Marta de Vile Heretek, 5 años, Nuevo look, Heramble fire, volumen de ensueño,

Magnificent curls y trata y define tus chinos,

Color Defender, Fronte que tu tinte, Rescue and Restore, Repara tu pelo de nado o reseco, Platinum Purple, Matiza tus hueiros, la fina o dos canas, Marta de Vile Heretek, porque el poder empieza por la cabeza. Saludes belleza. Escucha todos nuestros playlist y contenidos en Xbox One.

Buscanos como Marta de Vile.

Buscanos como Marta de Vile. Salud desvelleza. la palabra. Marcel Escalera, que es una extraordinaria psicóloga clínica, directora de el Instituto Neufelden, español y coordinadora del diplomado, que danza con vínculo, viene a hablar el día de hoy de un tema bien profundo. Los padres que nos hubiera gustado tener. ¿Cómo? Pues sí, ¿no? Todos tenemos como estos momentos en los que reflexionamos y idealizamos o a veces busgamos lo que nos tocó vivir en nuestra infancia, quienes fueron nuestros papás. Y la verdad es que nuestra infancia nos moldeamos, no solamente en hábitos, en costumbres, sino emocionalmente. Emocionalmente estamos como en un nido donde vamos a surgir y a partir de eso vamos a convertirnos a las personas que somos hoy. Entonces hablar de los padres que nos hubiera gustado tener, estamos hablando de cómo no solamente nos alimentaron y nos cuidaron, sino de cuál fueron las experiencias que tuvimos, porque todo niño necesita tener un adulto a cargo, que emocionalmente lo cuide y le provee de sus necesidades básicas. La primera la conexión. Entonces, ¿cómo te hablaron, cómo te regañaron, cómo respondieron a tus necesidades? Es algo que deberíamos de reflexionar porque a veces a partir de eso formamos creencias, ¿no? Soy suficiente o no, soy suficiente. Mis emociones tienen un espacio que caben en la vida o las tengo que ocultar y me las tengo que tragar. El amor, cuando yo me conecto con una persona, es algo seguro y continuo o es algo que duele que va a

lastimar. ¿Cómo veo al mundo? Es un mundo seguro o es un mundo que es impredecible. Y yo

te diría Marta Cabeces en muchos de los casos no faltó amor, sino que faltó un adulto emocionalmente

disponible. ¿Por qué? Porque muchas de nuestras inseguridades de adulto vienen de ahí. Pues es como que repetimos el ciclo. Ya lo hemos platicado en alguna ocasión tuyo de cómo a veces repetimos estos patrones que no hubiéramos querido repetir. ¿Por qué? Porque invitamos, porque es lo que conocemos y porque el cerebro siempre se va a ir a lo familiar, a lo que conoce. Y a veces lo conocido, pues es la única alternativa que tenemos. Entonces, este tipo de reflexión nos irrumpe, nos dirrumpe y nos hace reflexionar acerca de algo diferente. ¿Cómo hubiera sido mi vida? Si mis papás hubieran estado cerca de mí, se hubieran escuchado, se hubieran respondido a mis necesidades. Y no desde lugar de un juicioicio o sea no se trata ni de juzgarlos ni de otorgarles un perdón se trata de yo procesar de yo reconectarme con esto y esto es decir para qué para poder llorar lo que no hubo y entonces poder ver lo que se hubo porque la mayoría de los casos pudo haber carencias, pero también hubo unos padres

presentes amorosos y con la mejor intención. Entonces a lo mejor tu papá o tu mamá no fueron perfectos, no era lo que tu hubieras querido, pero cuando yo era eso, entonces se abre un horizonte donde puedes ver lo que si hubo y seguramente hubo mucho. Ok, puede abrir un paréntesis y a su mano un desorden. ¿Sí? ¿Tú sí?

Lo sé que sí.

Es que saben que cuenta bien,

es voy a hablar de un lado y del otro.

Es bien bizarre el tema de los papás. Porque por un lado, yo creo que ustedes no quisieran los papás de ninguno de sus conocidos o amigos. O sea, si tú le dices a un niño,

hago, no, perfecto, entonces, vete con la mamá de X. Dices, no, yo quiero a mi mamá. Por más pésima que sea tu mamá. Ya me entiendes, hay una conexión. Tú cambié a esa tu mamá por otra mamá. Cero, tú. Pero es otra mamá más chingora. No. Quieres la tuya, igual tu.

Es como una mamá emocionalmente más conectada.

No, Marta, quiero a la mi.

Pero va a ser una mamá más chincora. No. Quieres la tulla. Quieres la tulla. Pero igual tú. Es una mamá emocionalmente más conectada. No, Marta. Quiero a la mi. Pero va a ser una mamá que nunca te va a regañar ni te va a ventar a una chancla. No. ¿Quieres a tu mamá o quieres a tu papá? Claro. no sé cómo opinen ustedes y por otro lado como, también tienes esta dualidad de sentirte que tus papás no te dieron suficiente, tus papás hicieron esto mal, tus papás no es posible que aquello lo otro, ¿no? Y luego está el lado de los padres, que los padres, que nadie nos enseñó, que es la primera vez que nos encargamos de cuidar un humano, que no teníamos mucha idea de lo que estamos haciendo, porque nadie nos enseñó y ahí vamos a tumbos. Si vivimos con esta sensación, la gran mayoría de que dimos todo y más y todavía muchos tenemos esta sensación de no haber sido suficientes. No poca el enredo. Sí, y ahí no puede ser en enredo, porque nos ponemos en los dos lugares, no? hemos sido hijos y muchos de nosotros somos padres. Entonces podemos entender hoy desde nuestra propia experiencia lo fragile que es el papá. ¿Cómo puedes cruzar esta línea, aunque tengas toda la intención de no estar disponible emocionalmente, de no leer a tus hijos, de a veces rechazar, porque a tus hijos los amas y también en el fondo te aprietan botones,

te aprietan botones de lo que no hubieras querido que fuera. Yo siempre digo que la carta que les escribimos a la siguena no viene perfecta, no las pumple, siempre en nuestros hijos nos van a frustrar, nos van a decepcionar. Tú dices una cosa fuertísima porque todo lo que dices es fuertísimo que a los hijos se les ama y se les llora.

Es claro.

Por supuesto.

Y eso ser papá y eso ser mamá de verdad.

Porque no estamos llamados a ser papás perfectos. O sea, tú cuando hablas de estos papás que hubieras querido tener, seguramente no añoras a un papá perfecto. Añoras un papá conectado a una mamá que te sostenga emocionalmente. Y esto solamente lo podemos hacer como papás cuando hemos podido registrar eso que no son nuestros hijos. Y entonces vamos también a poder ver su los hijos. Dame el ejemplo. Tiene que ver con llorar, porque tienes una hija que tuviera encantado que fuera más social o que fuera más estudiosa o tu hijo que fuera más deportista. Y a veces luchamos contra eso y los presionamos y les vemos con una mirada de rechazo. No se los tenemos que decir, nuestros hijos lén que no son completamente invitados a nuestra vida. Es que eso está impresionante. Sí, porque cuando uno decide tener un hijo, te imaginas una manzanita en una carrera ola haciendo hue, pero no se te cruza por la cabeza y dígame si yo estoy mal cuenta bien, no sé cómo fue su proceso para ustedes, que a lo mejor tu hijo va a ser introvertido, no como tú, que eres ahora sí que arroz de todas las fiestas. Claro, que tu hijo va a ser superpenoso, que tu hija va a odiar los moños, las coletas y los vestidos, o que tu hijo va a crecer pensando que en realidad está en el cuerpo equivocado y que es una hija, o que tu hijo va a ser menos inteligente que tú, o que tu hijo va a tener un gusto muy diferente, o que van a interesar otras cosas o que su mente es va otra velocidad o que tiene un cuerpo que nunca te imaginaste que iba a tener tu hijo. Sí. Entonces, eso se siente. Claro. Y siente. Y además lo transmites, aunque no lo digas, aunque digas yo lo disimulo, con tu mirada, con tus gestos, con tus actitudes, lo transmites. O sea, estoy pensando en qué momento uno dice es que yo nunca pensé que iba a parir un hijo, contactó ajes en la espada. Por ejemplo, sí, claro. Y esa parte marta, a veces decimos nuestro interior no, no, no, no, una buena

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