Psicología al desnudo es una producción original de psimamoliti. La plataforma de psicología y bienestar en la que podés encontrar a tu psicólogo ideal. Cuando se termino una relación empiezo un proceso de duelo. El tema es que muchas veces hay responsabilidades compartidas como tener hijos en común. Hay el contacto cero no parece ser una opción. ¿Cómo hacen dos personas que ya no comparten su vida para seguir creando juntas a un hijo o una hija? Se puede cortar por completo el vínculo con alguien que aunque ya no es tu pareja, sigue siendo papá o mamá de tus hijos y por ende parte de tu unidad. Cuando hablamos de contacto 0 lo primero que se nos viene, alamente es la decisión radical de bloquear, eliminar,

cortar todo tipo de contacto con una persona.

¿Qué pasa cuando esa persona de la que necesitamos distanciarnos

es el papa o la mamá de nuestros hijos?

O incluso cuando hay una mascota que tenemos en común.

El contacto cero es un concepto que viene del ámbito

de las relaciones personales y que se aplica como herramienta en rupturas sentimentales cuando hay relaciones pocos sanas. Y quiere decir, literalmente eso, cero contacto con la otra persona. Una especie de abstinencia del otro que nos permite mirar la situación desde la veridad del frente y tomar perspectiva. Ni un mensaje, ni un feliz cumpleaños, ni un

como estas. Ahora, cuando hay hijos o responsabilidades compartidas, la teoría choca con la realidad. Lo cierto es que, en algunos casos, el contacto 0 es la única forma de protegernos. Por ejemplo, si cada vez que hablas con tu ex pareja terminas en una discusión llena de insultos, que es personal,, manipulación o amenazas, mantener la comunicación abierta solo genera daño. Si no hacemos las cosas como yo quiero, no vas a ver más a los chicos. También puede ser el caso de alguien que constantemente tira abajo tus decisiones de criança, desacredita tu rol como madre o padre frente a sus hijos, o incluso te bombardea con mensaje fuera del lugar bajo la excusa de la coparentalidad. No me sorprende que haya sacado esa nota. ¿Miene todo detullado esto de ser poco inteligente? O no te preocupes, ya estoy acostumbrada que no puedas con nada. Cuando hay antecedentes de maltrato físico, psicológico, económico o de cualquier tipo mantener contacto con una persona que agrede, no solo pone en riesgo a la persona que sufrió violencia, sino que también afecta a los hijos directa o indirectamente. En esos casos el contacto cero no es una opción, es una medida de protección. Y cuando hay responsabilidades compartidas, como la creanza de los hijos, la comunicación no puede quedar librada a la SAR. Tiene que darse a través de intermediarios o canales formales que garanticen seguridad y eviten cualquier tipo de manipulación o daño en cubierto. Ya sea un familiar de confianza, un abogado, un mediador profesional, incluso medidas legales, como una perimetral o un acuerdo judicial. En contextos de violencia a cualquier excusa para mantener contacto, puede convertirse en una nueva instancia de control de manipulación o de daño. No es un tema de llevarse bien por los hijos, sino de garantizar un entorno seguro para todas las partes. Soy Marina Mamoliti, psicóloga, y esto es psicología desnudo. El podcast de salud mental de Psyma Moliti, donde navegamos juntos en las profundidades del amente. En el episodio de hoy, contacto cero y coparentalidad. Es posible entonces mantener un verdadero contacto cero cuando hay hijos o más cotas de por medio. La respuesta corta depende. La respuesta larga sí, pero no como lo imaginás. No se trata de desaparecer del mapa ni de ignorar la existencia del otro, sino de reducir el contacto a lo estrictamente necesario. Es una versión adaptada del contacto 0. Algo que podríamos llamar contacto gris. Y con reducir a lo estrictamente necesario me refiero a un contacto mínimo. Reducido a lo esencial. Horarios de salida del colegio, días de inglés y tiene un cumpleaños, solo temas relacionados con la logística de los hijos o de las mascotas y nada más. Entonces, mientras que en el contacto 0 la comunicación se corta por completo, en el contacto gris un túal y enfocada únicamente en las responsabilidades compartidas. Y eso es así porque los hijos siguen siendo hijos para siempre, aunque ya no seamos pareja, seguimos siendo mamá o papá de nuestro hijo. El problema es que se vuelve mucho más difícil sanar en medio de la situación de coparentalidad. Porque todo el tiempo estamos cruzando mensajes o viendonos. Te voy a contar una historia. Elena y Luis están separados hace ya algunos años. Ella ya reíso su vida y se la ve bien contenta. Pero Luis siente que todo esto es un error. Está esperando que algún día Elena venga a decirle que se equivocó y que él es el amor de su vida. La excusa que hasta ahora les sirve son los chicos. Les cree de todos los fines de semana que los tiene ella y siempre busca la manera de terminar hablando de ellos dos. Hasta que Elena la corta. Y acá hay un problema. Que es cuando el contacto con el otro no es realmente por los hijos, sino que en realidad es una forma

incubierta de seguir atados a la relación, puede ser con la esperanza de una reconciliación, como en el caso de Luis, o incluso para mantener el enojo vivo, buscar reproches o seguir en redados en el pasado. En este punto tenemos que ser honestos con nosotros mismos, con nosotros mismos. Si sentimos la necesidad de reactivar el contacto, preguntémonos ¿Qué

estamos? En este punto tenemos que ser honestos con nosotros mismos, con nosotros mismas. Si sentimos la necesidad de reactivar el contacto, preguntemos ¿no es qué estamos buscando realmente? Porque muchas veces esa necesidad de interacción puede ser sólo un impulso que alarga a una beneficia. Cuando el contacto se convierte en una excusa para revivir las emociones pasadas, no va a ser efectivo. Porque el contacto gris es un límite que hay que poder sostener. Y acá voy a traer a escena un concepto que me gusta mucho, que es el vacío fértil. No sea que viene de la psicología gestáltica que nos dice algo clave. No todo vacío es pérdida. Algunos vacíos son espacios de posibilidad. Cuando una relación se termina queda un hueco. Y en general, nos sentimos tentados a llenarlo rápido, con distracciones, con otras personas, con conversaciones innecesarias que nos devuelven un poco de esa rutina que perdimos. Pero el vacío Fertil nos invita a otra cosa. A sostener ese vacío, a no anestesiarlo con parches, darle tiempo para que se convierta en algo más, implicadarnos tiempo para, en vez de correr, a llenar el silencio con lo primero que encontramos, quedarnos ahí, quietos. Porque es en ese espacio donde surge en las verdaderas transformaciones. Es como cuando le impias un placard, sacas todo y por un momento queda un un vacío incómodo. Pero si te van a caer esa sensación, si no correz a meter cualquier cosa con tal de ver lo lleno y te das tiempo para pensar que querés poner ahí. Lo vas a terminar llegando con cosas que realmente te sumen. Hace poco esto va en una reunión de trabajo y escuché a una compañera que hablaba de su hermano que recién se separaba.

Ya le dije mil veces a Mauricio. Esto no es bueno para los chicos. Tienen que seguir juntos. Es lo mejor que le pueden transmitir la familia unida. Me acomodé en la silla. La Mirei pensé... No creo que esto sea tan así. Pero no la culpo, porque durante años nos vendieron la idea de que la familia unida es lo mejor para un hijo.

Como si la unión fuera un financiismo, como si lo importante fuera que los padres sigan juntos a un que se odien, aunque la ambiente sea todo el tiempo un campo de batalla. De verdad es mejor crecer viendo a mamá y a papá pelearse todo el tiempo. Es Es mejor ser testigo de gritos, de plantes, indiferencia, violencia. Es mejor aprender que las relaciones se sostienen a cualquier costo aunque no destruyan. Digamos lo claro, no hay nada peor que un hijo que crece en un hogar donde el amor es una farsa, donde el amor es violento. Así que no, el contacto 0 no es el villano de la historia

y tampoco lo es la separación.

El verdadero problema es seguir sosteniendo vínculos

que ya no funcionan en nombre de un ideal

que solamente lastima a todos los involucrados.

Vamos a desmenuzar un poco estos mitos

porque hay cosas que es mejor soltar.

El mito número 1 es que el contacto cero es igual a la abandono. No, el contacto cero no es desaparecer del mapa ni de sentirse de los hijos. Es poner un límite claro para que cada persona pueda sanar sin interferencias emocionales. A veces la mejor manera de ser un buen papá o mamá es asegurarte primero de estar bien vos. Para poder ser la mejor versión de nosotros mismos en este rol, vamos a necesitar este espacio de distancia. El mito número 2 es que el contacto seré perjudicial para los hijos. Crecimos escuchando esto de que es mejor estar unidos por el día de los hijos, pero pero ¿qué significa unidos cuando lo único que compartimos es resentimiento? Estar juntos no significa siempre estar bien. Lo que realmente perjudica a los hijos no es el contacto 0, sino la atención constante de padres que no saben soltar. La calma de una casa en paz es ni el veces mejor que un hogar en el que la pareja está junta pero peleándose todo el tiempo. El mito número 3 es que el contacto 0 es para siempre, esto no es así, depende. El contacto 0 puede ser temporal o permanente dependiendo de la circunstancia si de las necesidades de cada uno. Hay situaciones donde un tiempo sin contacto puede ser la clave para que las relaciones se sanen y en otros casos puede ser algo más definitivo, pero no es un todo o nada. No hay una única respuesta. Ahora, si hay una regla de oro y es que el contacto cero dura lo que tenga que durar para que las personas estén bien. El mito número cuatro es que el contacto cero afecta negativamente a los hijos en el largo plazo. Los hijos no necesitan padres juntos. Necesitan padres sanos, presentes, que los amen y los protejan. Si creceren bien una relación rota fuera garantía de bienestar, la cantidad de adultos con heridas emocionales serían mucho menor. A veces lo más amoroso que podemos hacer es enseñarles que el amor no es aguantarlo todo. El mejor regalo es mostrarles cómo se ve una relación sana y si la nuestra no lo es, mantenernos juntos no les hace ningún bien. Existen millones de personas que han crecido con padres separados y no sólo no han sufrido, sino que han aprendido a adaptarse y a tener relaciones súper saludables. Si este tema te resuena o si al escucharlo se te viene a alguien más a la cabeza en el episodio 18 de la segunda temporada de psicología del desnudo, habllo de por qué nos cuesta tanto soltar. ¿Cómo funciona nuestro cerebro en este proceso? ¿Y qué herramientas podemos usar para cortar el enganche y de verdad avanzar? Te super recomiendo que lo escuches o que lo compartas, realmente escucharlo puede hacer la diferencia. Ahora bien, todo muy lindo entender el contacto que dicen la teoría es una cosa, pero aplicarlo en la vida real es otra muy distinta. ¿Cómo hago por donde empiezo? Veamos algunas estrategias concretas para aplicar el contacto gris. Número uno, la comunicación con los hijos tiene que ser clara y honesta. Los chicos necesitan saber qué está pasando. No ponte talles morbosos, no conculpas no con culpas en cubiertas, sino con claridad y con respeto. Ojo, el contenido tiene que ser apropiado para la edad, no hace falta entrar en detalles de los conflictos de la expareja. Y acá hay que dejar algo muy claro. Los hijos no son intermediarios. No les escondas la verdad, pero tampoco los pongas en el medio. No son mensajeros, ni terapéutas, ni excusas para seguir en contacto con tu ex. Cargarle el estudolor los lastima mucho, manipular o hablar del otro padre también lastima mucho. Esto también te esperable que los hijos se sientan tristes, inojados o que no entiendan bien cómo va a ser todo a partir de ahora. ¿Cómo que voy a tener dos casas? Pero entonces en cual vivo,

en donde dejo mis cosas. Escucharlos y explicarles todo es fundamental para que puedan sentirse

comprendidos. Ah, algo obvio, pero no tanto, intenta evitar a toda costa la comparación

entre hermanos. Ah, dale, Lucía, solamente nos estamos separando. Pero no mini-mise es lo que sienten con un. Ay, pero no es tan grave. Un tu hermano lo entendió super bien. ¿Qué te pasabos? Porque cada uno le oiga su manera. No hay que apurarlos ni compararlos. Y si sentís que este proceso está siendo difícil para vos o para ellos, pedía ayuda. a veces hace falta alguien más que pueda escuchar, contener y dar herramientas para transitar este cambio de la mejor manera y reconocer esto, es un gran acto de amor. Así que si crees que se puede ser el caso, te cuento que en Sima Meliti contamos con un equipo de psicólogos especializados para acompañar estos procesos. puedes acceder a toda la información en empsimamilitip.com Vamos a la estrategia número 2

...