porque ustedes lo pidieron porque ustedes dijeron es que si yo lo siento la presión

psicológica del grupo, si no siento que está detrás de mi Michelle y aina aina iñico idea y ustedes el telegram y mis compañeras y todos los guazapru pales que han hecho siento que no voy a poder hacerlo sola en grime sola y el keep going van a ser 8 semanas más. Les vamos a dar nuevos ejercicios de fuerza, nuevo plan de

alimentación, menos recetas, la evidacompañamiento con dos estes especialistas maravillosos y además de todas las herramientas, la estructura, la guía, la contención para que tengan éxito para lograr esa meta que se proponen. Metan si al Ki-Ko-In, hagan estos dos con nosotros. 8 de cada 10 de ustedes, si siente con más energía, 8 de cada 10 bajo tallas desde la segunda semana y todas aprendieron a comer mejor y sin culpa. Y ustedes ya son parte de más de 70 mil mujeres que vieron resultados. Así es que por favor no abandonen, no lo duden, hagan ahorita. Si algo lo puedes hacer hacer, en menos de dos minutos lo tienes que hacer ahorita, entonces aquí las vamos a estar esperando. Entrado blog la deopuntocom.mx y checa todos sobremitados, especialistas, y muestros contenidos exclusivos, escucha también nuestro podcast y no te pierdas nada donde estés estamos contigo marta de baile en w la radio en su mejor versión hoy anguenta vientes escuchen esta leguiría el méxico stellar autofés llegó a la ciudad de méxico y no se lo pueden perder porque es un evento donde van a poder interactuar con más de 70 coches de nuevas marcas globales, líderes en el sector automotriz, va a haber música con ferencias lanzamientos y van a conocer las soluciones y tendencias que impulsan la movilidad, es dentro de la libre y la cita es en el centro van a mixx de onze y doce de abril y es el stellar outfest Marcel Escalera es psicóloga y es directora de instituto neo-fiel de español y vamos a hablar de niños atrapados emocionalmente por sus papás que se llaman los hijos ancla yo quiero pensar que si tienes a tu hijo atrapado emocionalmente es sus papás, que se llaman los hijos ancla.

Yo quiero pensar que si tienes a tu hijo atrapado emocionalmente, es porque eres un padre emocionalmente responsable. Sí, a veces son los tanciedes. Sí, de vida, como una enfermedad, como una necesidad imperiosa de trabajar, no hay situaciones a veces que no tienen que ver con una decisión personal. Pero una vez que te das cuenta que eso está sucediendo y que tienes un hijo, que porque tú estás enfermo, porque tú tienes que cumplir con otras labores, que son imperiosas, se está haciendo cargo de la familia, si puedes reflexionar y puedes decidir que haces con eso. No, no, no, perpetuarlo. Es que yo acabo de contar una historia de que muchas veces los papás no se divorcian por los hijos y que muchas veces lo más emocionalmente responsable que hacer es divorciarte por tus hijos, ¿tás, ¿acuerdo? Tú me giené a te cargar con la infelicidad de tus papás por ti. O sea, cargar con la infelicidad de tus papás por ti. Hay un dicho que hay que me encanta que dice, ¡Es mejor que me hagas un rojo en Home,

¡en el 111!

Es mejor venir de un hogar roto a vivir en uno.

Sí, solamente.

¿Estás acuerdo? Sí. Bueno, el punto es que por dónde me la asunto, Marcelo? Pues mira, estarás acuerdo conmigo. Pablo, que parte importantísima de la relación con los hijos es poder no

colocar en la posición al falo hemos platicado muchísimas veces tu y yo

marta de cómo instintivamente nuestro cerebro al conectarse en la relación de vínculo va a establecerse en jerarquía en la naturaleza no existe la democracia la relación entre los seres se da en jerarquía entonces hemos hablado de que en una relación de pareja lo ideal es que esta jerarquía se alterne. A veces tu esposo, tu pareja te provee, a veces tú lo cuidas y lo provees, y de

alguna manera se da un espacio para que ambos crezcan y quepan. Pero en la relación

con los hijos, la naturaleza tiene previsto que el papá o la mamá, el adulto, se ponga

cargo. En esta posición alfa donde lee la necesidad del otro está al servicio del otro guía al otro y le da descanso. Entonces cuando en una familia por cualquier motivo un hijo se pone a cargo estamos yendo en contra de la naturaleza. ¿Cuáles son las características del hijo ancla? Pues es un niño que se va a poner en esta posición alfa en donde su jerarquía en lugar de descansar pues es una jerarquía de estar al servicio del otro, es un niño o un joven que toma responsabilidades, que cuida los demás, que se hace cargo, en muchas ocasiones es inclusive el proveedor económico de alimentación o de cuidado de otros miembros. Entonces, pues es un rol, le llamamos parental, Marta, no, hace como un papa o una mamá a cargo de los demás. Ya. Y normalmente hay una responsabilidad des proporcionada. Exactamente. Aquí lo que va a pasar es que tu imagínate que tú tienes, al mejor que ir a la escuela en la mañana, pero tienes que estar en la tarde, pero tienes que preparar la comida, pero tienes que ayudar a tu mamá, pero tienes que salir a trabajar. Entonces, son niños que no tan sólo se ponen a cargo, sino que muchas veces llevan una carga que los sobrepasa y los rebasa completamente. Esto es algo súper importante. En sí más de eso, y si hay que a lo mejor, más bien, estoy segura que les Vamos a tocar la infancia y la adolescencia alguno de ustedes que a lo mejor hoy les va a

cargar el 20 que ustedes han sido hijos ancla, pero son niños y niñas que tienen un gran sacrificio personal y son el apoyo emocional. Exacto. Se vuelve en el paño del ágrimas de la mamá que les cuenta la

historia de las desventuras con el papá, no o que les platica de las situaciones económicas difíciles que están cruzando. Entonces ese niño o ese adolescentes viven a ciedad, vive completamente alarmado todo el tiempo en un estado de supervivencia, cómo le hago para asegurar que esto no nos rebase y Y bueno, puede ser hacia los adultos como este ejemplo que pongo, pero también hacia los hermanos. Muchas veces ellos asumen el rol de apoyo emocional de los otros hermanos que dependen de ellos, o inclusive los abuelitos, o sea, de otros miembros de la familia en general. Y esto que implica, pues implica sacrificarme para poder te sostener a ti, porque cuando tú eres adulto Marta, tú sostienes a tus hijos, lo cual no estaré a fácil, implica un gran trabajo, lo hemos platicado y tú lo has hablado hasta el cansancio, pero esto rol es una elección de vida, es lo que corresponde de acuerdo al plan del ciclo vital, ¿no? Ahora tu acerte cargo de alguien más,

aunque sea muy difícil, pero aquí estamos hablando de que un niño o un joven cuando no le correspondería en su momento de vida, está asumiendo ese rol que además ni eligió. Claro, ni pidió. Ni pidió. Los niños sangla sufren de un gran sacrificio personal. Sí, porque además como te mencion un momento no tiene en el espacio para madurar y además ahora vivo con ansiedad, vivo con miedo, vivo poniendo me atargo como te decían este estado de supervivencia pero no solo mía sino de los otros que dependen de mí porque literalmente dependen de mí. Claro, entonces a lo mejor voy a dejar de ir a casa mis amigos a jugar porque es que que estoy con el pendiente de mi mamá que es diabética. O me voy a salir de la escuela porque no puedo compaginar el estudiar, el actual estudiar contra ir un sustento para la familia o el cuidar a mis hermanitos o en la tarde o resulta que ahora mi hermano que es menor que yo se está saliendo a la calle y está empezando a fumar o tiene malas amistades y no hay quien lo cuide. Entonces yo dejo de hacer mis cosas para estar a cargo. Es una cadena interminable, Marta. He tenido la oportunidad de observar de cerca una historia muy parecida a esta en donde la mamá usaba su hijo el menor como paño de lágrimas y le lloraba, le contaba los dramas con el marido, le platicaba como iba el tema del divorcio, le platicaba que había pedido el ex-marido, lo llevó a que la compañera hacer la mudanza de la casa y pasaron los años y el niño pues suépa de ser de una ansiedad terrible, terrible exacto y entonces pues la mamá como que no le termina de caer el 20 que ya es gran parte del responsable de que el niño esté en ese estado emocional. 100% mariezo también es ser emocionalmente responsable y es un abuso y eso es un abuso. Hacia un niño o hacía un joven que no tiene los recursos para poder elegir, para poder se mover. Si cuando hablamos de violencia dentro de la pareja o hablamos de abuso dentro de la pareja, hemos visto lo difícil que es a una mujer adulta, moverse y salirse de ese tipo de relaciones, pues tu imaginate a un niño o a un joven, que emocionalmente depende. son su mamá y su papá, o sus abuelitos o sus tíos, quienes están anclándose en él.

Claro, es el rango de la familia. Claro. Y es una responsabilidad despropociónada. Claro. Es más, me imagino que se ha de dar también que los hijos acaban siendo los consejeros de no dejarme hablarle a mi hijo a ver qué opina y jadequearlas tu hijo

tiene 14 años. Sí, no. A mí me pasó, no hace mucho tiempo en una sesoría con una mamá que me estaba diciendo, estamos platicando acerca de la dinámica en su divorcio y entonces ella me decía, no, pues es que se nos mete la agua, tenemos goteras, no tenemos televisión, los niños están frustrados y y yo ya les dije, vayan y hablen con suá y díganle que nos arregle la casa y que nos cambia la televisión y yo dije, ¿por qué ellos? Ah, no, no, porque yo con él no puedo hablar. No, ahí estás enviando este mensajero que tiene 8 años para que cobre tu quinceena, para que te arregle los problemas que tienes en tu casa y sin darte cuenta me gusta la palabra

ancla porque a mí me parece que el ancla se atascase a torre, bueno pues eso es lo que le pasa a estos niños terminan atorándose porque están haciendo una labor que no les toca. Y les voy a decir una cosa que no te queréis, normalmente los padres que usan a sus hijos como ancla, habla de plural de cosas que son en singular, que tal. Así de no lo que

pases que... es que pues estoy viendo a ver si nos va a regresar nuestro dinero, no es que el dinero no es de tu

joven 8 años, era tuyo, hablan en plural cosas que son en singular. ¿Qué importante que lo menciones? Porque a final de cuentas la relación de pareja está en otra dimensión, en otro nivel diferente a la relación de nosotros como papás o mamás con nuestros hijos y yo quiero subrayar que esto también aplica adolescentes e inclusive adultos jóvenes. Cuantos jóvenes deciden no estudiar una carrera y ponerse a trabajar porque hay una situación económica familiar. Esto Marta no es un problema de un niño anclas siempre, pero cuando lo haces porque los adultos no se pueden acercargo, entonces lo está sanclando. anclando. Cuando lo haces porque la dinámica familiar así lo requiere, pues muchas veces como miembros de la familia tenemos que tomar decisiones dolorosas, pero aquí estamos hablando cuando los papás no asumen esa responsabilidad y la delegan en alguien a quien no le corre. Claro, o sea, básicamente tuve que poner a trabajar a mi hijo

porque como su papá es alcohólico y no trabaja, pues no me alcanza. Entonces, pues puse a los niños a trabajar. Exacto. Que es muy diferente a cuando tienes una familia en donde todos decidimos que por el bien común vamos a contribuir económicamente. Y los hijos van a generar dentro de sus posibilidades para ayudar al gasto ¿Pero entonces maro, estos saben de ser niños que crecen con un gran sentido de inseguridad, niños con mucho miedo y con mucha presión por cumplir las expectativas. Exactamente, exactamente. Ahora, no solamente se da en niveles socioeconómicos bajos y eso yo lo quiero superrallar. Esto lo vamos a ver en todos los niveles sociócnómicos en todas las familias vamos a tener ejemplos de niños que se ancran y que se convierten en el proveedor y en el apoyo de esa familia porque como lo dijimos no solamente es en el aspecto económico o en el aspecto del abor es del hogar es también emocionalmente. Entonces cuando tú tienes también familias que viven en la abundancia

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