¡Estamos listos! Muy bien. Quiero que me preste muchísima atención que lo doy por descartado, como cada fin de semana, porque hoy es un día otra vez para sin serarnos y para ser brutalmente honestos, que no es lo mismo que honestamente brutos, es de otra cosa. Y necesito contar con tu honestidad intelectual y espiritual y quiero compartirte la última parte de esta trilogía que comenzó hace dos domingos con un mensaje llamado Trauma y luego continúo el domingo pasado con otro llamado Collapsummental, que por cierto si estás viendo por primera vez, me encantaría que luego determinar este mensaje, vas a saber trauma y colapso mental, porque es una trilogía, una triada donde Dios nos está hablando específicamente de cosas, que por lo general no se suelen mencionar en las congregaciones, pero Dios quiso que lo mencionáramos durante estos últimos días. Y hoy quiero hablarte de esas voces en nuestra cabeza de ese enorme mundo interior que todos poseemos que está lejos de la esquizofrenia. Yo no estoy diciendo que quienes escucha voces se estén exálemente loco o no esté en su estado serio o que esté senil o que tenga algún problema mental. Simplemente hay voces en la cabeza que tienen que ver con esas diálogos internos por el cual todos transitamos. La persona que más influye en mi vida es Dante Miguel, no hay otra persona que influye a más, no hablo de un ser. Independientemente de Dios, la persona, el humano que más influye es Dante Miguel, porque yo hablo conmigo, con cualquier otra persona. Vivo en un diálogo interno constante, interpreto, organizo, gestiono, analizo, lo que sucede dentro mío y en mi entorno alrededor. Y el problema es que lo que me suelo decir a mí mismo, no siempre es muy bueno. Por supuesto, están las cosas normales que me digo como no te olvides donde estacionaste el auto, recarga el celular, alejate de cualquier conductor que tengas pintas de oriental, ¿no? Pero yo no me refiero a ese tipo de conversación interior. Lo que sí puede ser muy perjudicial es cuando nuestro diálogo interior se vuelve negativo, sobre todo cuando quedamos atrapados en un círculo vicioso de negatividad. Siéntarnos cuentas, casi inerente a nuestra manera de ser. Sobremos tener más de 6.000 pensamientos diferentes al día y la mayoría de la gente enfrenta muchísimos pensamientos negativos como no soy lo suficientemente espiritual, no soy atractivo atractiva para el sexo puesto, me falta inteligencia, carezco de capacidad. Entonces, nuestros pensamientos, a veces, pueden producirse, generarse, multiplicarse, de manera tan rápida y automática, que probablemente no seamos conscientes de cuántos pensamientos negativos tenemos a lo largo del día. Y aunque la negatividad no es un diagnóstico psiquiátrico formal, cuando se torna persistente, cuando es consecuente, se transforma en la raíz de muchos trastornos emocionales, sociales, conductuales, ¿no? Porque de la negatividad se desprenden muchos comportamientos que a veces no nos d hamos cuenta porque actuamos así. Alguien dijo, es imposible tener una vida positiva con una mente negativa, imposible que nos vaya bien cuando transitamos los rieles de la negatividad. Pero lamentablemente la negatividad es adictiva, porque desencaden a procesos bioquímicos, como te decía el domingo pasado, como la liberación de cortisol, dentro de estructuras muy específicas, el sistema límico y la corteza cerebral, y las vías neuronales de cerebro, o sea que esto está confirmado que la negatividad hace mal. Y cuanto más tiempo nos aferramos a la negatividad, y no reforzamos las vías neuronales de cerebro con esos pensamientos negativos.

A la vez que filtramos los positivos, a veces no los dejamos ni siquiera pasar o entrar a nuestra mente. O sea, la negatividad moldea la bioquímica del cerebro y hace que no sea más fácil enfocarnos en los aspectos negativos de la vida o en los aspectos negativos de otros o de nuestro entorno. Y, por lo general, son patrones de pensamientos aprendidos. A veces, como decimos, en tantas ocasiones los heredamos de nuestro sistema de creencias. Cuando yo era más jovencito, yo luchaba mucho con la negatividad y solía pensar nunca voy a tener suficiente dinero, nunca Dios va a usarme, no termine mis estudios formales, así que no tengo lo que hace falta, se me va a notar que no tengo la formación intelectual que debería para lo que yo sueño hacer. Y en ese entonces, yo recuerdo que comencé un extenso, diálogo interior negativo, que me costó después muchos años de terapia espiritual con el señor. Yo comencé un diálogo que al principio era murmurar lo que creía y después lo empecé a creer y después empecé literalmente a hablarme, no tienes lo que hace falta, iba con gresos, conferencias, donde había otros sonadores y decía, se me va a notar de que no tengo capacidad, no tengo los estudios bíblicos que se requieren, me falta retórica, me falta capacidad de oratoria, soy demasiado joven, y esa voz en mi cabeza o esas voces me seguían susurrando, dante, no seas tú mismo, porque a nadie le va a gustar cómo eres y descubren cómo eres. Entonces, inventate un nuevo ser para que todo el mundo pueda mirar. Entonces, ¿qué meí, de muy jovencito me convertí en un buen chico, corté, simulándose al culto. No ir al culto, tener cultura, ser vocultural. Bien educado, discreto, atento, respetuoso, leí muchísimo, dibujé otro tanto, pero yo reconozco que me sentía acosado en cada momento por ese ceggo de negatividad. Yo lo habitaba en una zona sin ningún sentimiento profundo para mantener esa negatividad a una distancia segura. Y me construí un blindaje que cubrió mis emociones pero también me negó el acceso a las emociones. Y mientras tanto, como dicen en psicología, ese impostor que yo presentaba de manera pública era seguro y a ese impostor no le interesaba que le dieran cariño o afecto. Y ese gran divorcio entre mi cabeza y mi corazón perduró a lo largo de mis primeros años de ministerio. Yo comencé a los veintitanto, veintidós oficialmente viajar por el mundo, a predicar, mucha chito. Y durante casi unos veinte años, dos décadas, proclame el amor incondicional de Dios, pero yo no sentía que eso realmente estaba en mi corazón. Decirlo hoy así friamente suena, wow, qué hipocresía. No era que necesariamente yo tuviera una doble vida, sino que me hice de un blindaje insisto para que la negatividad no me lastimara, para que la baja estima no me confiscara a no hacer más nada. Y durante aquellos años yo nunca me sentí lo suficiente amado por Dios y por la gente. Yo sabía que en algún momento mi fráceda se va a nadar cuenta. En algún momento se va a descubrir que soy un fraude, se va a descubrir que no tengo lo que hace falta. Pero bueno, me las arreglé para ocultar esa falencia, esa necesidad o esa normalía anímpica o emocional, pero al dejarlo en lo culto comencé a vivir una mentira. El apóstol Pablo dijo en Efecio 5-12, las cosas que se hacen en secretos, son aquellas que averguenzan a las personas, a un al mencionarlas, y el apóstol añade, pero cualquier cosa que se expuesta por la la luz será iluminada y lo que es iluminado, entonces un detalle importante, lo que es iluminado se convierten luz, lo que está voscuro es iluminado, lo diré otra vez y lo que es iluminado refracta luz. Entonces si oculta a nuestras heridas, en primera estaancia nuestra oscuridad no puede ser iluminada, nunca, ni convertirse en luz para los demás. Cuando las heridas son ocultas, lo diré otra vez, no podemos permitir o no permitimos que dio las ilumine, pero eso no es lo peor, sino que no podemos ser luz, no podemos refractar a los demás, y en un vano intento de borrar a veces nuestro pasado o no hablar del privamos a los demás de este maravilloso donde sanidad, porque si uno oculta sus cicatrices y vive tras un impostor, no puede ayudar a sanar a nadie. Yo digo que siempre es la gran contradicción que tenemos en la iglesia, que apenas nos entregamos al señor, empezamos a fingir. Y nos preocupamos por la aceptación del hermano, la aprobación de los otros cristianos. Y entonces debido a esa fixiante necesidad de complacer a los demás, no pedimos ayuda, menos pedir oración, nos da mucha pena pedir oración. Entonces, en Naze, inmediatamente se falso yo, la famosa hipocresía a las iglesias. Nase cuando en la infancia no nos sentimos a veces amados o fuimos rechazados en la adolescencia o abandonados en la edad adulta, entonces para lograr esa aceptación y aprobación, el falso yo suprime o oculta los sentimientos,

por lo tanto, hace que la honestidad emocional,

que la honestidad espiritual sea imposible o lo que es peor nula.

Vivir a partir de un falso yo nos crea un deseo compulsivo

de presentar siempre un imagen perfecta al público, hermano estoy en victoria, todo me va bien, nunca me enfermo, para que todo el mundo nos admide y nadie nos conozca como realmente somos. Entonces la vida del impostor necesita experiencias externas para proporcionar una fuente personal de significado. El impostor siempre es lo que hace, nunca quien es. Aquel que se crea un falso yo, siempre su valía es de todo lo que hace, nunca de quién es ante el Señor. Son aquellos que se sientan que no están sirviendo a Dios, creen que no tienen valor o que Dios ya no los ama, necescesitan servir a Dios. Que fue lo que dejó expuesto a la pandemia.

Cuando las iglesias se cerraron, un montón de gente dejó de congregarse para siempre. Terminó el virus o se resolvió el virus y nunca regresaron. ¿Por qué? Porque tenían asignación o tomaban valor de lo que hacían para Dios, no de lo que eran. No se le dan cuenta que nunca habían amado Dios,

que no podían adorar solos,

que no podían tener una comunión íntima con el señor,

mientras que tenían un puesto Dios, no de lo que eran. Se dan cuenta que nunca habían amado Dios, que no podían adorar solos,

que no podían tener una comunión íntima con el señor, mientras que tenían un puesto sí. Cuando no tuvieron un puesto público, no hubo sentido de regresar a congregarse. Entonces, el falso yo siempre trata de encontrar su identidad haciendo para el señor en lugar de simplemente estando con el señor. El tema es que durante muchos años yo me escondí de mi verdadera identidad, de mi verdadero yo, a través del desempeño en el ministerio, y construí una identidad a través de mensaje, de televisión, de libros, y una agenda repleta de invitaciones para mí, que Dios me usara, significaba tener invitaciones todo el año, y yo llegué a la conclusión que si la mayoría de los cristianos pensaban bien de mí entonces no había nada malo en mí. Finalmente me querían, no como en mi casa cuando era el chiquito que me sentí que no me amaban, siempre cuento que le pregunté a mi mamá. Me quisieron tener, ¡no hijo! Pensaron que era suntumor, dijo la vieja. Cuando te dice, pensamos que era suntumor, un susto, un descuido, eso queda grabado en nuestro cerebro y decimos, bueno, estoy acá de casualidad. Entonces empecé a buscar la valía en el mundo cristiano y el falso yo me hizo vivir por muchos años en un mundo de engaño. Y eso hace que no podamos reconocer el vacío de nosotros.

Cualquier cosa que sea negada no se puede curar.

Todo lo que negamos, la serie de estapadas no curan, nunca.

Esto me trae la mente en las palabras de la postul en Juan 1-8,

cuando dice si afirmamos que no tenemos pecado,

no se engañamos a nosotros mismos y no tenemos la verdad.

El pecado no se va por decir, no tengo, no tengo,

no tengo, no tengo, no tengo, no tengo, no tengo,

no tengo, no tengo, no, no se va.

Por confesión de que no tengo, no se va,

hay que confesar el pecado, ¿no?

Pero este es el tema importante aquí.

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