digo, no me va a ni entender, ¿sabes? Entonces es fuerte, es fuerte, y mujeres, que suele dar un lugar. En vez de captarlo como una cosa, como te diré, no recíproca el que mereces una relación en donde tú también puedes hacer escuchada, cochada, orientada, que cuidada, todo lo que quieras, contenida, contenida, me derrumbo y no me dice, ¡ay eso también va a pasar! No tiene la posibilidad a alguien de contenerme, de calmarme, no lo sabe eso, eso es el punto que marca la diferencia. ¿Claro? Claro. Y es que no es menor. Claro. Pero tenía una cosa digiste algo bien importante. El problema de este concepto del man keeping es que tú no caigas en la auto trampa, de sentirte sumamente relevante, de encontrar en eso un gran sentido de propósito y lo tentador que sentirte necesitada. Lo acabas de decir, ¿qué nos pasa yo lo volteó a esta pregunta? ¿qué nos pasa a las mujeres? ¿Qué sentirnos fue educador emocional? ¿Qué sientes? ¿Por qué los sientes? ¿Qué significa? Su facilitadora social, lo organizas hasta cómo resolver sus pecs con la ex, cómo quiere decirle a la hija, etcétera. Y su subcantran tracción emocional, ser su escucha, su oyente, su uso, aquí estoy siempre para ti, ¿qué nos falta, qué nos da, cuál es nuestra inseguridad, que eso nos hace tan protagonicas y tan sentir, sentirlos tan fuertes, un les de equilibrio totales, tan indispensable, es que me asegurate, va a poner un ejemplo que tampoco es menor el me mantiene yo soy un mujer que no creo que pueda generar ingresos para mí pues yo soy su coach eso eso así me paga o sea que limita tu vida que no te permite entrar y notas áreas de placer de desarrollo de interés de valor que te hagan, pues ahora sí que a la lupita de la lesión más mujer, meta, más una vida más plena, por limitarte en tus inseguridades, o a que te deje, o que te deje, de creer, o que otro hombre no me le hija o que hay como leases si ya

este es una dinámica prestable si de en tu relación como le haces para echar un paso para atrás. Mira como uno no puede cambiar rapidísimamente es como si tú vas a una velocidad en línea recta y da su jalón de volantazo.

¿O te volteas o casi que seguro te volteas o te metes un susto que te regresas a la línea recta. Yo creo que primero es escuchar el malestar que te produce, te está produciendo un alestar. Yo ya lo haces con geta y con nueva, te está generando un desgaste y empiezas a sentir que no te funciona. Yo creo que es fortaleciéndote poco a poco en lo que si te interesa te gusta y te importa. Y e ir diciendo simplemente fíjate posponer. Quiero hablar contigo, sabes que ahorita no puedo atender tu llamada por lo que está. Buscame en la noche platicanos. O sea, no en el momento que el señor necesita tu estar 24 horas disponible. O sea, empezar a poner patas de demora posponer. Y a decir a veces que no, ojo, como lo digo siempre, tolerando el malestar emocional, la culpa, el miedo, la ansiedad, básicamente esas tres emociones que te va a dar a hacer eso. Pero hay que va a dar, ahí te va, dice una cuenta viente que estamos describiendo su matrimonio que tuvo durante dieciocho años y que se acaba de separar y que eso es agotador. Pero aparte sabes que te eres, se va volviendo con un círculo vicioso porque por un lado estás en el absoluto man keeping siendo todas estas cosas para tu pareja. Eso también lo debilita, le quita poder, le quita responsabilidad y accountable, y luego tu recientes que él ya dejó de saber hacer todas estas cosas solo, porque las proveías tú y simultáneamente recientes que él no sea quien tú necesitas que seas, cuando un poco también

tú eres responsable de haber causado esta dinámica. Totalmente, y te voy a decir algo más, generas como dices un círculo en el que la relación se deteriora, tú ya ves que hay gente que le contesta feo, que hace hojitos, que lo perdón, que lo pendeje, que lo minimiza, que lo deja de apreciar, de reconocer en lo que sí tiene, porque llega a ver un desgaste, un resentimiento, una pérdida de energía total. Pero fíjate, de todo lo que dices y de esta persona, te voy a decir una frase que para mi poderosa. El sobreproteger es una falta de respeto. ¿Por qué es considerar que la otra persona no sabe, no puede, nunca lo va a lograr? Una cosa es saber las justas competencias de cada quien, pero creo que todos de una manera u otra tenemos que aprender a gestionar los desafíos básicos de la vida

y no es que seas el más amiguero y tengas 800 y que todos te quieran, pero gestionar 3 o 4 personas

si no es la más sociable, si no lo has sabido hacer con las que cuentas en tu vida.

Está muy fuerte lo que acabas de decir sobre proteger es una falta respeto. Pero si se se se se se se se se se se se se se se se se se se se se se se se se se se seata. Cuando tú estás manquipinto del día, el mensaje que le estás mandando a tu pareja es tú no puedes o tú no puedes tanto como puedo yo y entonces ante ti esa persona se siente disminuida pasan los años y de repente sale con que te pintó el cuerno y anda con la secretaria porque la secretaria el mensaje que le estaban dando todo el día es que le es rey todo poderoso o omnipotente que es justamente lo que él quiere creer que él es ya me te ha visto el reo? 200 por ciento de acuerdo y te digo algo un llamado a las mujeres ¿Sí? ¿Por qué siempre hay a alguien que está dispuesto a hacer? Porque hay las mujeres con tal de tener pareja de sentirlos acompañadas. E-E-T-C-T-C. Hagarramos cualquier pelagato y maduro que no tiene el deseo y el interés de crecer de manera integral, vamos a decir, o de decir netes tu no me sale como le hago, no? Lo que hacemos a mujeres preguntas, les vas a terapia, consultas, pruebas aunque te vaya y haber no generalizo, hay hombres que lo hacen, hay mujeres que no lo hacen, pero por qué siempre hay una mujer, a veces veo, termina alguien porque la persona era tal, y a los 20 días anda con otro, ¿qué, qué, qué, con otra? Sanita, vamos a seguir jugando nuestros roles, sólo por estar acompañadas. Ojo, así que estar compañeros, a ver entiendo que con lo que está ocurriendo socialmente

hay mucho más mujeres, autónomas productivas, bravo, bravo, bravo. para que no haya ni interés ni equilibrado alguno y se me cargue tan desvalaciadamente el trabajo de todo. todo si se es un cuestionamiento no marta 100% bueno, ahora sí que food for thought, pero si ustedes saben que están man keeping a su pareja y ya no están cómodas, ya lo sienten como una carga y sienten que no están haciendo mucho y que eso no no está vez deficiendo a su auto conceptcepto, a su autoestima y a su poder personal, es algo en lo que ha su proyecto de vida. Claro, es algo de lo que tienen que trabajar y les tengo una noticia, tienen que trabajar ustedes, porque ahora sí le dijo el comal a la olla, ¿mentienden? Entonces, tere tiene un equipo de psicoterapiatas espectaculares, muy claro en qué casos aplica quién. O sea, ¿no? Que hay especializaciones totalmente marta, hay para adolescentes, hay para duelos, hay para manejo de ansiedad, hay para obsesiones, hay para pendejadas de pareja, ¿verdad? Exacto. Bonobias, pero no son obias. Exacto. Pero... Cicotera para la montaña, ¿que encuentras en sus redes? Desis, Cotera, ¿que la montaña? O en el WhatsApp, 56, 30, 93, 80, 38. A ver, vuelvenme a dar el whatsapp. 56, 30, 30, 93, 80, 38. Marta me fascina que en mis redes o en los verdades que pude dar ayer, es que yo ya voy con el terapéuto de la montaña, es que, o sea, no sé qué, qué satisfacción de saber que la gente está satisfecha con el equipo que hacemos. Entonces no duden en llamarnos, por favor, porque estamos al servicio de la comunidad para terapia y para conferencia, así, para cosas en las escuelas, en las empresas, tenemos voceros que están pudiendo abarcar temas necesarios, actuales y denteras para la vida personal de pareja, familiar y laboral. Eso, y sigan a Teren sus redes, este de día se entra en Instagram, teredias.comen en web y como les dijo la montaña con más de 130 especialistas en psicoterapia la montana si la enlie gracias quería te mando un gran beso besos igualmente si que ha marto de baile instagram ideas hija y de síncio mejor de nuestros especialistas dentro y fuera de la cabina donde este es estamos contigo

un marta de baile W

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