Antes de reproducir este episodio, es importante que sepas que contiene representaciones,

menciones y o conversaciones sobre trastornos de salud mental, conductas de riesgo, hábitos y o sustancias de consumo. Todo lo que se menciona en este episodio es un acercamiento informativo y por ningún motivo debe ser considerado como un diagnóstico profesional. Toma tu tiempo sin necesitas pausar, escuchar en compañía o volver más tarde. Si es necesario no dudas en pedir ayuda,

encuentran recursos profesionales y gratuitos en... toma tu tiempo si necesitas pausar, escuchar en compañía o volver más tarde. Si es necesario

no dudes en pedir ayuda, encuentras recursos profesionales y gratuitos en sergalaandudas.com de Agonal ayuda. Desde muy chiquito empecé a entender también que si yo cambiaba la forma de mi cuerpo y cambiaba la forma en la que yo sentía me iban a amar y con mi cuerpo hice todo todo. Como me me marcaron esa diferencia, mi mamá también tuvo un cuerpo gordo por muchos años.

Sus mensajes fueron, yo fui muy infeliz con un cuerpo gordo. Y cuando cambié mi cuerpo, fui feliz. Yo empecé a entender eso. Mi regalo de Navidad a los 11 años fue un tratamiento para trabajar de peso y con medicinas y más ajes linfáticos a los 11 años. Lo más rudo de esos juicios, de esas voces, de esos mandatos y de esas expectativas, es que si papá o mamá asfixian a sus hijos desde ahí, ellos ya están asfixiados. Claro, 100% y sí toque un fondo muy duro. Muy duro en 2018, de tuve que parar un poco mi vida. Hay tuve mi primera hospitalización de salud mental. ¿No se aliteran seó el corazón. Sí, te me paró en un corazón. ¿Esta es el feliz tal momento? Porque estaba mi cuerpo completamente creciado. Yo me demore mucho tiempo en pedir ayuda, no pedir ayuda, es más. Mi mejor amiga, tu hubo algunos flashes como de... ¿Qué es esto? ¿Qué pasa acá? Pero nadie pudo distinguir... ¡Oh, está pasando algo, no. Te amaste a vuelves muy mentiros. También el machismo impide que los hombres puedan ayudan a ese sentido. Porque ellos dicen, no, yo como macho, como voy a ir a decir. Es un deseado. ¿Cómo se aliste de ahí? Sentir al final y sentir libremente en nuestras sociedades es un acto de rebeldía y es una revolución. Les damos la bienvenida a un martes de ser regalandudas. Hoy nos acompaña a alguien que si tú has estado en cualquiera de los eventos digitales que se regalandudas ha tenido si has conocido a alguien de nuestro equipo seguramente sabes quién es la personita que nos acompaña hoy, que tiene cinco años ya en nuestro proyecto, pero no nada más está con nosotros en ser regalan dudas, tiene su propio podcast y entre otras mágicas cosas que esta persona es, acaba de escribir un libro este año. Es un libro bellísimo y estamos muy emocionadas de tener hoy a Juan Jose Tejeda en ser regalando las bienvenidos Juanjeda. Tejada. Tejada. Lo que dije. Tejada. Juan Jose Tejada. En ser regalando las. Perdón, no. No, no. Antes antes de camirl, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, casa, estoy feliz, estoy muy honrado, estoy muy nervioso también.

Que te da nervios. O sea, acá. O sea, que nunca, o sea, siempre he estado atrás, pero nunca había estado todos los episodios, pero pues, sí, yo entré haciendo contenido de video. Y ya después fue que, que, Juan José no se quedó caída.

Ha sido todo lo...

Ha sido todo.

Sí.

Mi hijo enjome encantaría que empezáramos por cómo creces, en donde creces y también tu libro habla muchísimo de las emociones y ha sido algo en que tú y yo no se hemos podido. Es una parte de tu libro de que cuestionas por qué siento tanto, que hago con todo esto que siento. Y me encantaría saber desde chico así es, cómo vas creciendo y qué rol van jugando, estas cosas que después te llevan a ser. Un trabajo con las emociones, pero también hablar de tu podcast y así me siento, o sea, cómo empiezas. Bueno, creesco en Bogotá, en una familia que no es muy grande, pero tampoco como lo pongo en el lluro como que tampoco tan fácil de acomodar una mesa muy chiquita de poquitos platos. Pero crees que también era una familia, fue de los primeros, primeros hijos, primeros nietos, primeros aburinos, tengo una hermano mayor que nos llevamos muchos, muchos años. Pero crecimos en un entorno que siempre nos marcaron mucho que esperaban de nosotros. Mucho, mucho espectativa. Sí, mucha expectativa. Creo que por ser los primeros, porque vamos a sermos hombres, entonces siempre como que se nos marcó mucho que esperaban de nosotros. Creci igual siendo niño muy feliz, pero que también fue como muy agridulce. dulce, justo por eso, creo que crecí sintiendo mucha vergüenza desde muchiquito y no sabiendo qué hacer con todo lo que sentía, fue muy emocional siempre, siempre. Mi mamá también es una persona muy emocional, poco menos trabajada, pero muy emocional. Y desde muchiquito como dijiste, siempre me cuestioné mucho que hago con todo lo que yo sentía. Crecí también, como les decía, con mucha vergüenza de mi cuerpo. Fue muy distinto, siempre he sido muy distinto a mi hermano, por ejemplo. En tamaños, en la forma de pensar, lo que hicimos. y siempre desde mucho quito se me marcó la diferencia de mi cuerpo y de por qué no sientes o actúa, o eres como tu hermano, entonces yo empecé a sentir que yo era muy distinto y que no estaba tan cool, ser tan distinto. Es que haces con eso. la ahorita que haces, que sentías mucho de niño y todo que hacía era como voy a esconderlo o que no se den cuenta o voy a siento que hay personas que dicen o qué perfecto. Lo esconde hay personas que doble, da un como, doble, no es contigo mucho por mucho tiempo. Intente esconderlo mucho. Creo que porque se escorpió también, se muy intensa, entonces todo lo racional y estrategra, racionalizarlo mucho era como que he diciéndo esto, pero porque lo siento. Ok, como hago para no sentirlo y que no se nota y que no lo vea ni trate de esconderlo, pero al final creo que no es tan fácil. Y con mi cuerpo hice todo, todo, para poder cambiarlo, cambiar la forma, desde muy chiquito empecé a entender también que si yo cambiaba la forma de mi cuerpo y cambiaba la forma en la que yo sentía me iban a amar. Porque recibías más sí, claro, o sea, yo tuve hablando un poco del cuerpo

desde muy chiquito, como me marcaron esa diferencia.

Mi mamá también tuvo un cuerpo gordo por muchos años.

Sus mensajes fueron, yo fui muy infeliz con un cuerpo gordo.

Y cuando cambié mi cuerpo, fui feliz.

Entonces yo empecé a entender eso.

Y, pues, claro, yo empecé a hacer todo lo que yo tenía

a mi alcance y también patrocinado también por quienes me rodeaban. O sea, mi regalo de Navidad a los 11 años fue un tratamiento para trabajar de peso y con medicinas y masajes linfáticos a los 11 años. Entonces, yo veía que cuando mi cuerpo cambiaba, yo veía cómo me lo aplaudía no fuera. Entonces, yo empecé a entender cómo amor también. Y era difícil, porque obviamente también sentía muchísimo, no sabía que hacer con eso, y además tenía una relación pésima con mi cuerpo, eso es muy chiquito, era muy complejo. Y sí, me ha algo entras al lado, la esencia viviendo en Bogotá que también es una cultura, igual que la mexicana, súper profesional con el físico, con muy poca tolerancia, hacia tener diferencias sexuales, ¿cómo empieza la adolescencia con estas cosas que son? No sé, tan complejas de llevar esa edad. En México sí, pero siento que en Colombia en Venezuela hay un culturado al cuarto todavía más que aquí. mi sentir no sé. No, y es más fuerte. Es fuerte y tiene mandatos mucho más estrictos. No solo en tu cuerpo, sino también en la forma que tuvas, en con quién te relacionas y con quién no, incluso en la masculinidad, que eso fue también algo que a mí me marcaron mucho y con lo que yo tuve que pelear mucho porque yo no quería vivir la masculinidad como me me decía no fuera que la viviera. Pero la adolescencia dentro de todo, no fue tan caótica o no la sentitán caótica como pudo haber sido. Creo que porque desde muchquito también empecé a trabajar. Tadas desde los, yo empecé a hacer YouTube desde los 13. Y yo me lo tome muy en serio chiquito también porque entendí que me amaban conforme yo hacía cosas. Entonces no me amaba por mi cuerpo, no me aceptaron mis emociones, entonces yo sobree hacía y era el niño de las tres y tan afrente del niño que trataba niño 10, no porque nunca fue con el corrigio, pero hacía cuánta cosa. Si organizador, ambientador. Todo lo que tú quisieras contarles, se firme a visto y como aceptado. Entonces creo que crecí mucho con esto, pero también justo al entrar en una industria como el YouTube en ese entonces, que era muy demandante y que también la cara de uno estaba enfrente y todo era duro. Y obvio, el hate que recibes en redes sociales. Yo hoy en día busco y a veces me salen cosas, no, de hace miles de años que llegó puta. Salé o eso hoy con otras herramientas, pero en ese entonces era muy complejo también de sobrellevar la relación con tu cuerpo, la relación con tus emociones, más del hate que estabas teniendo en redes sociales o todo lo que te estaban poniendo allá fuera, era duro, pero creo que dentro de todo lo sobrelleve bien, porque si es de esa adolescencia, pude pronto como cuestionarme mucho, siempre me cuestionen mucho y tu espacios, gracias a la vida, donde pude poner esas preguntas sobre la mesa y cuestionarlas y desmanusarlas y empezar como crear un poco esos espacios seguros donde podía navegar a eso de forma distinta, pero igual a adolescencia traje, o sea trae sus retos y complejo. Ahora que ves hacia atrás, ¿cuáles fueron como esos momentos más difíciles?

O sea, cuando dijiste, ¿Puta oito? ¿Qué fondo? ¿Cabrón? ¿Cómo saliste de ahí? Creo que la relación con mi cuerpo fue siempre tan compleja que, como les dije, yo hice todo para poder cambiar la forma de mi cuerpo, todo. Y que si me llevó desde muy chiquito a relacionarme de una forma muy tóxica con mi cuerpo y con lo que comía, como comía, con el control y sí toque un fondo muy duro, muy duro en 2018, de tuve que parar un poco mi vida, ahí tuve mi primera hospitalización de salud mental y bueno mi corazón ahí separó y fue como, se paró mi corazón y se paró mi vida un poco porque fue como ok. O sea, literal se te paró el corazón. Sí, se me paró mi corazón. Unos segundos me pudieron pues, pues, pues, estaralmente porque porque estaba mi mi cuerpo completamente creciado, tenía a los niveles de potasio y de todo en el piso. Fue muy difícil, o sea, como que, mi sí, mi cuerpo fue como, o para o te paramos. Y ahí en ese año fue que yo empecé todo el camino como de reconstruirme y de verme distinto y fue cuando empecé como el camino de ir atrap y hay demás, pero eso fue como el fondo más fuerte. Esa desde mucho quito empecé y ya como en el 2018 que tenía como 17 años, fue cuando mi cuerpo tració y fue... te digo creo que si no hubiera sido por eso, no hubiera parado. Yo me acuerdo en la prepa que había varias personas muy cercanas a mí que empezaron a ir a tener que ser hospitalizadas porque en la época específica en la que yo estaba la la secundaria prepa, había muchísima bulimía y anorexia en mi escuela. Y fue la primera vez donde yo supe que este tipo de cosas podían tener repercusiones letales en la salud, en el cuerpo y todo. Y ahora muchos años después se ha hablado sobre todo, unos primos que, unas primas que tengo y unas amigas que tengo, y me han hablado de lo difícil, que es ir a estas clínicas y de lo difícil, que es darte cuenta de lo que, de las consecuencias tan graves, elecausas a tu cuerpo. Entonces me encantaría que me platicaras, ¿qué te diste cuenta estando ahí? Cuando te cae esta realidad de... O sea, estoy en una clínica y se me acaba para el corazón. Creo que justo cuando tú estás tan metido y tienes una relación tan compleja con tu cuerpo y lo único que ves es necesito cambiar mi cuerpo porque es la única forma la que me pueden amar y aceptar como que todos se te borra. Todo decir, no ves más. No, no ves más. Lo urgente y lo inmediato es físicamente cómo me veo frente al espéjo. Cómo me veo frente al espejo y cómo puedo hacer. En mi caso, mi tema de mi cuerpo también era tratando de buscar el sentirme visto por mi gente, sentirme aceptado, dejar de querer, o sea, porque a mí me decían muchos, que tú ni siquiera parece ese hermano de tu hermano, no parece si juo de tus papás, porque eres más grande, porque tienes un cuerpo distinto, o siempre digamos como que estaba este tema un poco escondido también detrás de la salud, como es que mira tu que mi roto huelo, mirar lo que le pasó, entonces hagamos esta dieta, hagamos esta otra cosa, pero pues era siempre marcando mi cuerpo como lo que estaba mal. Pero de los, o sea, cuando eres chiquito adolescente no piensas en la maparal corazón, tampoco tiempo después tu un un momento tan difícil que fue cuando tuve la segunda hospitalización y también ahí tuve falla renal por una sobredosis de diuréticos o sea no tienes al final conciencia de eso de lo que estás haciendo. Nunca había dicho esto ninguna parte, pero navegar un trastorno de conducta alimentaria es duro, y también por tantos años, la voz enferma es muy difícil a veces distinguir de tu voz enferma tu de tu voz sana. Yo me demore mucho tiempo en pedir ayuda, no pedí la ayuda, es más. Lo que la ayuda llegó porque mi cuerpo solo también la pidió, pero no fue como algo que yo estuve buscando activamente porque para mí el único fin era el floco y cambiarlo forma a mi cuerpo. Y si no hubiera sido justo por esa para de ese corazón, mis papás no se hubieran dado cuenta, mis papás no sabían. Estuve en dos colegios en ese entonces en donde estuve navegando, esto y nadie se dio cuenta de nada. Mi mejor amiga, tú, algunos flaches como de qué es esto, qué pasa acá, pero nadie pudo distinguir. Oh, ya está pasando algo. No, que a más de a vuelves muy mentiros. Lo verás manipular todo perfectamente. para que nadie decora. Claro. Y solo piensas en eso. Eso es lo más fácil. Lo difícil también de esto también por ejemplo siendo hombres más complejos también. Sí, porque todavía es. No, pero cuéntame. Es existe esta idea de que los trastornos de conducta alimentaria o saliéndonos un poco de los tres

aas, pero quien tiene una relación compleja con su cuerpo son solo las mujeres. ¿Por qué? Porque creo que vivimos en social, están machistas y tan complejas con la mujer, pues, que se cree que eso solo es como un lado tenía que ser le pone a la mujer, ¿no? De que tienes que tener cuerpo perfecto, que creemos que son notocas para nada a los hombres, pero también pasa, ¿no?

Cuando yo llegué, por ejemplo, a el sitio donde tuve el privilegio de tema compañiano en todo el tema de mi ratamiento, yo era el único hombre, el único. Había otros que iban asitas, pero no estaban en el programa en el que yo estaba. De pronto porque no estaban en el punto en el que yo estaba o no sé, pero era muy, o sea, era impresionante ver como yo era el único hombre y como me hacían, hay muchos, sabía en día, porque los teseas no son solo la noire que se olabilimia ahí. Millones de teseas, no, pero que se disfrazan con yo solo como saludable o se disfrazan con exces... digamos el uso excesivo del gimnasio y demás, pero también el machismo impide que los hombres puedan ayudar en ese sentido, porque yo dice no. Yo como hombre y macho como voy a ir a decir, Turo que ni siquiera el éxico de un tesea, un hombre que no convive con ese tipo de herramientas tiene. Yo creo que no podría comprender que no es un empuje y una guerra contra tu cuerpo cotidiana. Yo no creo que haya siquiera la sensación o el lenguaje para poder pedir ayuda. O sea, no creo que un hombre en una sociedad como Colombia, como México, tenga mucho lenguaje sobre eso la neta. Sí, no. Y pues, pues, o sea, creo que también pole sobre la mesa, un hombre de ¿qué? ¿Cómo es tu relación con tu cuerpo? ¿Qué parte de tu cuerpo no te sientes tan cómoda con ella? No, pues no hombre, te pone una barrera por completo. Yo me siento perfecto con todo mi cuerpo. Sí, sí, no hay ni lenguaje de muchas cosas. Cuando empiezas a recibir ayuda y empiezas a cambiar la relación con tu cuerpo, con tus emociones. No sé si con las personas que te rodeaban, cómo ha sido ese caminar hacia un poquito de luso, o de decir, no había algo mal conmigo, había algo enfermo en el sistema que yo crecí que no me permitía hacer quién yo soy. Mira, a mí me costó mucho tiempo primero hacer conciencia de la enfermedad, creo que eso es muy importante y es el paso número uno que tiene que hacer. Tú no eres responsable de tus diagnósticos, de ninguno, de ninguno, pero si tienes responsabilidad en tu tratamiento, en tu, en tomar responsabilidad frente a tu enfermedad y tratarla, ¿no? Pero para eso necesitas ser consciente de la enfermedad y de lo que tienes. Me costó mucho porque había una parte de mí pues claro, era tan parte de mí, el TC hace vuelvo parte de tu personalidad. Claro. Se vuelvo parte de tu personalidad que tú no sabes. Yo no preemplico cuando empecé, yo no sabía cómo se iba a haber un día mío, sin pensar en qué iba a comer, cómo le iba a comer, qué iba a decir para no comer, cómo podía hacer para ocultar esto, para ocultarlo otro, para navegar esto, o sea,éis? Se vuelve parte de tu vida en totalidad. Y me costo mucho. Yo, Arto, la verdad, como un año me costo hacer esa conciencia de entender que tenía una enfermedad como cualquier otra que estaba pudiendo recibir tratamiento, que es un gran privilegio. Necesitaba ayuda. Sí. Que necesitaba ayuda y el entender también que no fue mi culpa, porque yo cargué mucho con la culpa de la enfermedad. Porque claro, cuando pasa todo esto, mis pases entera, que además fue como, como que mi hijo tiene esto? Pero no entiendo y como que nadie entendía en todo mi entorno fue, bueno, no todo mi entorno, pero sí como gran parte porque yo no lo comunico mucho, pero gran parte de mi entorno fue como, ¿qué pasó? ¿Qué pasó? Claro, porque yo igual tenía, siempre he sido muy bueno para crear muchas máscara. Jana montana. Jana montana. Entonces yo hacía fuera, no? Perfecto. Lo que pasa es que ya los últimos años, mi cuerpo ya no podía más. Claro. Pero el entender todo eso fue un boom para todos. Pero creo que el haber entendido que nadie tenía la culpa, que al final, además de salud mental también hay una predisposición genética de eso que son multifactoriales, que quien tiene la semillita y además está en un sistema gordo fórico con cultura de dietas donde recibe ciertos mensajes, donde además yo me estaba exponiendo por completo, empiezas a recibir esa semillita. Mi hijo, ¿y cómo llega el perdón a ti? Porque esto es algo que nos podemos identificar, obviamente, a un escala mucho menor mi historia. Pero aunque sea más parte de un sistema, y aunque lo puedo comprender, creo que, por ejemplo, hay comentarios que mis emigrán en mi infancia que de repente vuelta la derecha un día y se me vienen, o que me estoy poniendo unos jeans o no me quedan unos jeans tipo ahorita, estábamos en una boda y pedí, yo compro la mayoría de mis cosas en de segunda mano y pedí cinco vestidos y ninguno de los cinco me quedó. Y automáticamente es una voz muy particular de mi infancia que me repite lo mismo lo mismo lo mismo lo mismo y aunque he que no inamente perdonado a mis padres ya quienes me criaron muy alrededor con esto vivo en un constante duelo sobre todo ahorita que estoy tratando de ser lo triple

de consciente con mi cuerpo y ayer les le tie que mi sistema nervioso no sabes cómo está. Le tengo que chamar muchísimo eso y gran parte es esta parte de mi infancia donde no, puede me extremadamente violenta.

Esa extremada más ahorita que conozco todo lo que es una creanza responsable, me lloro por mí, lloro por mis papás, de que así se le crió a una niña pequeñititita y que la cultura de las dietas me robó a mí, increíble pedazos de mi vida y de mi roto. Me robó. No me permitió relacionarme con hombres correctamente. Y eso es algo que hasta ahorita estoy viendo. Digo, puta, una parte enorme también es que me dijeron de que, ¿Qué huey? Tu cuerpo no merece, no es deseado hasta las como puedas. y todas estas cosas, obvio, yo entiendo mis papás tampoco sabían, ellos también se odiaban. O sea, para que me odiaban, mi cuerpo también se tenían que dar, pero el duelo y el obviamente línea, o sea, si hay días que para mí es devastador que me hayan hecho eso. Es muy duro. O sea, creo que a mí me enojaba mucho también. No creas.

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