la inspiración, motivación y enfoque de este primer episodio del

2016. Feliz Año, Honis, me estás acompañando en este primer episodio del Viniva Podcast del 2016. Es ser muy honesta contigo, creo que este espacio siempre ha tenido el propósito y el enfoque de ser un espacio en donde yo me puedo abrir sin muchas máscaras para que podamos conectar desde un lugar muy vulnerable, muy desnudo, muy útil para no sentirnos solos. Yo lo que quería lograr siempre con el espacio del Vienimapotcas es que pueda hablar de ciertas cosas en las cuales no hay tanto espacio en arredes sociales para hacer. Un vídeo de YouTube acerca de estos temas, quizás nos da algo que a la gente le interesa, o quizás sí. Pero definitivamente, para TikTok e Instagram que son las plataformas en donde yo me encuentro más a menudo, digamos que algunos de estos temas o la mayoría de estos temas que tocamos en el Viva Podcast, son muy extensos y me he dado cuenta en las redes sociales, especialmente en el último año, que muchas cosas se pierden en la traducción y en la interpretación. Es decir, yo puedo estar hablando de un tema y puede ser percibido de una manera completamente distinta a el propósito que tenía. Es decir, yo puedo hablar de algo que he visto en redes sociales o algo que está de moda y dar mi opinión y eso de alguna manera se puede terjiversar o simplemente no entender por qué no lo comúis que bien. En fin, el punto con este episodio es ser muy honesta del 2025 que tuve. Creo que es muy fácil ser honesto cuando las cosas salen exactamente como tú quieres o cuando tienes muchísimas medallas externas que mostrar de cómo termino tu año. Este fue mi año y este fue el año en que abrió una empresa o este fue el año en que me

cace este fue el año en que bajé 20 kilos este fue el año en el que tuvo un bebé me inventó

cualquier hito grande en tu vida y cuando no hay esos hitos gigantescos que amritan muchísimos

aplausos del público de la familia de tu pareja de tus amigas es complicado tomar como una medida la verdad es que la verdad es que la verdad es que la verdad es que la verdad es que la verdad es que la verdad es que la verdad es que la verdad es que la verdad es que la verdad es que la verdad es que la verdad es que la verdad es que la verdad es que la verdad es que la verdad es que la verdad es que la verdad es que la verdad es que la verdad es que la verdad es que la verdad es que la verdad es que la verdad es que la verdad es que la verdad es que la verdad es que la verdad es que tu pareja, de tus amigas, es complicado tomar como una medida del año que acaba de pasar, porque si nada muy grande y extravagante pasó, entonces, ¿acaso tuve un muy mal año? Y como empezamos a caer, quizás en narrativas de ya quiero que se acaba el año. Estoy harta del 2025, este no fue mi año, no logré lo que querían, no me pasaron estas grandes cosas. Si bien ya estoy con una mentalidad muy del 2026, es decir, no quiero pasar demasiado tiempo hablando de mi 2025. Hay un tema que estuvo prevalente en el año que acaba de pasar para mí, en temas profesional, en temas laborales, en temas hasta espirituales y emocionales, que fue el estancamiento. Creo que es la primera vez desde que tengo como está conciencia muy consciente, es decir, el primer año desde que hago terapia, el primer año desde que escribo, el primer año desde que documento mi vida, que digamos que todo esto pasó como en 2018, en donde siento que el estar estancada fue una emoción, un sentimiento y un pensamiento que tuve constantemente en el 2025. Y entonces con toda esta energía que queremos tener en el nuevo año de Borrón y Conta Nueva,

este sí es mi año y voy a comenzar el 2016 con todo es ok como proceso este sentimiento o este pensamiento de me siento estancada para no solo pretender que no me siento así o no pretender que el año anterior no fue así sino que poder integrarlo, poder aceptarlo y poder saber en qué áreas de mi vida puedo mejorar o que áreas de mi vida puedo tomar un poco más del control y tomar un poco más de protagonismo de cómo van a hacer esas cosas de mi vida. El episodio de hoy, honey, bienvenido a nuestro primer episodio es el 2016 mil veintiséis. Tengo un muy buen

feeling de este año, honestamente, si siento un cambio energético desde que se comenzó a terminar el año pasado de hecho. O sea más o menos desde noviembre de diciembre de dos mil veinticinco comencé a sentir un cambio, no fue como que callaron las doce de la noche el treinta y una de diciembre y fue como se persona nueva no pero definitivamente antes de terminar el año ya estaba pensando en cómo puedo prepararme como posicionarme y cómo emocionarme de tener un dos mil veintiséis aunque sea en lo mínimo mejor que el dos mil veinticinco así que en el episodio de hoy vamos a hablar de salir del estancamiento y bienvenido. Este muevo es de nada que te da aquí, comencemos. No se puede contar una cosa sin antes explicar la otra y yo ser muy clara cuando lo del 2025 este no fue un año en donde estuve deprimida. Creo que cuando las cosas nos salen exactamente como te esperaste, caemos o tendemos a pensar tipo estuve deprimida. Ya había una situación psicológica más allá de mi control que hacía que yo me sienta de cierta manera, tenga ciertos comportamientos y no logre hacer lo que quiero. Yo en ningún momento estuve diagnosticada ni por mi psicólogo ni por ningún doctor de tener depresión, en ningún momento tomé medicamentos para la depresión y creo que la depresión es algo, es una palabra que se atía muy, muy casualmente en el mundo de los podcasts,

el mundo de crecimiento personal, como estoy de primida, o estoy de primido.

Yo creo que él está así porque él está de primido.

Quiero ser muy claro en decir, yo no estuve de primidad en el dos mil veinticinco.

Por más de que tuve momentos y días, varios días, múltiples días y meses,

en donde no me quería parar de la cama, en donde no tenía ganas de nada, en donde por más trabajada que yo me sienta y conectada con quien soy, creo que estoy después de tantos años de trabajo interior, por más de todo eso no lograba hacer lo que mi mente quería, es decir, yo sentía que mi mente estaba en un lugar y mi cuerpo físico estaba en otro. Entonces, fue un año, a pesar de que no estuve de la primidad, puedo compartir, ya me siento como, creo que el anterior año fue un año de sobrevivir y este año quiero más vivir plenamente. Fue un año de muchísima sombra, creo que tuvo una época muy oscura en el 2025, de muchísima debilidad espiritual. No lograba conectar con esas cosas que me hacen tan yo, con esas cosas que yo sé que me ayudan a despertarme la mañana y tener ganas de comerme el mundo. Es como si alguien hubiese entrado a mi casa y me hubiese robado como el centro de mi ser. Había días que terminaba el día y yo decía que hice hoy y tipo, quién eres, no me reconozco era como como este sentimiento de ver tener el espejo y no necesariamente reconocerá la persona que estás viendo. Igual seguir funcionando porque complica con las cosas que tenía que hacer. Es decir, todos los días me bañaba, me vestía, me maquillaba. A veces hacía un vídeo, a veces no pasaba con mis amigas, los unidos de semana siempre tenía planes, entonces era como esta dualidad de mi vida. Ok, estoy teniendo una vida llena de cosas, porque me mudea una nueva ciudad y hay muchos estimulos que antes no tenía, hay muchas amistades que antes no tenía, y hay muchas cosas que hacer que antes no tenía. Pero al mismo tiempo se terminaba el día y decía no sé qué hice y más que

nada no sé qué hice para alimentar mi alma. A un punto en donde las cosas que usualmente alimentan mi alma, como lo es describir, como lo es, quizás tener una obsesión con mi psicólogo, como lo tener una buena conversación con mis amigas, me servían instantáneamente y

momentáneamente para sentirme de cierta manera, pero el día siguiente eso

se esfumaba, y simplemente no lo grababa ser de azulina suficiente para hacer lo que yo realmente quiero. Eras de sentimiento de cómo revolcarme en la tierra y no poder salir, pero al mismo tiempo sentir que no sé exactamente con qué no estoy cumpliendo. Era como está ambivuedad de ¿por qué estoy sintiendo que no estoy haciendo lo suficiente? ¿Por qué estoy sintiendo que no estoy logrando lo suficiente? ¿Por qué estoy sintiendo de que me voy a dormir y no fui mi versión más alineada de mi ser? Y regresando a ver al año que acabo de tener, yo creo que me faltó mucha claridad en qué quería. Creo que cuando comenzó el año 2025 yo estaba tan en otra, estaba como te dije anteriormente en modo sobrevivir, estaba buscando una casa en donde vivir, un departamento en donde vivir aquí en la ciudad de México estaba esperando un contenedor con todas mis pertenencias. Yo básicamente me vine a la ciudad de México en enero con minobio, mis dos perros y seis maletas entre los cuatro y todavía no teníamos ningún mueble, no tenía mis cosas, no teníamos donde sentarnos a comer cosas así, ¿no? Que ahora que regreso a ver, digo que divertidas épocas, porque fue la primera vez que lo hice con mi novio, pero por supuesto que eso te quita estabilidad. Y cuando no tienes estabilidad, es muy difícil pensar en estas cosas que hacen una vida plena, maravillosa y llena de propósito. Cuando estás enfocado en sobrevivir, es muy difícil enfocarte en soñar, en alcanzar, en llenarte de una manera un poco más espiritual. Y cuando pienso en esa época, yo digo, wow, o sea, yo en verdad no tuvecillas de comedor hasta bril, que no es la gran cosa y nos un drama y sé qué, hay problemas mucho más complicados que eso y no me quiero meter, ni siquiera en ese tema de cómo que mis problemas no son tan grandes, creo que cualquier cosa que te esté afectando emocionalmente, mentalmente, psicológicamente, es suficientemente importante para darle la seriedad que amerita, pero no tener si es en donde comer, no tener los cuadros

culgados y que las cosas estén regadas, que no lleguen muebles, etcétera, siendo abril cuando yo me había mentalizado, que tengo que sobrevivir en el febrero y es abril y todavía sigo ahí, por supuesto que va a aumentar a este sentimiento y a esta narrativa que todavía no sé si es verdad o no, de que estoy estancada. Y lo más duro de mi año no fue mudarme necesariamente, no fue, perdón, pero vamos a hablar de tema de imagen corporal y de cuerpo, mi cuerpo cambió mucho. Yo creo que no sé si de vida al estrés o de vida que no quería prestarle tanta atención a mi salud, me engordé y cuando pasa esto, comienza a quedarte diferente la ropa y comienza a verte, diferente al espejo y simplemente no estás acostumbrado a eso. Y no quería prestarme en mi trabajo o hasta sentía que la gente alrededor mío no se sentía tan atraída a mi presencia. Yo siempre he estado muy segura de que las personas que están redormido, mi familia, mi pareja, mis amigas, mis colaboradores de mi trabajo, siempre tenia esta sensación de el ambiente tiene una energía más linda o una energía más cool cuando yo llevo. Y esto es como algo muy difícil de decir en frente de un micrófono y en frente de una cámara, pero siempre es sentido que mi presencia en un lugar aporta a las personas que están alrededor, específicamente con esas personas me quieren. Es decir, mis amigas y pareja, mi familia, como que siempre van a preferir que yo esté a que no esté, ¿no? Siempre he tenido ese pensamiento en mi cabeza. Y el 2005 fue el primer año, al menos que yo recuerdo, digamos, que dejando atrás mis años de adolescencia, lo que sea, ¿cómo qué? No sé si mis amigas me aman, o me odian. No, estoy hablando de ya mi edadulta en donde me cuestione eso. Por primera vez, como la gente alrededor, mío, ¿quieres estar alrededor mío? La gente está feliz de que yo esté aquí, estoy aportando algo a la conversación, estoy leyendo su visientes libros como para ser una persona interesante,

creo que también venir a la ciudad de México me he hecho conocer a personas muy diferentes a las que estuaba acostumbradas en los últimos daños. Y conocida a personas que son expertas en moda, conocida a personas que leen muchísimos libros, personas muy intelectuales y ese oplebol, digamos, de salir de tus zonas de confort y no estar siempre en sitios inus sociales con las personas que conoces desde segundo grado, definitivamente hace que yo revalue lo que yo aporto a estas situaciones sociales y decir cómo no sé si yo aporto tanto en este escenario. Y eso, su presupuesto que comienza a alimentar la narrativa de

no me siento bien conmigo misma, me siento estancada, no siento que estoy logrando lo que quiero, etcétera. Lo más difícil no fue, no creerá parecer mi trabajo, lo más difícil, no fue mudarme, lo más difícil, no fue engordarme, lo más difícil, ahora que estoy tomando como una evaluación y un resumen de de mi año, fue olvidarme quién soy. Y cuando digo que me olvidé quién soy, no estoy hablando de Dani Shulls, no? Dani Shulls que está desconocen como un personaje en las redes sociales, alguien que da programas, alguien que tiene un podcast y cualquier percepción que puedas tener de mí. No estoy hablando de eso. Estoy hablando de Daniel Agarcía, la persona que me ha acompañado desde el momento que nací, la Dani que tiene estas amistades, que tiene cierto rol en su familia, que tiene cierta personalidad, que por más de que yo trate de ser lo más vulnerable, lo más abierta en las redes sociales, nunca se podrá traducir a su entidad. Nunca al 100% voy a poder demostrar todo lo que soy. Y gracias a Dios, porque soy muchísimo más de lo que está enfrentado a la cámara. Soy muchísimo más que como hablo, soy muchísimo más de lo que enseño al igual que tú. Es muchísimo más de en qué trabajas, a qué te dedicas tu tus redes sociales y es que estás en redes sociales. Es muchísimo más que como te ves físicamente, como estupelo, cual es tu color de piel. Es mucho más que eso. Y solo las personas que realmente conocen tu corazón. Van a saber quién realmente eres. Y aún así, solo tú puedes saber quién realmente eres. Entonces, si ya estamos viniendo con una narrativa de me siento estancada, no me siento bien, no me siento segura, no siento que estoy logrando lo que quiero, metemos y le agregamos un ingrediente más o una un parraformada de esta narrativa de, me estoy olvidando de quién soy. Tenías este sentimiento de que esta personalidad o estos valores por los cuales he trabajado tan duro eran comarena en mis manos y se iban desvaneciendo y no podía recuperarlo. Entonces fue como quizás una crisis existencial aunque ni siquiera se sintió así, pero me olvidé de mí de que que soy gentil, de que soy muy chevere para estar alrededor y lo creó realmente, de que soy creativa y de que estoy apasionada, de que soy inspontánea, de que soy intensa y al mismo tiempo soy muy suave y traigo calma alrededor a las personas que están alrededor mí, o es decir, si tú vienes a

mi con un problema, yo nunca voy a acompañarte en tu misérea, ya más bien te voy a escuchar, te voy a preguntar qué es lo que necesitas y te voy a dar soluciones que yo pienso que puedes tener, ¿no? Entonces, definitivamente cuando las personas alrededor miome buscan, usualmente eso tiene que ver con alguna resolución de problemas. Y todo esto coexiste con no estará deprimida. Y lo reitero y lo repito simplemente porque a mí nunca me han diagnosticado. Como puedo evaluar el año es sentir una desconexión de miser, sentir como este quiebre y rompimiento de mi identidad de quién soy, sentirmeme muy desconectada de mi trabajo que de alguna manera mi identidad está muy entrelazada en él y es algo que trabajo constantemente en terapia, como yo no soy mi trabajo, yo no soy los números, yo no soy mi éxito y lo puedes trabajar y lo puedes integrar. Pero cuando estás teniéndolo en la rotiva del estancamiento es muy fácil decir sí y mi trabajo es una prueba de que estoy estancada, porque no he creado, porque no he crecido, porque mis expectativas no fueron acompañadas con la realidad. Entonces, si ya reconocemos, estamos estamos en este periodo de estancamiento.

Tengo como un par de pasos que te quiero compartir hoy, honey. Si tú te estás sintiendo estancada, si te sientes estancada con tu salud, si te sientes estancada con tu trabajo, si te sientes estancada con tus relaciones, o hasta si te sientes estancado con esta construcción de identidad que quieres para ti. Yo creo que el estancamiento puede encontrarse con nosotros como un enfrentamiento del ser. Y el estancamiento te puede hacer sentir muy desnuda ante la situación, te hace sentir vulnerable. Y hay personas que no siempre tienen tu mejor interés que te van a reiterar esta narrativa de que estás de estancada. Personas que te dicen un comentario que no necesariamente es necesario. Personas que te hablan de tu cuerpo, personas que te hablan de tu trabajo justamente para meterle el dedo en esa yaita de me siento estancada y tú. Me estás diciendo que tú también ves que yo estoy estancada. Entonces de realidad ya no solo está mi cabeza sino que es realidad. Yo me siento muy desnuda contándote esto porque estoy una persona que por supuesto comparte pero muchas veces también comunica de una manera en donde por supuesto que yo no tengo todas las respuestas, pero siempre te quiero

enseñar a lo, por mis vivencias, por mi experiencia, lo que sea. Entonces, teniendo como esta construcción de identidad dentro de mi trabajo, es decir, poder guiarte, acompañarte, etcétera, admitir, estar en el hueco y sentirme estancada, pues si se siente muy vulnerable y creo que justo por eso lo tengo que hacer, porque mientras antes comparta y lo acepte más fácil va a ser pasar por esta transición que estoy sintiendo hoy enero del 2016 ya no me siento de la manera que te describía al inicio de este episodio pero de ninguna manera siento que estoy estoy de el otro lado. Está te lo estoy contando como que ya no más bien siento que digamos si estamos, si hablamos de los tres escalones y el primer escalón es como sentirte en el inframundo de que no te puedes mover y que no quieres hacer nada y que te está repitiendo estas cosas acerca de ti, que solo hacen que quieras hacer menos, digamos que es el primer escalón, que es donde estaba el año pasado. Hay un escalón intermedio en donde esta aceptación y comienza a emocionarte la posibilidad de ya no sentirte así, cosa que te puedo decir que el año pasado tipo en julio era impensable para mí. Entonces yo no podía pensar ni percibir un estado en donde yo ya no me sentía tan estancada y me emocionaba el futuro, ¿no? Y después del tercer escalón sería el escalón en donde dices, ya estoy del otro lado que alegría, me siento bien, quiero hacer, quiero ejecutar, estoy lista. Entonces digamos que en estos tres escalones yo estoy ahorita en el medio. Y sólo cuando os he estado en este escalón de abajo, cuando en verdad te ha sentido de que no sabes cómo salir, sientes que es una arena moviliza que te estás revolcando en la tierra y no puedes salir. Sólo cuando has estado ahí, sabes el progreso gigantesco que es de estar en el medio. Por supuesto que me caterías de estar en el escalón más arriba. Pero solo cuando has pasado por el primer escalón, ves el gran, gran, gran progreso que es estar en este escalón intermedio, en este segundo escalón. Porque ya comienza a aparecerte la idea de la posibilidad de no sentirte tan mal como te sentías hace unos mes. Y cuando te sientes muy mal esa posibilidad ni siquiera se pasa por tu cabeza, porque estás constantemente pensando en lo que estás inhumal, estás constantemente quejándote, estás constantemente tratando de encontrar evidencia de todo lo que te estás diciendo. Y cuando buscas de

evidencia, la encuentras. Si tú en verdad te convences de algo en tu mente y dices, voy a buscar evidencia en mi vida que me reitere, que lo que yo me estoy diciendo es cierto, lo vas a encontrar. Positivo negativo lo vas a encontrar. Lo primero que te quiero decir es quiero que pongas de perspectiva lo que es un año. Tenemos esta no sé, esta noción de que un año es mucho, mucho tiempo. Y cuando estamos buscando la narrativa y estamos buscando la evidencia de esto es tan cada. Si vemos el año como algo muy largo decimos, wow, o sea, no logre nada en este año, no puedo creer que entre 165 días no lograste nada de lo que querías. Pero yo me puedo pensar en cómo yo veo los años, digamos, ya después de que han pasado varios años. Y yo pienso, por ejemplo, ni siquiera lleno me tan lejos de siembre 2020 hace cinco años exactamente ya estamos en enero pero bueno hace cinco años y un mes yo pienso donde estaba en enero 2020 y digo no reconozco esa persona la daní de diciembre de 2020 y la dan Dany de diciembre de 2020, no se conocen, no se tocan. Y la de diciembre de 2020 le diría la de diciembre de 2025 como hiciste todo lo que has hecho, tipo, dame el manual porque lo quiero seguir. Yo en diciembre de 2020

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