Nos pasamos la vida protegiéndonos, aprendiéndome a nuestras palabras,

a disimular lo que sentimos, a guardar ciertas partecitas nuestras, porque creemos que mostrarlas es peligroso. ¿Cuántas veces no dijiste te extraño? Me la estimaste, tengo miedo. Suelamente por miedo a que te juven. ¿Cuántas veces dejaste pasar la posibilidad de un vínculo real por no querer ser la primera en mostrar lo que sentís? Nos aferramos la idea de que ser vulnerables es exponernos al peligro, pero lo que realmente nos hace daño no es mostrarnos, sino escondernos. Todo lo que hace que la vida tenga sentido nace cuando nos animamos a ser vistos. La vulnerabilidad no es una falla en el sistema, no es un defecto de fábrica, es una puerta, una rendija por donde puede entrar la luz. Psicología al desnudo es una producción original de psimamoliquio. La plataforma de psicología y bienestar en la que podés encontrar a tu psicólogo ideal. Vamos a buglear la palabra vulnerabilidad. Bienes del latín, Vulnernerabiliz formada por el prefijo vulnuz que significa herida y el prefijo viliz, que quiere decir, posibilidad. Es decir, la posibilidad de salir el hilo. Fíjate que ya desde su etimología tiene una connotación que da miedo. Si nos mostramos vulnerables, podemos salir lastimados. En general, usamos esta palabra para hablar de lo físico. Una persona con las defensas bajas es vulnerable a los virus. Un bebé, un perro, un gato, cachorrito son vulnerables porque no pueden cuidarse solos. Necesitan de alguien que los proteja. Pero la vulnerabilidad no es solamente física, ni puede leer se solo desde la perspectiva de riesgo. También existe la vulnerabilidad emocional. Y ahí ya no hablamos de algunos, sino de todos los seres humanos, porque todos vos, yo, todos nosotros estamos expuestos al dolor. Y solo por eso ya somos vulnerables. El problema es que aceptar el dolor, lo roto. En la sociedad moderna o accidental en la que vivimos no está muy bien visto. Nos enseñaron a hacernos los fuertes a responder, bien, todo bien, aunque se nos esté cayendo el mundo. Te diste cuenta que no importa si tuvimos el peor de los días, si nos echaron del trabajo o si nos pasó algo, realmente malo la famosísima y terillada respuesta a la pregunta de cómo estás, siempre es todo bien. ¿Qué pasa si algún día alguien responde? La verdad que me siento bastante mal. Uf, es como que se rompe la matrix, se nos desconfiebra la psiquiz. Hay un libro que me encanta, ya lo he nombrado muchas veces, se llama Mor líquido del sociólogo británico Simon Bauman, y lo que plantea él es tremendo. Dice que nosotros, vos, yo, todos, somos parte de una sociedad donde cada vez nos cuesta más vincularnos de verdad. Y él nos llama el hombre sin vínculos. Y qué dice este hombre? Es decir, de estas personas, de todos nosotros, que vamos a aprender a relacionarnos de una forma que nos permita irnos rápidos y la cosa se pone un poco incómoda. Vincularnos con otros sí, pero con una salida de margencia siempre a mano. Como si el lema fuera, pone que está a té, pero no demasiado, en cariñate, pero no tanto. Y ahí está el oloco, porque queremos ser cariñía, queremos amor, queremos intimidad, pero sin pagar el precio de exponernos, el resultado, vínculos rápidos, superficiales, que empiezan y terminan sin dejar rastro. Y ese es el gran costo de evitar la vulnerabilidad, elío. Esa sensación de no sé qué me pasa cuando en realidad lo que te pasa es que no estás pudiendo conectar de verdad con nadie. Aprender que es la vulnerabilidad es necesario justamente porque nos libera del peso del perfectionismo,eliz, de infeliz, de infeliz, de infeliz, de infeliz, de infeliz, de infeliz, de infeliz, de infeliz, de infeliz, de infeliz, de infeliz, de infeliz, de infeliz, de infeliz, de infeliz, de infeliz, de infeliz, de infeliz, de infeliz, de inf Si venís escuchando hasta acá y sentís que este tema resuena con vos o se relaciona con tu vida, fíjate porque tenemos parte práctica donde te comparto herramientas perfectivamente hacer algo con lo que te pasa. Ahora sí sigamos. Hay una charlateta que fue furor en internet hace algunos años. La dio a una investigadora que nos hizo temblar a todos. Se llama Brennan Brown y lo que vino a decir fue tan simple como revolucionario y es que ser vulnerable no es ser debil. De hecho es ser valiente. La vulnerabilidad para ella es incertidumbre, riesgo y exposición emocional. Ser vulnerable es sinónimo de estar vivo, punto. De estar abierto a lo que la vida trae sin garantías es permitirnos ser vistos y incluso cuando no sabemos si nos van a aceptar o si nos van a rechazar es compartir lo que sentimos aunque eso implica arriesgarnos a que el otro nos critique o nos rechace. Ella dice que si somos seres humanos no extraterrestres sentimos emociones y si sentimos emociones entonces somos vulnerables y también dice que si evitamos sentir para no mostrar no frágiles en realidad nos estamos cerrando a lo que nos hace humanos nos cerramos a la amor a la conexión a la alegría porque todo eso todo lo lindo de la vida implica en ser te dombre riesgo y exposición emocional. Ella fue pionera en cuestionar la idea que teníamos sobre ser vulnerable. En su libro, que es una joya, se mete de lleno con todos esos mitos que venimos arrastrando sobre la vulnerabilidad. Vamos a verlos. El mito número uno es que la vulnerabilidad es sinónimo de debilidad. Cuando pensamos en la palabra vulnerable lo primero que viene nuestra mente es la idea de debilidad. La asociamos con los frágiles, un vidrio finito, una florzito chiquitita que tiene las hojitas frágiles, algo fácil de romper. Brendele pidió a miles de personas que completan la frase para mí ser vulnerable es. Y ¿crees saber qué respondieron? Digieron ser vulnerable es decir, ¿no? Puedir ayuda, compartir una opinión poco popular o políticamente incorrecta, montar mi propio negocio, ayudar a mi esposa de 37 años que tiene un cáncer de mamá en fase 4 tomar decisiones sobre qué desea hacer, tomar la iniciativa para tener sexo con mi pareja, llamar un amigo que yo hijo acaba de morir, la primera cita después de un divorcio. Te parece que eso es debilidad, a mí me suena a coraje, a decisiones difíciles donde te la jugas de lleno sin saber que va a pasar. No le tenemos miedo a la vulnerabilidad. Le tenemos miedo a lo que despierta en nosotros, al insertidumbre, al riesgo, al no tener el control de todo. El mito número dos es que ser vulnerable significa exponerse demasiado. Ahora, ser vulnerable no significa que tengamos que hacerlo con todo el mundo. No invitás a tu casa a un desconocido que reciente cruzaste en la calle. No le prestás tu auto un compañero de trabajo en el que apenas te cruzás. Ni le contás un secreto, una persona que recién conoces. Esas son cosas que haces cuando sentís la confianza de hacerlo. Bueno, con la vulnerabilidad pasa el mismo. No se trata de mostrarte vulnerable con cualquiera. No todos tienen el derecho de conocer lo que pasa nuestro interior. Dice Brene que la vulnerabilidad es compartir nuestros sentimientos, nuestras experiencias, con las personas que se ganaron el derecho a escucharlas. Este punto es clave. No tenemos que ser vulnerables con todos, sino con las personas que se lo ganan. El mito número 3 es que la vulnerabilidad nos puede hacer perder el control. Gran error. Pensamos que mostrar lo que sentimos nos vuelve más débiles frente a los demás. Como se abrirnos emocionalmente fuera igual a perder fuerza. Como si llorar fuera perder el partido. ¿Y si a este paso alguna vez algo así, por ejemplo, tenés una reunión importante en el trabajo y algo no salió como esperabas? Entonces sentéis angústia frustración pero te lo tragas todo. son reis, hablas como sin nada, y hasta hace algún chiste para desviar la atención. ¿Por qué hacemos eso? Porque pensamos que si mostramos lo que sentimos, si nos tiembla la voz, si decimos, estoy un poco angustiado. Si se nos caen algunas lágrimas, vamos a aparecer débiles, vamos a perder autoridad, vamos a dejar de tener el control, a mí me encanta que vene lo da vuelta, ella dice que la vulnerabilidad no nos saca el control, nos lo devuelve, porque cuando nos mostramos reales nos hacemos cargo, de lo que sentimos, de lo que somos, de lo que queremos decir y de lo que no, no resignar el mando, todo lo contrario es tomar el timón y dejar de arremar con la careta puesta mientras más vulnerables nos mostremos más control vamos a tener sobre nuestras elecciones. El mito número cuatro es que si nos mostramos vulnerables nos van a jugar. Y la verdad es que no nos culpo, eh, por tener ese mito. Lo tenemos metido en la piel, porque es cierto las personas sin comodan con lo emocional, no sin cómoda haber llorar a otra persona o llorar nosotros adelante de otros. De hecho la gente que llora suele decir, ¡Ay perdón, que estoy llorando, no se disculpan, estamos acostumbrados a que el miedo se oculta, a que la tristeza se maquilla un

poquito, porque no vaya a hacer cosa que el otro me rechases y le cuento que me siento mal. René Brown dice que el miedo al juicio es una de las principales barreras para mostrarnos vulnerables. Y la verdad es que sí, siempre hay un riesgo. Puede pasar que, del otro lado, encuentres con alguien que no se pavían sostener lo que compartís, que se pongan

cómodo, que cambia de tema, eso puede pasar.

Pero también puede pasar otra cosa, que el otro se ve arreflejado

y diga, wow, yo también me sentí así.

Que baje la guardia y suelte su propia coraza,

porque vos soltaste la tuya primero.

Mostrarlo que sentís puede abrir una puerta donde antes había una pared.

Y ahí, en ese espacio nuevo, aparece lo más lindo que es la conexión real. El mito número 5 es que ser vulnerable y no es para todos. Y esto es un error porque la vulnerabilidad no es opcional. Es una condición de existencia. La única diferencia es que algunos la reconocemos y otros las escondemos. Procenteer no se elige. Lo que se elige es si lo vamos a negar o si lo vamos a evitar. Pero nadie está excento de vulnerabilidad porque la vida es vulnerable. No podemos elegir excluirnos de la encertidumbre del riesgo. El problema está en creer que sí podemos no ser vulnerables. Prenebra un lo dice muy claro. La vulnerabilidad no es algo de lo que puedas escapar, lo único que puedes decidir es cómo vas a responder cuando te encuentres con ella. Muy bien, ya sabemos entonces que todos somos vulnerables, que hacerlo no es sinónimo de debilidad y que mientras más conectemos con ella, más control sobre nuestra historia y sobre nuestras decisiones vamos a tener. Y lo más importante es que la vulnerabilidad es una condición necesaria para conectar profundo con los demás. Ahora, vamos a pasar a la parte práctica de todo este asunto, la parte donde llevamos todo este conocimiento clave a nuestra vida, a la acción. Brennett Brown dice que la vulnerabilidad es algo que se cultiva, no está luego aislado, no es una práctica, una forma de vivir. Así que ahora te voy a proponer bajarlo a tierra. 4 pasos muy simples que nos regala a Brennett para que empecemos desde hoy simuelos. En primer lugar, aprender a estar cómodos en la incomodidad. No podemos pretender mostrarnos vulnerables y sentirnos súper cómodos. Tenemos que aceptar que un poquito, incómodos, nos vamos a sentir. Aceptar esa incomodidad es aceptar el riesgo y la encertidumbre que implica abrirme emocionalmente frente a otro y esto es así siempre no hay vulnerabilidad sin incomodidad y punto porque abrirte frente al otro no es muy cómodo decirte extraño cuando no sabes si el otro te extraña no es cómodo admitirmitir que algo te doy lío no es cómodo,

pero lo que importa acá es que tolerar esa incomodidad. Me va a permitir a mi conectar desde lo profundo con alguien o con algo más. Me va a permitir ir atrás de mi lado más genuino, más real. Y eso hace que estar un poco incómodo, vale a la pena. Así que próxima vez que estés en una conversación difícil y sientas esa incomodidad aparecer,

en lugar de salir corriendo o evitar la situación, respira donde permitiste sentir. Repetite, estoy incómodo porque esto es importante para mí. El paso número dos es que no te escondas detrás de la perfección. Somos seres humanos y no se equivocamos esa sí. Y además, en general, nadie conecta con las personas perfectas, con las que parecen tener todo resuelto. Conectamos con las personas que muestran miedo, con las que dudan, con las que se animan a decir ni idea, no sé. Cuando alguien te cuenta que metió la pata en un achar lo importante, que se le quebró la voz en una reunión o o que yo no en el colectivo sin saber por qué, ¿qué pensás?

Ay, que débil esta persona. No, pensás que bueno que puedas decirlo, a mí también me pasa, me pasó. La próxima vez que te equivocues y esa bocetita empieza con el latido, seré en la hela. Decile, no necesito ser impecable para ser valioso. Pensad la gente que amas,

y la gente que admires de tu entorno.

En todas las veces que seguramente ellos se hallan y te equivocan. no necesito ser impecable para ser valioso. Pensad la gente que amas, en la gente que admires de tu entorno,

en todas las veces que seguramente ellos se hayan equivocado también. No son perfectos, sino por eso, dejan de ser valiosos para vos. Entonces por qué nos vivimos exigiendo hacerlo? El paso número 3 es que detectes tu más cara favorita. Esto es porque no todos nos protegemos igual. Algunos usamos la risa, otros usamos la ironía, otros usamos la máscara del

yo puedo con todo. Hola, otros el control. Cada uno tiene su disfraz. Puede ser la máscara del yo puedo con todo. Aunque por dentro necesites ayuda a gritos. Hola, máscara del no me importa tanto. Cuando en realidad te está quemando por dentro si te importa. O la del no te quiero tanto, no me importa. Cuando en verdad te estás protegiendo del rechazo. O esa otra que dice, ah, yo me río de todo, aunque estés usando la risa para tapar el miedo o la tristeza. Entonces la próxima vez, que sientas incomodidad, un rechazo, un miedo, una tristeza que se asoma. Sería una un segundo y preguntate, ¿qué más carame estoy poniendo ahora? Esa es un objeto de identificarla, de ponerle nombre, de verla, ya es vulnerabilidad, porque nos corre del automático, nos devuelve presencia. Y número cuatro, crear relaciones basadas en la autenticidad. Te tiro un dato. Según investigaciones de la Universidad de Harvard, el mayor factor para una vida larga y feliz no es la alimentación ni el ejercicio ni la genética. Es la calidad de tus vínculos emocionales. Sí, lo que más nos protege en la vida, no es lo que comemos, sino con quién podemos hablar cuando algo nos duela. Pero, Jorge, no estoy hablando de cualquier vínculo. No, hablo de personas con las que podés ser vos sin corregirte, sin medir cada palabra, sin tener que explicar tus emociones como si fuera un PowerPoint. Mostrarle a alguien lo que sentís, lo que te pasa, lo que te sacude. Es una forma de decirle confío en vos para sostener esto con mío. Y eso, aunque no lo parezca fortalece el vínculo como nada más puede hacerlo. Y otro dato curioso que me encanta, que en estudios sobre conexión emocional se observó

que cuando alguien se abre emocionalmente como tu ritmo cardíaco se singroniza con el del otro. Es decir, que no es solamente una metáfora, sentir juntos literalmente no conecta con el otro. Así que la próxima vez que alguien valió sobre ¿Cómo estás?

¿Y a mes de responder en automático?

¿Pero va con algo simple pero sincero?

¿O sea? Así que la próxima vez que alguien valió su te pregunte cómo estás, me me de respondere en automático. Prova con algo simple pero sincero. Sabes que hoy estoy un poco rara, me siento un poco apagada. No sé, pero hay algo adentro que me incomoda. Ya seguro que después de compartirlo, lo que llevas dentro se va a sentir más liviano. Y del otro lado, quizás al ident también se anime a dejar a caer su más cara. Nos pasamos la vida protegiéndonos, aprendiéndome de nuestras palabras, a dissimular lo que sentimos, a guardar ciertas partecitas nuestras porque creemos que mostrarlas es peligroso, que somos intensos y lo hacemos. Nos dijeron que la independencia era sinónimo de éxito y que la fragilidad tenía que

esconderse. ¿Cuántas veces no dijiste? Te extraño, el estimado, tengo miedo. Solamente por miedo a que te juven. ¿Cuántas veces dejaste pasar la posibilidad de un vínculo real por no querer hacer la primera en mostrar lo que sentís? Nos aferramos la idea de que ser vulnerables es exponernos al peligro, pero lo que realmente nos hace daño no es mostrarnos, sino escondernos, porque la amor, la amistad, la confianza, la creatividad, todo lo que hace que la vida tenga sentido nace cuando nos animamos a ser vistos. La vulnerabilidad no es una falla en el sistema, no es un defecto de fábrica, es una puerta, una rendija por donde puede entrar la luz. Así que no esperas a que sea 100% seguro para abrirte. Porque quizás nunca lo sea del todo. No esperes el momento perfecto para sentir, no busqueser tesas, arriesgate. La vulnerabilidad es incómoda así, pero también es un Dalíbertad. La próxima vez que tengas miedo de decirlo que sentís pensáis en esto.

...