Decís que sí, a todo y a todos. Cuando te piden un favor, un consejo, cuando necesitan tu ayuda, vos lo haces, estás, siempre. ¿Cómo no vas a estar? ¿Cómo le vas a fallar una persona que te quiere y que te necesite te pide ayuda? Vos y que sabes sostener. A ayudar a otros, se te da muy fácil. Es un lugar conocido, pero pero cuando vos necesitas ahí la cosa cambia cuando vos sentís que no puedes más estás cansado o algo te supera ahí nadie se entera nadie sabe nada porque aprendiste que pedir ayuda quizás era molesto era no poder y vos no necesitas ser ayudado vos vos podés con todo solo o sola pedirá

ayudas para quienes no pueden solos así que te acostumbraste a bancarte la ensilencio pero ¿qué pasa si fuera el revés? y si lo verdaderamente valiente no fuera aguantar si no animarte a decir ¿Qué quiere con esto no puedo solo?

Estás escuchando psicología desnudo.

No podcas le piscir a malitli. te ha de decir con esto no puedo solo? Estás escuchando psicología desnudo, un podcast de psima molítil. ¿Por qué a muchos de nosotros nos gusta pedir ayuda? La respuesta al por qué no es solo una, no hay un único motivo, pero sí hay patrones. Y uno muy frecuente tiene que ver con haber aprendido, temprano, que confiar en otros no era tan seguro. Muchas personas crecieron en entornos donde nadie estaba disponible emocionalmente, donde pedir algo era recibir un reto, una burla o indiferencia, donde mostrar necesidad era peligroso, en esos contextos no pedir ayuda fue una solución inteligente, una forma de protegerse de no exponerse, no de no depender de nadie. Ahora, si llegara contextos tan duros, muchos crecimos rodeados de otros mensajes más útiles, pero igual de influyentes. Mensajes que exaltan la autosuficiencia de autonomía absoluta, el poder con todo solo, vos y que podés con todo, salí y comete al mundo. La única persona que puede salvarte esos bos mismos, entonces pedir ayuda pasó a ser sinónimo de debilidad de no poder. Acá, probablemente se haya creado esta rir la interna de si pido ayuda, soy débil, y nadie quiere ser débil. Hay otros que sí se animaron a pedir ayuda, pero cuando le hicieron, la experiencia fue mala. Respuestas cargadas de fastidio o de ironía o desqualificación, otra vez con lo mismo. No sabes hacer nada, solo me estás cansando. Claro, ahí la conclusión fue otra, pero igual de pesada. Si pido ayuda, molesto. Suir en encarrega. Si pido ayuda, es torgo. Con cualquiera de estas historias es lógico que hoy nos cueste pedir ayuda. No es que nos hepamos hacerlo, es que aprendimos que no convenía. El problema aparece cuando esas reglas que alguna vez nos protegieron, siguen gobernando nuestra vida adulta sin que las reviscemos, porque entonces pedir ayuda se vuelve peligroso y no poder con todo se vive como un fracaso personal y ahí aparece el verdadero costo, porque sostener la fantasía de la autosuciciencia absoluta tiene un precio muy alto, que es nuestro bienestar, nuestra salud, nuestra calidad de vida, porque nadie puede con todo solo nadie se salva solo. La idea de que deberíamos poderos solo es una exigencia completamente inhumana. Todos necesitamos de otros para sanar, para aprender, para vivir. Todo lo importante que nos constituye, además, pasa en un vínculo con otro. Alguien nos puso un nombre, alguien nos obtuvo cuando no sabíamos caminar, alguien hoy nos cuida emocionalmente, alguien nos sostiene cuando no podemos pretender que en algún punto de la vida eso deje de ser cierto, es desconocer nuestra propia naturaleza, pedir ayuda no te va no te va a cambiar la vida de golpe, pero si la vuelve mucho más respirable, te ahorra toda esa energía que se te va y la hacer de cuenta que no pasa nada. En fin, gier que estás bien cuando es mentira, en sostener todo solo, en llegar a la noche agotado y hasta angustiado sin saber bien porque a veces es algo mínimo. Alguien que te escucha 10 minutos, alguien que te cubre cuando lo das más, pero solo eso ya es suficiente para que el cuerpo baja un cambio para que la cabeza piensa mejor, pedir ayuda te saca del personaje del que siempre puede con todo. Y te devuelve una versión más real donde no tenés que ser el UE para valer. También ordena los vínculos, porque descubrí quien puede estar como ya está donde. Y dejás de acumular bronca de incidencio porque nadie te ayuda y todo lo que tenés que resolver vos y hay algo más profundo todavía. Cada vez que pedís ayuda y el mundo no se cae, se va re esquivrajando esa vieja idea de que solo valez, si no necesitas a nadie. No siempre el otro va a poder cuando le pidas ayuda, eso es verdad, pero cuando no pedís la respuesta siempre pero en la misma nadie aparece, es decir, no es que saber pedir ayuda te va a solucionar la vida, pero abre una posibilidad que si él da pedimos no existe. Y a veces con que una sola persona esté aunque sea un ratito alcanza para no tener que cargar con todo solo, pedir ayuda es un acto de confianza en el otro, porque cuando pedimos ayuda, cuando pedimos que nos den una mano, estamos diciendo, confiamos. Así que, si a vos te cuesta pedir ayuda o conoces a alguien, aquí a le cuesta excelente. Este capítulo te va a ayudar a entender por qué no te sale y te va a dar herramientas para poder hacerlo y que la vida deje de ser tan pesada. Veamos una idea paso a paso. Primero gran paso notar este mecanismo. Antes de hablar de aquí le vamos a pedir ayuda de cómo hacerlo o de bancarse la incomodidad, hay un primer paso que es fundamental y es notar que te pasa cuando necesitas ayuda, porque para muchas personas, especialmente personas con estilos más evitativos, el problema no es que no sepan pedir ayuda, es que cuando algo les pesa o la supera ni siquiera lo consideran, o sea, el mecanismo se activa antes. Entonces, aparece el impulso de alejarse, de cerrarse, de no, no, no, yo voy a resolver todo solo, de no decir nada. Y muchas veces, eso siente como fortaleza, ¿eh? Como autosuficiencia, yo puedo. Bueno, no es para tantos, me las arreglos solo. mire aquí te voy a molestar por esto. Entonces, el gran primer paso acá es darnos cuenta, reconocer que frente a una dificultad, tu sistema tiende a retirarse, a no mostrar necesidad, hacer secargo en silencio. Y entender también que ese movimiento no es casual, es una estrategia que tenés, es un mecanismo que aprendiste.

Y en algún momento de tu historia, alejarte y no pedir ayuda, fue la forma más segura de cuidarte, pero ahora, una vez que podés notar ese mecanismo, es que podemos pasar a la ranía antamás importante de todas que es la duda. Esto es psicología, lo llamamos mentalización. mentalización, mentalizarlo es analizarte ni

cuestionar todo lo que sentís. Es más simple, es no tomar, como verdad, absoluta, la primera interpretación que hace tu mente es dudar del impulso automático. No creer la enseguida al yo pudo solo o al no necesito de nadie. Y dar un pequeño paso atrás y preguntarte si eso que estás haciendo es una elección consciente o una reacción vieja que se activa sola. Por ejemplo, cuando pensás mejor no pido ayuda, en lugar de cerrarte ahí podéis abrir nuevas preguntas. A ver, puede ser que no esté pidiendo ayuda para no sentirme frágil, puede ser que esté evitando porque necesitarme incomoda un poco. Muchas veces este primer paso es súper difícil, porque en general no pedir ayuda es da mucha tranquilidad, el sistema apaga la emoción y nos convence de que tú está bien, así que este primer paso de frenar y cuestionar el mecanismo es difícil para la vez es clave. Paso dos y fundamental si te cuesta pedir ayuda, se es electivo con quien vas a pedir ayuda, esto es súper importante porque la verdad es que no todas las personas están disponibles para ayudarnos como necesitamos. A veces queremos pedir ayuda, pero se la pedimos a la persona equivocada. Por ejemplo, estás desbordado de trabajo, llegas tarde todos los días nuevas más y más y decidís pedir ayuda a quién, a ese amigo que vive a las corridas, que siempre estás saturado, que tardadías en responder un mensaje. Bueno, es muy probable que, de otro lado, haya silencio o un después vemos o directamente nada, no porque el otro no quiera ayudarme o no le importa, sino porque no puede, o necesitas hablar, descargar, ordenar lo que te pasa, y se lo contás, o le pedís ayuda a alguien que siempre, en medio de que tira chistes, no se toman a den serio, ofrás el medio del tipo, bueno, esto me es para tanto, ahí tampoco va a funcionar y elegir

bien a quien pedir la ayuda y en qué momento es súper importante porque elegir mal puede reforzar esta idea tan instalada de vez, ¿Ve? porque no pido ayuda mejor, no pedir siempre termino muerestando. Por eso antes de pedir ayuda preguntemos primero. Esta persona se ofreció alguna vez a ayudarme, no sé, y no tras oportunidades, o muestra interés por mí bien estar. Y segundo, tiene el espacio y la disposición para acompañarme en esto. Punto número 3, intenta comunicar con claridad lo que necesitas.

Un montón de veces pedimos ayuda, pero de una manera tan ambigua que el otro no sabe que hacer con eso. Esperamos que adivine, que entienda, que lea como entreliñas, pero eso no muchas veces pasa. Ser claros al pedir ayuda es también hacernos responsables de nuestra necesidad, nombrar que necesitas y cómo te gustaría que te acompañen, todo eso aumenta las chances de que el otro de verdad te pueda ayudar. No es lo mismo decir, estoy medio cansado, que decir hoy llegó tarde y no hay más vos podría a su ocuparte de la cena. No lo vimos decir. Si vos sabes que anduve con una semana medio

rara, que decir, estoy bastante bajón, la verdad, necesito hablar con alguien, cuando puedas, nos tomamos un café y charlamos. Es distinto, en uno somos algún vi, vos y en el otro comunicamos de verdad nuestra necesidad. Así que animate a pedir lo que necesitas de verdad. Y eso me lleva al último punto que es el cuarto, aceptar la incomodidad de pedir ayuda. Si pasaste mucho tiempo sosteníéndote solo, pedir ayuda va a ser incómodo para vos. ¿Por qué es expon, amostramos vulnerables, esa incomodidad significa que por fin te estás animando a soltar el control y aconciar en otros. Porque ayudar a los demás es tener el control vos. En cambio, pedir ayuda es darle el control al otro y a veces es muy necesario que podamos soltar el control, controlar todo el tiempo no es sano, así que pedí ayuda y tolera esa incomodidad, quédate ahí, sosteníéndola, sabiendo que ese es el camino para mejorar tus vínculos y cómo se ve esto de sostenerla en comodidad en la práctica? Bueno, se ve así. ¿Pedís ayuda sin acompañarla de alguna frase del tipo? No, bueno, igual no te preocupes. No, no pasa nada. Bueno, yo veo cómo me las arreglo. ¿O no, no, dejá bueno? Lo soluciono, yo era un pedido, no más, pero no, no te voy a molestar. Y si algo de todo esto te resuena, si pedir ayuda te cuesta. Si sos de los que pueden con todo hacia fuera, pero por dentro están agotados, o les da bronca que los demás no estén ahí para uno, hay algo que vale la pena decir. Y es que la terapia puede ser un espacio muy concreto para aprender a pedir ayuda, poner en palabras, aprender que uno no tiene que sostener todo solo, porque la terapia es su lugar en el que no tenés que demostrar nada. Así que aprovecha contarte que en Sibamoliti somos un equipo de psicólogos y psicólogas matriculados con muchos años de experiencia que acompañamos justamente estos procesos. Así que si en algún momento sentís que queres este espacio te voy a dejar el link en la descripción del episodio para que puedas acceder a toda la información. Pedir ayuda es el reconocimiento lúcido de un línite. Pisa este costumbraste a estar para todos a sostener, a dar, a prestar. Ese suele ser un lugar en el que nos sentimos poderosos, nos da control, nos hace sentir fuertes, pero también empieza. Muchas veces más de lo que nos animamos a admitir, carregar con todo solo no es fortaleza y infinita, es un esfuerzo constante y por la vida pretando los dientes. Y sí, yo sé que a veces soltar el control da miedo y pedir ayuda incómoda, pero hay algo que está del otro lado de saber, pedir ayuda y es que la vida se vuelve más liviana. Cuando al te animas a pedir ayuda, intuso en cosas chiquitas, algo se afloja por dentro un cuerpo de escanza. La cabeza baja un cambio. La vida pese un poco menos, no porque desaparezcan los problemas sino porque dejan de recaer todos sobre vos y descubrí lo lindo que se siente que otros te sostenga. Vas a ver que cuando te animes a hacerlo, algo cambia. Quizás descubras que el otro sí puede estar para vos que no eres una carga. Así que si hoy sentís que necesitas una mano, empezó por ahí. Elégiahquian, sé claro con lo que necesitas, ya aunque te incomode, aunque te de miedo pedí ayuda. Muy probablemente, la respuesta que recibas del otro lado te sorprenda.

Hasta acá el episodio de hoy nos encontramos la semana que viene.