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pero un gran grueso de la población conocial

es que va a pasar por esto,

México. Esto lo tienen que escuchar todos. Esto lo necesita un gran grueso de la población.

No solamente porque un gran grueso de la población va a pasar por esto, pero un gran grueso de la

población conocial y que va a pasar por esto que está pasando por esto. Y necesitamos gente que entienda mejor. El impacto que tiene un divorcio pésimamente manejado con los hijos. Yo me acuerdo que alguna vez Juan Pablo redondo, psicólogo familiar, tiene 35 años trabajando con niños adolescentes y familias, dijo, un divorcio claro que afecta a los hijos, pero no tiene por qué dañarlos. Y yo creo que la razón Juan Pablo por la cual el 90% de los niños de papás divorciados están dañados es porque los papás lo manejaron pésimo. Completamente de acuerdo. Muchas gracias. Buenos días. Buenos días a todos todos. todo el auditorio. Efectivamente, yo siempre comienzo con una frase que

gusta más. muchas gracias buenos días, buenos días a todos todos, a todos auditorios. Efectivamente yo siempre comienzo con una frase que justamente, que miedo, que miedo, representa lo que estás diciendo y es que nunca jamás en la vida es tan importante, lo que tú le digas o tú le manejes a un hijo a cómo se lo digas y cómo se lo manejes. Es decir, lo que afecta a los chavos no es el hecho en sí mismo, es lo mal que lo manejan los papás y ahí es cuando yo le digo a los papás, mira, te tengo una noticia buena y una mala después de que valúa los chavos. La noticia buena es que tu hijo no está afectado por tu divorcio

o por tu separación. Oye, como no lo entiendo, pero entonces ¿por qué pega, muere, desculpe, dice distrajo, está deprimido, está ansioso, está teniendo problemas sociales, es que es la mala noticia. La mala noticia es que no está afectado por el divorcio, sino por lo pésimo que ustedes manejaron el divorcio. Es decir, la forma de hacer las cosas al momento de divorciarse es lo que en realidad afecta más a los chavos, les duele a los chavos. Y esto tiene un principio fundamental de todos los tiempos maravilloso, es una premisa y es una regla general absoluta. Y es que para afectar a los hijos lo menos posible, los papás lo que tienen que hacer es anteponer a los hijos por encima de las emociones de los papás. Cualquier papá que tome la mala decisión de anteponer sus emociones por encima de sus hijos y remediablemente se los va a llevar entre las patas. Y a qué emociones me estoy refiriendo a la que sea en ojo, coraje, rabia, celotristesa, ansiedad, pero también amor y enamoramiento maravilloso porque porque cuántas veces no íbamos, que decimos, es que yo amo a mi nueva pareja y necesito presentarle a mis hijos lo antes posible. Bueno, eso va a afectar a tus hijos por anteponer tu amor incondicional, pero esta nueva persona para a estiriar a tus hijos, primero tus hijos y después tus emociones. ¿Cuántas veces nos escuchamos también, Marta? Papás que dicen, ¡Es que mi hijo se tiene que enterar de quién es su padre! ¡Es que mi hijo se tiene que enterar quién es su madre! Y entonces claro, como yo fui traicionado, entonces ahora necesito pagarle a mi pareja la traición evidenciándolo con nuestros hijos en un afán de perjudicar a mi pareja, pero sin darme cuenta que me estoy llevando entre las patas a mis hijos. Quiero más aquí, este es la premisa fundamental.

Quiero más ejemplos. Hoy, pues, me estoy divorciando. Yo te voy a poner el caso y tú me pones lo que hacen los papás. Me estoy divorciando, porque pues mi marido me pintó el cuerpo. Bueno, pues yo creo que mis hijos tienen el derecho de saber porque su papá no va a estar aquí. Entonces lo que vamos a

hacer, nos vamos a reunir con nuestros hijos y tú les vas a decir la razón por la cual te vas en la casa y es porque hay otra funlana y tú se los vas a decir, porque si no se los dices, tú se los voy a decir, yo eso es lo que pasa. Ok, hay, claro, las edades a veces son ridículas. Sí, de niños de cuatro o cinco años, otra versión. Totalmente. Mi amor, ¿sabais por qué estoy llorando? Mamá, es que ya no llores, ¿por qué estás triste? Estoy triste porque tu papá me dejó por otra mujer. Por eso estoy triste. Porque tu papá dejó esta familia nos abandonó a ustedes y a mí por otra mujer. Es eso otra vaya. Esto es, este es correcto. ¿Por qué? Porque nos abandonó, ya lo habíamos hablado hace algún tiempo tú y yo, este término de abandono, ¿no? Colectivo, colectivo. Exacto. Abandono colectivo en donde a todos nos dejó, perame. La relación de pareja se terminó y si es cierto que hay momentos en que los papás abandonan sus familias, abandonan las mujeres, abandonan a los hijos, eso es real, pero tampoco es cierto que en todos los casos el papá abandonan los hijos, sólo ya no está con la mujer, la mujer ya no, yo solo ya no está con el hombre, los hijos siguen teniendo papá y siguen teniendo mamá y esto es algo importante que tenemos que entender porque hay repercusiones muy importantes que se derivan de esto. Si tú creces y esto es una misfrases celebres maravillosas, si tú creces a un hijo como que algo les falta, por seguro que algo le faltará y vas a generar en él un gran vacío, vas a generar un hueco emocional y existencial que no va a llenar nunca. Oye eso está muy fuerte. Es fuerte. ¿A ver, vuelve a decir? Si tú creces a un hijo como que algo le falta, te por seguro que algo le faltará. Si tú crees esa un hijo como que nada le falta, tem por seguro que nada le faltará. El problema es que nosotros mandamos mensajes de pobrecitos, es que no tiene papá, no no sí tiene papá, lo que pasa es que no está ahí, pero sí tiene papá.

Y tal vez en función de las relaciones buenas o malas que pueda tener entre los papáses que se genera la diferencia. Por eso, si me lo permites, yo te voy a dar las cuatro premisas principales para afectar a los hijos lo menos posible, la primera ya la dije, ante poner a los hijos por encima de las emociones.

2. Es súper... los hijos lo menos posible, la primera ya la dije, es anteponer a los hijos por encima

de las emociones.

2. Es súper importante que papá y mamá estén sanos emocionalmente. Tenemos que recordar

que la salud mental se enseña y se aprende. Yo no te puedo enseñar salud mental desde

mi conflicto emocional, desde mi enfermedad emocional. Yo te voy a enseñar salud mental cuando yo tenga salud mental. Por eso es que muchas veces Marta a los papás se le recomienda tomar terapia incluso antes de sus procesos de separación o de divorcio, porque un papá o una

mamá dañado emocionalmente que quieran bien manejar emocionalmente a los hijos pues es prácticamente ridículo. Por eso hay que estar sano emocionalmente en los procesos de separación y divorcio. tres, per Sí. No. Yo quiero hacer un recap. Lo más importante de todo lo que ha dicho en este momento, Juan Pablo, es en un divorcio bajo ninguna circunstancia. Tus emociones pueden estar arriba de tus hijos. Es que no lo soporto. Me da igual. Es que lo odio, no me importa. Es que quiero que mis hijos sepan porque no puedo de la furia de que este way no nos da un peso, pues te callas. Te callas. Es que no puedo del dolor y de la tristeza, pues yo en tu clóset te encerrada. Y por paro de la mamá su frotablemente. Que usan a sus hijos de terapéutas. Totalmente. Y que lloran con los niños y que los niños de ocho diez, dos y quatorce años tienen que estar consolando a la mamá o al papá. Tu semulsiones no pueden compartir entonces, la mamá, así, hace sesiones catárticas, los viernes en la tarde para que ella y los hijos hablaran del dolor que estaban sintiendo y pudieran llorar en familia todo esta situación. Y eso es un momento lo hacían cada viernes durante por lo menos tres, cuatro meses. Entonces, ¿qué está haciendo? Pues una contaminación espantosa de dolores, ¿no? Porque entonces el dolor que yo no sentía ahora me lo van a hacer sentir y si no lo siento entonces ahora me van a hacer sentir culpa de no sentir el dolor que todos los demás están sintiendo. Y entonces finalmente será una necesidad de la mamá, no era una necesidad de los chicos, no era una necesidad de los chavos de hacer estas sesiones catárticas para sacar el dolor que traían. La tercera premisa y esta es la que la mayoría de las personas de verdad tienen un problema muy grande, es que papá y mamá tengan una buena relación. Un muy excelente, maravilloso regalo de los mejores que les puede estar a un hijo después de una separación o de un divorcio es que papá y mamá se lleven bien. En una relación que por lo menos contenga dos elementos principales, tal vez no únicos pero sí principales, que es cordialidad y respeto. De cordialidad y respeto para arriba lo que quieran pueden salir y la comer hasta viajar juntos, siempre cuando las cosas estén muy claritas, pero de cordialidad y respeto para arriba lo que quieran. Decordialidad y respeto para abajo, nada, no tienen idea de cómo se afectan los chavos, a través no de la separación, no del divorcio, sino de la mala relación que tienen los papás. Ustedes saben que yo veo niños, pero veo adolescentes, pero veo adultos, pero veo parejas, veo familia, veo viejitos, y les puedo decir cómo se padece en un individuo el hecho de que un par de papás y bordeado se lleven mal.

Tengo el caso de un cuate que llegó 46 años, me parece que tenía diciendo que estaba en un conflicto terrible porque venía la primera comunidad, la primera comunión de su hijo de 12 años y no sabía qué hacer con sus papás, porque se invitaba uno el otro no iba. Finalmente él se sentó como adulto responsable de platicar con ellos y logró que la mamá aceptara que el papá fuera, pero sin la mujer nueva, una mujer pero nuevo que tenía 20 años con ella, y entonces le dijo que sí aceptaba que fuera el papá, pero sí que fuera la mujer, y el papá le dijo que no iba a ir sin la mujer, porque tenía que darle su lugar a la mujer, y entonces la mamá le dijo si este hombre viene con esta mujer en la, en la, en la, en la, en la primera comunión en la iglesia me la de chongo ahí mismo la de chongo entonces imagínense todos los conflictos de incluso como adultos podemos vivir cuando papá y mamá no tienen una buena relación yo siempre les digo a los papieres darle un regalo maravilloso a tu hijo?

Tén salud mental a la hora de estos proces. ¿Quieres darle un regalo muy, mucho maravilloso a tus hijos?

Llevate bien con tu expareja. Ok, el es que de verdad mi expareja es un discapacitado emocional, es un infierno, es una persona super destructiva. ¿Qué haces? ¿Qué haces? Pues tú darle a tus hijos esa parte que te corresponde de salud mental, no enganchándote, no gritando, no peleando, no hablando mal. Si la otra persona es no sirva, como lo hay muchísimo, yo tengo unas historias de terror, que dices, ¿cómo es posible que alguien que decía que te amaba, pueda llegar a estos niveles de hostilidad, de agresión, de mala leche, absolutamente todo. Pero bueno, alguien tiene que hacer el trabajo limpio. El trabajo sucio ya podemos saber quién lo hace. Pero ahora necesitamos ver quién va a ser el trabajo limpio. Esto yo lo explico siempre Marta, travese una balanza. Si en la balanza que hay dos platos, uno de los papás, a bien taporquería y media, evidentemente la balanza se va a inclinar a ese papá, aunque sea con porquerías, con piedras, con mala onda, si el otro papá no aviente en su platito otro tipo de contrapeso, finalmente lo que vamos a tener, pues es el peso dirigido hacia el papá no sirvo, en sus formas, en sus maneras, en sus ejemplos, en sus hostilidades y entonces tenemos que aventarle al otro plato algo que empieza a intentar equilibrar, Es difícilísimo porque lo feo es mucho más pesado que lo malo, que lo vuelvo. Pero no hay que intentarlo. La verdad es que la tasa de divorcio hoy en el mundo está más alta que nunca. Según el nejie en México, imagínense que de 500 mil matrimonios, 163 mil acaban en divorcios. O sea, 32.6% de la población y si a mí me empujan, creo que todavía más. Con Juan Pablo Redondo, que psicólogo familiar, especialista en niños, en adolescentes, en familia, tiene 35 años de experiencia. Estamos hablando y dijo algo tan cierto y tan sabio al principio, el problema no es el divorcio, el problema es el pobre manejo y muchas veces los papás dicen no es que no me quiero divorciar por los hijos, o sea es que me estoy divorciando por los hijos, a pero a los hijos en las dos situaciones se los llevan entre las patas y dijo algo muy bonito, nunca se le salvide que ninguna de sus emociones las huyas, el enojoudible. What your next thriller fix? Check out the dropouts, the debut novel by screenwriter Liv Parkinson. Kaley Morris is just trying to survive her first year at uni. A blur of social anxiety and parties, but when she becomes the talk of the campus, Kayleigh retreats and shuts herself away. That is until she is chosen for a new module to try a new psychedelic drug, believe to cure anxiety. But soon, the line between reality and fantasy begins to blur, and she feels the pull of a new, dangerous obsession. Listen on Audible now, subscription required. 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Es que no lo hago por mis hijos, yo lo hago por mis hijos, no es que a mí me haga falta, pero es por ellos y pa, pa y ataco y es que tú que tú no los bienes saber y es que tú eres un irresponsable, pero no lo estoy haciendo patacarte, lo estoy haciendo por mis hijitos. Esa. Recuerda que el fondo de mi enojo, de mi ira, de mi coraje, de mi reclamo son mis hijos. No soy yo, son mis hijos. Esto es usar a los hijos de espada para atacar. Dos, es usar a los hijos de escudo para protegerte, en donde, a fin de cuentas, yo estoy hablando de lo que a mí me duele, de lo que a mí me lastima, de lo que a mí me conflictúa, de lo que a mí me afecta con mis hijos por delante. ¿No? ¿Cuántas veces hemos visto? Y esto es bien duro, de verdad es bien duro, pero ¿cuántas personas vemos que no quieren trabajar y entonces se escudan en que tienen que cuidar a los hijos para no trabajar y por lo tanto tú me tienes que mantener a mí y a mis hijos y me tienes que dar pensiona a mí y a mis hijos. Oye, pero tú también tienes una carrera profesional, tú también tienes maestrías, tú también tienes doctorados, tú también puedes aportar. Puedes que quién va a cuidar a mis hijos? Tú sigues tienen 18, ellos pueden cuidar solos. No, estoy exagerando evidentemente. Entonces, cuando nosotros usamos a los hijos para protegernos nosotros de la propia terminación y tres, pues es usar a los hijos como mandaderos para que para mandar mensajes, díle a tu padre que no nos alcanza el dinero, díle a tu madre que si no lo cuida eso la voy a demandar porque es negligente en el cuidado que está temiendo con ustedes. Dile a tu papá que no alcanzó para esto y que te tiene que dar más o sea todo el tiempo es mandar a los hijos a pues llevar y traer mensajes cuando tal vez el origen claro es que no saben y no pueden comunicarse entre ellos y entonces utilizan a los hijos para ello pero la verdad es que la afectación es muy muy grande ahora existen dos consejos típicos bueno un consejo típico y otro consejo que yo suelo darle a los papás. El primero es si hacerles saber a los hijos, que ellos no tienen la culpa de absolutamente nada. Lo peor que le puede pasar a un hijo es sentirse culpable por la separación de los papás, porque es una carga emocional, pues que a veces no se pueden quitar con nada, a pesar de que les hayan explicado una y otra vez,

¿por qué? Porque así se los hicieron sentir, ¿sí? Porque así los mensajes enviados entre papá y omama era que el fastidio, el problema, la pensión, la educación, finalmente era parte del problema. Y dos, también hacerles saber a los hijos que no existe nada que ellos puedan hacer para cambiar las cosas y para reconciliar a los papás. Hemos oído historias de terror de niños, por ejemplo, que llevaba en un año cinco fracturas y el pediatra lo mandó con el psicólogo para ver qué estaba pasando y el chavo abiertamente me dijo yo me rompo huesos porque es la única manera de ver a mi papaya, a mi amajuntos cuando yo me tienen que ir a visitar a los hospital o los que se portan de la fregada para que los manden llamar de la escuela o los que empiezan a tener comportamientos inapropiados, porque es la forma de reunir a papaya mamá. Ahora, cómo hablar con los hijos de estos temas, con tres palabras claves, uno con naturalidad, hablando como se hablamos de lo que sea, dos con tranquilidad y es respetando y cuidando las cargas emocionales. No quiero ejemplos, quiero ejemplos de todo, eh. Sí, es que hablar naturalmente, a veces esta parte que nos han vendido de hablar de manera seria, formal, protocolaria, como mercado de lágrimas, de paz en la sala. ¿Cuándo en tu vida te sientas en la sala? Es como cuando una pareja te dice, necesito hablar contigo, pues te pone a temblar nada más del hecho, ¿no? Entonces naturalmente es como si estuvieran hablando cualquier cosa mira a tu papayo, no estamos bien. Supongo que te das cuenta porque ya no salimos juntos, porque esto pues las cosas las estamos tratando resolver, pero bueno, no estamos pudiendo hacerlo. Por ejemplo, esto implica con tranquilidad, cuidando las cargas emocionales, porque esa carga emocional es lo que más va a ser que los chicos se carguen de cosas y tres de manera espontánea no necesitamos actos protocolarios, serios, formales para transmitir esto. Yo siempre le digo a los papás, ¿cómo se te ocurre que será más sencillo que un chavo tome algo si se lo dices naturalmente? Pues generalmente lo hacen naturalmente. Si te lo digo con el ojo lo van a captar con el ojo, si te lo digo con ansiedad lo van a captar con ansiedad. Entonces es importante cuidar como muy perfectamente bien lo dijiste, cuidar las formas, los modos, la manera en la que lo hacemos. Oye, perdón, si tú se lo vende, si tú se lo vendes como el fin del mundo, con lágrimas en los ojos, con los ojos sinchados, pues así lo va a vivir. 100%, 100%, y si tú le dices que van a estar juntos siempre y van a superar este paso porque son bien resilientes y entonces estos dolores los van a vencer juntos, se chavo sabe que tiene que tener dolores que tienen que vencer cuando en realidad no necesariamente tendría que tener dolores que vencer simplemente porque sus papás se separan porque ya no van a estar juntos. Ahora esto es una realidad absoluta. Aquí le tenemos que apostar a que ambos papás hagan las cosas de manera correcta, de manera deseable. Pero claro, me van a decir muchísimos de tus cuentas a vientes, oye, pero ese es en el mundo de Juan Disney, pero en la realidad no es así, porque en el mundo real mi marido es esto, mi esposa es esto, no les habla, no les mantiene el contacto, no los va a ver, dice que va y no va, y todo esto, bueno, genera conflictos permanentes. ¿Cómo llevarte bien con una

persona que a todas luces ves que le hace daño a tus hijos? Bueno, pues cuál es la forma no haciéndoles daño tú a ellos. Y esto es una buena forma de contrarestarlo. No usen a los hijos de recaderos. Lévense bien, aunque en el fondo los alucinen, sean cortes, sean civiles, no pongan a sus hijos en la situación de tener que escoger, a quien invitan a la graduación de sexto de primaria, porque si va uno no va a querer, el otro, un infierno. Y luego no hable es mal del otro padre. Yo decía si te dice no

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