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estudiaría tiende las enfermedades de la vejes. Y nosotros como licenciados en gerontología, vemos el embejecimiento de diferentes áreas, la biológico funcional, psicológico, incluso el social. Trabajamos de la mano con los geriatras para poder brindar una buena atención a las personas mayores y a sus familiares.

Es que es muy fuerte porque en otros países del mundo vane a vientan a los abuelos y a los papás a una casa hogar. Es cultural. Obviamente esto pasa también acá, pero normalmente en los latinos, nuestros papás acaban viviendo con nosotros o con algunos de los hermanos, no, no los dejamos tan solos. Entonces, los hijos, ¿cómo te dicen? Ya mí. Ya mí. Los acaban os cuidando. Sí, yo creo que hay muchos contextos socioculturales, no? Alrededor de cómo vemos a nuestros familiares mayores y cómo acompañamos el cuidado. Pero creo que también ahí me gustaría abrir la conversación sobre cuando es una buena decisión y que no genera culpa el que podamos llevar a instituciones especializadas a nuestros familiares. Porque creo que hay una idea alrededor de que el cuidado como familiares es solo ayudar cuando la realidad es que es una responsabilidad compartida tanto como familias y como profesionales pues estamos justamente

trabajando en ello para que no se genera una sobrecarga del cuidado, esa culpabilidad, ya no quiero cuidar a mi familia, ya no puedo, cuidar a mi familia, y ahora qué puedo hacer. Entonces creo que también es ahí. Te podríamos hablar un día solo de eso, de cómo se tomes a decision. De en qué momento tienes que ser suficientemente honesto, de yo no puedo darle a mi papá o a mi mamá o a mis abuelos, el cuidado que ellos merecen, neta lo mejor para ellos es estar en una institución. Definitivamente. Pero eso no vamos a hablar el día. A ver. ¿qué de cuidar a sus papás? Lo tiene físicamente más cansados y emocionalmente más desgastados y psicológicamente más tristes. Esa es pregunta para todos ustedes que están oyendo. ¿Quién es compartir algo? Bueno, voy yo. Y otro día estoy hablando con mi papá y me dice no lo que vas que ya estoy durmiendo con él y me crees decir el C-PAP que es esa cosa para respirar bien por las abneas y me dice ya estoy durmiendo con el WhatsApp. Yo se volvíe y le dije, papá, WhatsApp ya estás totalmente anciano de crepito, así me llevo con lo más.

Sí, sí, sí.

Se moría de risa.

Yo no puedo creer que me acabas de decir, ¿What's up?

Pero lo que a mí me duele como hija es que si algo ha tenido

mi papá espectacular es su mente, que es totalmente brillante.

Y aunque está muy bien, ya lo veo con estos trastavilleos. Entonces, háblanos de si corregir, si no corregir, el otro día me tuvo una hora 40 minutos en el teléfono, contándome de una parte de su vida de... Hace mucho tiempo. De hace mucho tiempo. Pero muy lucido. Sí, yo entendí que la nostalgia y recordar para ellos es importante.

Claro. Y por eso me quedé una hora cuarenta mil centímetros el teléfono. Qué es, está muy bien. El escuchar activamente a nuestros familiares. Si podemos y tenemos el tiempo, hay que hacerlo. No yo creo que eso de corregir vamos a empezar con el ejemplo. Venga. Eso de corregir pues está bien, porque al final del es como lo lo platicábamos hace un momentito. Hay cosas que nosotras como sociedad todavía más actual, o por el uso de la tecnología, o con otro tipo de palabras en otros idiomas, pues tenemos más facilidad de reconocer, decir, hablar, etcétera. Y probablemente pues para generaciones pasadas no tanto, ¿no? Entonces, el corregir está bien, solo yo creo que más que

si sí o no es la forma, la forma en la que decimos las cosas, yo creo que eso es fundamental, pues sobre todo queremos mantener la dignidad y el respeto en cualquiera de las situaciones que estamos viendo con nuestros familiares, ¿sabes? Creo que eso es lo importante, más bien del si sí o no, yo les diría el cómo hacer las correcciones.

Se ha yo mal que le dije viejo de creer.

No, porque así se llevan.

Si, porque así no se llevan, si por qué aparte se dan cuenta. Claro. Y les da mucha pena. Sí, veía de que puede llegar a pasar eso, no creo que hay dos cosas. El miedo de ver a nuestros familiares en BGCR, que creo que eso como familia es de repente pasa, ya estamos viendo estas pérdidas de repente en que ya nos acuerda de las cosas, pérdidas de la memoria, en que no se identifican tanto como antes, en que repiten historias, etcétera y también el otro es que ellos mismos pues obviamente se dan cuenta del proceso en bigerimiento, al final del día estamos viendo estos cambios, cambios físicos

en rutina, en la identidad, probablemente entonces pues al final del día también es un duelo. Es un duelo de quienes, éramos quienes somos y quién todavía podemos seguir siendo. ¡Muchas! ¡Puedo creer! ¡Pero está bien hablar de esto! ¿Claro? Es que no entendemos lo que acaba de decir ya, Milet, porque no estamos ahí, claro, pero el duelo de acordarte de quién eres y que ya no eres. De cómo caminabas, ya no caminas, de cómo te veías y ya no te ves, de cómo hablabas, de cómo pensabas y ya no tienes ni esa mente, ni esa lucidez, ni esa velocidad. Claro, pero al final de la idea, fíjate que a pesar de ese duelo es a perdido o un posible deterioro hay que mantener la autonomía con las capacidades que se pueda hay que mantenerlo. Esa es la primera gran o la segunda gran regla de oro, fomentar autonomía con seguridad porque instintivamente tú ya no quieres que haga nada, porque te da favor que les pase algo. Sí, que se cargan. Sí, definitivamente, hay algo que se conoce como la fragilización por sobreprotección.

En esta realización por sobreprotección.

Por sobreprotección. Porque otra vez es la fragilidad, que es como un síndrome geriatrico, como más clínico por acá, pero la fragilización por sobreprotecciones, Justo en este afán de querer cuidar y proteger y ayudar a nuestros familiares, los limitamos en todo.

Yo horrible.

Entonces las personas empiezan a, pues sí, generar esta propia limitación. de querer cuidar y proteger y ayudar a nuestros familiares los limitamos en todo.

Yo horrible.

Entonces las personas empiezan a, pues sí, generar esta propia limitación tanto emocionalmente como físicamente, ¿no? Por eso ya no hagas, ya no digas, ya no vayas, yo voy, yo te traigo, yo digo yo, yo, yo, yo, y empezamos a quitar la autonomía a nuestros propios familiares mayores. sino tuviera la capacidad de tomar decisiones de hacer ciertas acciones o de experimentar cosas nuevas definitivamente. Entonces es la primera gran lección, déjenlos hacer lo que puedan. Sí, mira, cuando yo voy a ver a mi papá que no vive en México, igual me dicen, tu papá no va a ir a recogerte porque si va luego se cansa mucho. ¿No me importa?

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