Esta es una probadita de lo que verás en este episodio.

Este vínculo con tu mamá es tu primer vínculo importante

y va a marcar la manera en que tú te vas a vincular el resto de tu vida con tus relaciones importantes. No es tu culpa como ese género, ese vínculo, pero es tu responsabilidad en cargarte. ¿Cómo podemos hacer las pases con una mamá si ya murió? ¿Se puede? las madres no somos perfectas. Cada hijo no tiene la misma madre.

Nosotros no podemos darle a todo el mundo lo mismo.

Cuando no todo el mundo necesita lo mismo.

Nosotros somos el lugar de partida de los hijos.

Pero no somos el destino final de nuestros hijos.

Mientras más se hace encargado de los hijos,

lo que está en escuartando a lijo de la libertad de reconocer que se pueda acercargo de sí mismo. Cuando nosotros vivimos en una familia en donde mis necesidades tienen que ser suprimidas, yo aprendo a dejar de escucharme. Por no haber tenido como este ejemplo de figura materna, a veces podemos estar desconectados de nuestro lado femenino. Como padres, el éxito y ver que hay una pego sano es que tú, hijos elijan pasar a ocasiones contigo. Eso es un vínculo sano. Cuando dejas ser a la otra persona, sin jugarla y controlarla por lo que simplemente es. La única persona que nos puede liberar, somos nosotros mismos.

Sin embargo, si necesitamos ayuda.

Sin caos, no puede haber cambio y sin cambio, no hay evolución.

Recuerda que las opiniones de nuestros invitados no reflejan la postura

de la magia del caos.

Todas las opiniones emitidas son responsabilidad de quien las emite.

Te invitamos a crear tu propio criterio con base en los múltiples puntos de vista que te vamos a presentar. El contenido del video no es sustituto del Consejo Diagnóstico Otratamiento Profesional, de ninguna condición médica o psicológica. Recuerda siempre buscar ayuda profesional cuando lo necesites. Hola a todos, gracias por ver otro episodio de la Magia del Caos. Fíjense que tengo aquí el día de hoy, Adaniela Sichel, que ella es psicóloga. Tiene un máster, enterapea, familiar y de pareja. Y lleva más de 25 años acompañando a adultos y parejas en sus procesos emocionales. Con una mirada profunda empática y transformadora ha ayudado a miles de personas a reencontrarse con sí o mismas. Su trabajo no se quedó solamente en la consulta, sino que después de años de ver, en primera persona, ¿cuánta gente no podía acceder a un espacio de apoyo emocional? Daniella decidió hacer algo más. Ella fundó Opción Yo, que es una plataforma que nace con una convicción firme, de que el acompañamiento emocional no puede ser un privilegio, sino que tiene que ser un derecho. Hoy vamos a hablar de la herida materna y quiero que nos cuentes un poco la raíz de todo. ¿Sabes por qué es tan importante hablar? Yo creo que casi el 100% de la humanidad tiene ahí una herida con la mamá, aunque sea la mejor mamá, siempre hay algo ahí con la mamá. Nos puedes contar un poquito. Hay tres cosas que quiero que tengamos bien claros en esta conversación. Número uno es, no tienes que esperar que tu mamá esté lista para sanar esa relación. A veces, tú tienes una situación con esa relación que tu mamá ni siquiera sabe y realmente está en ti y lo puedes hacer solo sanarlo. Número dos, mucha gente busca validación de es que verdad que mi mamá era, verdad que es lógico que a mí me faltó de mi mamá incluso hasta con los hermanos. Y es tan importante reconocer la relación con tu mamá estuja. Tú eres único, tú necesidades son únicas. Nadie tiene que validar lo que tú sentiste. Las emociones no necesitan algo racional que las valide. Y número tres y no menos importante es ese vínculo con tu mamá es tu primer vínculo importante y va a marcar la manera en que tú te vas a vincular el resto de tu vida con tus relaciones importantes. No es tu culpa como ese género se vínculo, pero es tu responsabilidad en cargarte. Y nadie lo puede hacer por ti. Lo bonito es que tú lo puedes hacer por ti. Y puedes empezar hoy. El que está escuchando esto y diga, wow. Así está esperando que me da más telista, está esperando que mis hermanos me digan, que están de acuerdo conmigo, dejen de esperar. Pueden comenzar a encargarse. ¿Y qué realmente se herida materna? ¿Por qué se genera? Es la huella emocional que deja la relación que tenemos con nuestra madre cuando, como tú lo dijiste ais, siempre hay algo con la madre. ¿Por qué? Porque es muy difícil que todas nuestras necesidades emocionales sean cubiertas. Nosotros nacemos y cada uno de nosotros tiene otra necesidad emocional. Y esa madre no necesariamente tiene esas herramientas para cubrarnos esa necesidad emocional. Entonces, ¿qué pasa? Que es muy claro en el mundo cuando hay traumas con la T grande. Así es, esos traumas con las T grande son abuso emocional, abuso físico, cuando hay violencia, cuando hay abuso sexual, cuando algún padre fue encarcelado, cuando un padre es drogadicto, cuando un padre se enferma, cuando un padre muere, para las sociedades lógicas que ese niño está pasando por un trauma que en esa familia hay un trauma. Y cuando pasan esos traumas con la te grande, suele haber contención, suele buscarse ayuda, suele haber más consciencia, incluso el niño de yo vengo de esto, que es la conciencia. Esa es la conciencia que hay un trauma. Exacto. Entonces tengo que buscar ayuda. Pero ¿qué pasa? Los traumas con la techa y quita son esos traumas que no nos hicieron algo, no hubo algo difícil que ocurrió. Fue lo que faltó. Así, a mí me faltó que mi mamá viera, que yo necesitaba ayuda en matemática, que mi mamá viera, que yo era una persona sensible, que me dolió, que alzaran la voz en mi casa. Yo nunca tuve una mamá que escuchara mis emociones, me mandaban a callar cuando yo lloraba. Eso es una herida muy grande. Y estos traumas pequeños comparados con los grandes que mencionas son igual de doloros que los grandes o si hay como cierto nivel, porque tendemos como seres humanos como a etiquetar todo, a decir, bueno, esto sí tiene más valores, esto tiene menos valor. O sea, es igual de fuerte y de profundo los tramas pequeños que los grandes, o como el efecto es muy parecido en qué sentido. Cuando nosotros vivimos en una familia en donde mis necesidades tienen que ser suprimidas, yo aprendo a dejar de escucharme. Así, nosotros como seres humanos, cuando hay una situación difícil, donde nosotros nos vemos vulnerados, donde nosotros nos vemos amenazados, nosotros huimos o peleamos. ¿Verdad? ¿Qué pasa? Pensemos en un niño. Un niño que tiene cinco años, que sus padres le gritan que sus padres no lo escuchan, que sus padres le dicen lo que tiene que hacer todo el tiempo, aunque esto vaya en contra de todo lo que hace niño le hace sentir bien. Esa niño no puede pelear, es un niño cinco años. Esa niño no puede huir, Esa niño tiene que agarrar el vínculo como su opción.

¿Por qué es sobrevivencia. Yo tengo que vivir en esta casa donde está pasando todo esto. Sea que veo a mis padres alcólicos o que veo estos gritos o que veo este busofísico, veo estas agresiones o que veo que no me ven. Yo me tengo que quedar acá porque yo necesito un techo y yo necesito comida porque yo no me puedo valer por mí mismo. Entonces, en ese momento lo que hace el ser humano es ese niño aprende que sus necesidades no son importantes. Se apaga, deja de escucharse, deja de verse incluso y empieza a complacer, a darle a esa madre lo que esa madre necesita para el sentirse a menos amenazado. Ese patrón lo lleva a todas las relaciones de tu vida. Entonces ese hijo va a ser un hijo que en su relación de pareja va a complacer las necesidades de esa pareja, ni siquiera saber cuanta de cuáles son sus necesidades, que probablemente va a ser abusado también en el trabajo, que va a ser ese amigo, que va a complacer a todo el mundo, que tal vez va a decirle que sea las drogas, porque es muy importante complacer y no sea cuenta que tal vez eso no lo necesita. Que tal vez va a elegir una carrera que no lo hace feliz, pero que a sus padres era lo que esperaba, no es lo que la sociedad permitía, y etcétera, etcétera. ¿Y qué pasa cuando crecemos con una mamá ausente emocionalmente, pero que físicamente sí estuvo presente? Que creo que también es muy común. Es muy común y es muy duro porque a nivel social para ese grupo social donde esa persona se relaciona, nadie ve que esa mamá está ausente, porque esa mamá físicamente está presente. Pero ese niño tuvo que de alguna manera contenerse solo, porque esa mamá nos tuvo. Y ¿qué pasa? La mamá nos da como ese escenario para que podamos actuar. Imagínate que tú vas a filmar una película y el escenario tiene huecos y tienes que tener cuidado en donde vas pisando, por en cualquier momento el escenario se puede ir para el piso y tú te puedes desmoronar. ¿Cómo actúas? Sin liberar. Con miedo, con angustia, con ansiedad. Con ansiedad, sí. Eso es lo que pasa cuando es una mamá está ausente. Cuando una mamá está ausente, este niño aprende que no hay una base sólida, en la cual él puede actuar su vida, puede descubrirse. así los niños deberían de existir, y por el simple hecho existir, los validas. El niño no debería hacer esfuerzo para que en esa familia lo quieran, lo contengan. Es un niño con necesidades básicas. Es un niño que se está descubriendo, que ni siquiera sabe lo que necesita. Y es similar la ausencia física que la ausencia emocional de la mamá, la consecuencia de nuestra vida adulta. Es similar o es distinto. Pasas de cuando hay ausencia física, volvemos a que en el colegio saben que no hay una mamá. Entonces, ese niño la da una contención diferente. Cuando de ausencia física se trata alguna manera de construir ese escenario, porque se sabe que la mamá no está. Camilo cuando la mamá está, todo alrededor supone que esa mamá está dando esa contención. Y la gente que tiene el trauma de las tees grandes, un divorcio complicado, una muerte, una que el papá, la mamá lo llevaron a la cárcel, que hay una situación financiera complicada en la casa. Vemos que la sociedad, los colegios, por ejemplo, la comunidad, ayudas a este niño, porque sabe que este niño está pasando por un problema. Cuando son las testchiquitos, este niño se convierte en el complacente y es el niño perfecto en el salón de clase. El niño que no llama la atención, el niño que no da problemas a veces y eso hace que este niño no consiga, no tenga eso que necesito. Sí, claro, porque para el niño además es como pues es raro en el sentido de que siente que algo no está bien pero no està bé, però em va dir que volia dir que tot va ser bé,

com si estigués bé, però no està bé. Estic lloc o jo, o estigui mal, o hi ha mal, i em va agradar. I te'n costumem, això, allà. Quan estigués en tu matrimon, i em va dir que crec que aquesta persona no m'ha tratat bé, Jo aquí no m'he sentat bé que ha fet tu mecanisme de defensa

de sobrevivir i de recordar- tú no importas, se activa y hacejes son todas las relaciones. Te olvidas de ti y pasa de ser como transparente en este mundo. Que tan buena o mala es la solución de dejar de hablar con tu mamá por completo. En el caso, cuando hay una situación o la relación es manipulativa, es agresiva, cuando sientes que ya no hay solución que te roba la paz, ¿qué opinas de la gente que simplemente decide? Entonces no hay relación. Entonces nos dejamos de hablar. Entonces corto toda la comunicación. No existe que no hay relación. El dejar de hablar con alguien es una manera relacionada. Que la persona fallezca siga viendo relación. Entonces uno tiene que tratar de sanar esa herida. No por tu mamá, por ti. Porque eso que hemos hablado de esa manera relacionarte porque tú no has anado a serida, se va a llevar para todos los aspectos de tu vida. Y mientras tú no las soluciones lo vas a seguir llevando, tú no tienes que esperar que tu mamá esté lista para reconocer que no te dio lo que necesitabas, para cambiar. No. Y eso es lo más difícil. Uno crece, y a veces cuando los hijos se convierten en adultos, superan emocionalmente a los padres. Tienen mayor madurez emocional. Y ese hijo cree que, porque lo logró, su padre también lo tiene que lograr, la madre. Y no es así. Tu madre puede morirse, sin darse cuenta, que no te dio lo que necesitabas. Y eso es algo importante de entender y dejar de esperar, porque puede esperar toda la vida y que nunca pasa. Pero si sigues esperando que ellas tenen el mismo lugar que tú para sanar la relación, lo que baja es seguir llevando esta manera de verte y este dolor en todas tus relaciones y no vas a ser libre. Entonces puedes dejar de hablar por un tiempo mientras tú trabajas en esta relación por supuesto, pero dejas de hablar con un propósito, porque realmente cuando uno cambia

la manera de ver la relación, esta persona puede seguir haciendo lo mismo que antes hacia daño y te deja de hacer daño, porque tú cambias la manera de verlo. Y sabes que también pasa mucho Dani que ha visto es siento que muchas veces nos

quedamos sin aceptar la realidad con una eterna esperanza de que esa persona que me dañó, ya sea mamá, papá, quien sea, en algún momento va a cambiar o se va a dar cuenta o va a pedir perdón o se va a repentir y entonces vivimos como en esta negación de la realidad la cual nos hace como vivir en esta fantasía donde pensamos que en algún momento algún día algo va a pasar que va a ser que estas personas reaccionen y eso hace que nosotros estemos como en un limbo en nuestra vida, que no podamos ni avanzar ni retroceder y que haya como un bloqueo porque no se ha vivido el duelo de la aceptación de la realidad. Y la aceptación de que tal vez esa persona nunca va a cambiar, nunca va a pedir perdón, nunca se va a dar cuenta, nunca se va a repentir. Y creo que tenemos que pasar por ese duelo, porque aceptar que eso es una posibilidad que tal vez es más bien la realidad, aceptar que esa persona así va a ser. Es un duelo, muy duro, que casi siempre queremos ahorrarnos lo, que queremos pensar que, bueno,

preferimos seguir viviendo en la fantasía de que tal vez algún día en lugar de vivir el duelo. Y creo que si nos atrevemos a vivir ese duelo y esa aceptación radical, nos dolería muchísimo, pero al mismo tiempo nos liberaría, ¿no crees? Totalmente, porque hay dos lados de ese duelo. Así, el duelo es aceptar no tuve esa madre que me dio lo que yo necesitaba. Mi mamá no pudo darme lo que yo necesitaba. Ella no me dañó. Así yo creo que es importante que cuando decimos esa persona que me dañó viene de un lugar de que crees que no se puede reparar y que se daño eterno. Y acá viene la libertad y el verdadero control. Nadie te daña para siempre. Tú puedes reparar todo, todo, todo eso. Entonces, un lado de la moneda es sufrelo, llóralo, reconoce lo como adolido, no haber tenido lo que tú consideras que necesitabas, lo que tú sabes que necesitabas, lo que a ti te gustaría que tuviese andado. Y el otro lado en la moneda es, eso no es tu culpa. Y incluso es importante que esas mamás cuando no trabajan la historia de tu mamá.

También te das cuenta que esa mamá pudo dar lo que pudo dar y que no tenía más quedar, no tenía las herramientas, no te lo hizo a ti. Ella fue lo que pudo ser. Entonces, cuando manejas esos dos lados de la moneda de me duele, pero también acepto.

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