Estás escuchando el podcast que te enseña hacer más feliz por el placer de vivir. Ayudar a los niños a gestionar un duelo me gusta mucho la palabra gestión a tratar a sobrellevar, pero la palabra gestionar como que amplía lo que quiero expresar el día de hoy. Ayudar a un niño a cómo poder sobrellevar una pérdida no es fácil, se requieren las palabras adecuadas. Mi libro, cuando echarle gana no es suficiente, ahí te pongo paso por paso lo que creo yo que puede ayudar a gestionar un duelo en adultos y niños. Yolanda Morales, ella vivió un duelo muy fuerte hace 10 años porque falleció su hijo y tuvo que gestionar el duelo con su hermana, la con tu hijita, con Yolanda, con Yolanda, la hermana de Dani, que fue el que falleció, cómo gestionar un duelo en niños y adolescentes, es el tema del día de hoy. Ella tiene posgrado en vio neuroemosión, etanatóloga y además, Coaching Internacional, le doy la bienvenida, Yolanda Morales. Es gracias. Estuviste con nosotros antes de Navidad. Sí, y ahora en este 2024 hay personas que tristemente están viviendo duelos, como en todo el mundo y todo lo hemos vivido o lo vamos a vivir, pero como hay gestionar y como ayudar en el duelo a un niño, empezamos con niños y luego adolescentes o cómo lo quieres manejar y hablar. No primero con niños, primero niños, ¿cómo es diferente? Es diferente, te voy a decir por qué, el duelo de un adulto, tu sales adelante con la residencia, con los recursos internos, más los recursos externos. Los niños no tienen recursos internos, porque no se han desarrollado su pensamiento a strapto hasta los 12 años. Entonces, ¿qué necesita es indispensable un niño que tenga cuidadores primarios, que tenga información sobre el duelo, que los escuche, que les haga un rincón de la calma por decir, donde el niño tenga cuentos, donde el niño tenga hojas donde pintar, donde el niño puede expresar, escribir, es importante que el niño tenga mucha actividad física, donde recibe unzo, pero ¿qué pasa a cesar cuando un padre o una madre pierden un hijo? Y entonces están profundamente en el dolor y no pueden voltear a ver al niño. Entonces hay una opción, una estrategia de buscar otro cuidador primario mientras papá y mamás se recuperan. Se vale eso. Se vale. ¿Quién puede ser una tía o una hermana? El que tú veas que es compadre que tiene conocimiento, que va a poder informarse y puede sustituir el abrazo, el beso, el verlo, es muy importante saber que no nada más es en la familia, es en el colegio, los niños pasan la mayor tiempo del colegio,

hay que hablar con la escuela, hay que estar en el contacto, hay que hablar con las familias, hay que hacer una red de apoyo con los amiguitos, con los papás de los amiguitos y entonces ir en el mismo canal y no cada quien tener versiones diferentes. Ahora hay cinco conceptos del duelo que a través de la infancia vas adquiriendo. ¿Cómo la muerte es universal? O sea, todo lo que vive, tú naces y mueres, todo va a morir. La irreversibilidad. Los niños tienen un pensamiento mágico donde creen que porque hicieron una travesura o tienen una o se portaron mal papá o mamá se murieron o el hermano se murió. Entonces hay que ponerle atención de decirles tú no tuviste la culpa, fue un accidente, fue una enfermedad y estar muy al pendiente con ese pensamiento mágico y el egocentrismo que no es egoísmo viene siendo que el niño cree que todo funciona a su alrededor y ese pensamiento mágico llegó ese entrismo va va sobre todo los primeros diez doce años hasta que el el pensamiento extracto se desarrolla ahora está también la no funcionabilidad o o, tú le vas a decir al niño, mira, y el ya no necesita comer, ni dormir, ni despertar, ni hablar, el ya no va a poder y el ya no va a funcionar. Su cuerpo ya no funciona. Y eso es muy importante que las niños vayan a los rituales, pero se les explique que van a vivir. O sea, recomiendas que vaya al velorio.

Al velorio que van a vivir, que se respeta el tiempo que quieras estar en el velorio, que le tú le garantices que en el momento que se quiere ahí, pero vas a ver un cuerpo que va a estar frío, que no va a hablar, que ya no va a comer pero tú te puedes despedir. Va a haber gente triste y llorando. Y si el niño ve que cuando

alguien llora alguien lo abraza, ¿qué le estás enseñando a un niño? Al estar enseñando que cuando tiene un dolor, va a requerir un abrazo, va a requerir que los escuchen, va a requerir que lo abracen, que le dediquen tiempo, que lo entiendan. Ahora, la terapia del arte es muy significativa. Tú puedes saber qué estás sintiendo. Hay que corroborar qué estás sintiendo, qué estás entendiendo, que te lo pinte. No hay que interpretar, porque luego los adultos interpretamos... Y interpretamos mal....preguntarle. ¿Qué significa? ¿Qué es quién es? ¿Por qué? ¿Por qué pusiste negro a su? porque pusiste negro, que que es lo que sientes en que otro momento lo ha sentido en cómo podrías actuar diferente a quién podría recurrir. Entonces le va a enseñar los recursos de recurrir al adulto primario que es papá y mamá pero hay veces que papá y mamá no pueden momentáneamente por el dolor tan intenso que sienten. Entonces, también existe la causalidad de que murió. Una muerte súbita, un accidente, secuestro, suicidio, o una muerte por un duelo anticipado como una enfermedad. Entonces hay que explicarle al niño exacto. Hay que decirle la verdad. A A sus palabras con su tono, hay tres tipos de comunicación.

La verbal, la no verbal y la para verbal. La verbal es lo que tú expresas. La no verbal son todos tus gestos. Y eso es lo que percibe el niño. Más que la verbal. Exacto, porque tú se estuelses. No estoy triste, estoy llor y llor y llor. y yo es, es, hay una incongrencia.

Talmente.

Y la parada verbal es el tono con lo que le dices.

Ya no, chores.

O ya no yo... No estoy triste, estoy llor y llor y llor. Eso hay una incongrencia. Calmente.

Y la parada verbal es el tono con lo que le dices. Ya no llores, o ya no llores, me amor, mira. O puedes llorar. Ven aquí, te acurrucas con mamá y puedes llorar. Decirle a un niño que no llore, es cruel, hasta cruel. O sea, tiene el niño tiene que aprender que puede llorar para sanar.

El niño tiene que aprender que pap...

El tú le tienes que dar la seguridad al niño que él, el rol... El niño tiene que aprender que puede llorar para sanar. El niño tiene que aprender que...

El tú le tienes que dar la seguridad al niño que él, el rol de la persona que se fue, quién le va a ser el sandwich, quién le va a dar de comer, quién va a ir por él. Y eso son las pérdidas secundarias. A veces, las pérdidas secundarias es lo que causa el trauma. porque el niño va sin sanguiche, el niño lo dejan horas en el colegio, porque papá y mamá no pueden atender.

Lies, porque están viviendo su duelo. Exactamente. Y la última es aprender a vivir que se llama una incorporación sin cuerpo, no corporia. O sea, tienes que aprender a vivir de los recuerdos del amor. ¿Cómo le explicas a un niño que viva de los recuerdos?

Una alcancía.

Tú le alcancía en forma de corazón,

que es el corazón de tu papá, de tu mamá que perdiste.

Dime un recuerdo hermoso de tu mamá.

Bueno, es que ella me abrazaba.

O que le vamos a echar un billete al alcancía.

Suena, lo oyes, no lo oyes. Bueno, así es. Tú tienes adentro.

Tú puedes conectar al niño con una foto muy hermosa, con una música donde... donde hable y emocione al niño y conecte con el cercaría. Después de esta pausa, dime, ¿cómo se gestioné el duelo en adolescentes? Que tú lo viviste. ¿Ok? Con tu hija violandita. Ok.

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