Nunca somos las mismas personas después de atravesar una relación y después de atravesar una pérdida.

A veces creemos que la ruptura nos quita algo.

Pero hay separaciones que no vienen a sacar, te vienen a devolverte.

Y el problema no es que terminen.

El problema es insistir en quedarnos viviendo inversiones de nosotros que ya no nos hacen bien.

Estás escuchando la psicología desnudo.

Un podcast de psima moliti.

Seía adelante, daré ya paso tiempo no da seguir hablando de lo mismo. No llores más por alguien

que ya no está bloqueado, que a lo solita se ra ese capítulo, porque no salís con alguien nuevo y

listo. El mundo entero parece tenerle instrucciones clarísimas de cómo superar una ruptura amorosa. Y vos asentís, decir, si obvio, ya pasó, intentás cumplir, pero después está sola, sola en tu casa, y los recuerdos vuelven, y la tristeza te destruye. Entonces, llega la segunda herida. ¿Qué me pasa que no puedo superar esto? ¿Por qué sigo así si ya pasó tanto tiempo? ¿Qué problema tengo yo? Cuando una relación de pareja termina, nos enfrentamos al final de una historia y eso nos expone a un proceso de duelo, de aquello que alguna vez nos permitió sentir que la vida tenía un sentido y experimentar felicidad. Las rupturas de pareja se viven de manera desbarradora. Se estima que todos nosotros vamos a atravesar un promedio de siete duelos a lo largo de nuestra vida. Virá si no es importante aprender a lidiar con eso. Hoy vamos a hablar de por qué duelen tanto las rupturas, porque a veces el dolor se estira más de lo necesario y de qué hacer cuando sentís que ya hablas 10 mil veces de lo mismo, pero todavía no sano. Cuando terminas de escuchar este episodio, vas a entender cómo atravesar una ruptura de la manera más sana posible. Ajustate el cinturón que vamos a explorarlas

ocho herramientas que nos da la psicología para atravesar

sanamente una ruptura amorosa.

Hasta un tiempo, una paciente en trasección

y después de saludarme enseguida se la rua llorar

y dijo,

¡Ay no!

Perdón que yo lo apenas hablo, no lo puedo evitar.

Esto de la separación me tiene muy triste. Dije, no le voy a llevar eso de nuevo a Marina porque seguro ya está harta de escucharme siempre, siempre, con lo mismo. Yo sé que hablamos de esto mil veces, me siento una tonta volviendo siempre a lo mismo, pero te juro que no puedo. Ese comentario me llamó muchísimo la atención. No por el Shantone, por la tristeza, eso es lo esperable, sino por la culpa. Hay decidir que esto merecía un episodio entero y ahora te voy a contar por qué. Las rupturas amorosas son aunque simbólicas muertes. Con el final de una relación se dan sucesivas pequeñas muertes que nos van estrujando el corazón. Los proyectos que teníamos con esa persona, nuestro rol de pareja y el rol que se lleva consigo en otra persona, las rutinas compartidas, todos los planes que teníamos juntos. Y el cuerpo lo sabe, el cerebro de hecho lo registra como una pérdida real, como una muerte real. De hecho, se activa las mismas zonas del cerebro que se activa enfrente al dolor físico, por eso duele cuesta respirar, cuesta dormir, cuesta concentrarse. Y por eso suelen aparecer síntomas de abstinencia, muy similares, a los que sufren las personas adictas a las drogas. Nuestro cerebro necesita tiempo para desteger y volver a reteger. Para entender a nivel profundo que esa persona ya no está, que ese nosotros lejos de existir. Tiene que transitar ese proceso de asimilación de la muerte de todo eso que ahora queda atrás. Es el cierre de un ciclo y el inicio de una etapa nueva y eso no se hace un día para el otro. De hecho, lo raro, sería no sentir dolor frente a la pérdida. Si no es dolor, quise eso es porque lo queríamos tanto a esa persona o quizásás hay una negación y un nivel de shock, tal que mejor revisar, porque eso puede hacer del duelo algo mucho más complicado después. Porque el amor construye una ilusión muy potente, la de completud, la sensación de ahora sí estoy seguro. Y cuando se va, volvemos a quedar como huérfanos ante el mundo, aunque esto no sea así, se siente así. Hoy sabemos, gracias a la psicología y a la investigación científica, que existen modos zanos de transitar una separación, formas de atravesar este momento que no nieran lo que duele, pero que evitan que el sufrimiento se vuelva caótico, autodestructivo, internable. Y esas formas no hablan de superarlo rápido, ni de distraerse, ni de hacerse fuerte. Se trata de aprender a atravesar, a quedarse. Así que, que ya te este episodio, porque vamos a recorrer paso a paso, las herramientas concretas que nos da la psicología para transitar una ruptura con más cuidado, más claridad y menos daño. En varias de las etapas del duelo post-rubtura, el dolor puede ser muy intenso. Precio usamos frases como meduel, corazón, Siento como si me hubieran clavado un puñal en el pecho, digo esto, no es solo una metáfora, el cuerpo duela la ruptura, se sufre con el cuerpo entero. A ver, no es que elegimos a atravesar esta seta pasé, si estás en el medio de una ruptura amorosa, inevitablemente las vas a atravesar, es decir, no puedes elegir si vas a pasar o no por ellas. Lo que sí puedes elegir es cómo lo vas a hacer. Va a depender de voz, hacerlo de manera sana o no. Y paucita acá para recordarte que no tenés que atravesar esto solo. Salaterápia suele marcar una diferencia a visual. P, preguntarle a cualquier persona que haya atravesado un duelo solo y con terapia por otro lado. Hay una vigmo de diferencia. Así que te super recomiendo si quieres hacer terapia con nosotros, puedes contactarnos haciendo clic en el link que vas a encontrar en la descripción del episodio. Somos un equipo grande, desicólogo, psicólobaz, con mucha experiencia clínica y también con formaciones que se fijan procesos de duio. Somos un equipo grande, desicólogo, psicólogo, vas con mucha experiencia clínica y también con formaciones específicas en procesos de duelo. Pero ahora sí volvamos a episodio. Para transitar mejor una ruptura, tenemos que conocer las etapas que nos esperan, porque eso nos va a dar un mapa para orientarnos. Es súper importante estar atentos a cómo se va desarrollando ese duelo el paso por las etapas, porque si quedamos prolongadamente fijados en una de ellas, o cuando el proceso se vuelve rígido o sin elaboración, el duelo se puede complicar. Y en estos casos hablamos de un duelo complejo en el que el dolor no se transforma en esa integra, sino que se cronifica y empieza a intervenir con la vida cotidiana de la persona, en los vínculos, en su bienestar general. Y a atravesar un duelo así suele ser mucho más difícil si se hace en su aledado. Por eso, identificar a tiempo estas señales es clave para pedir ayuda y para acompañar este proceso de una manera más amable con vos. Si quieres profundizar en eso o saber cómo se ve un duele bloqueado, te super recomiendo escuchar el episodio 62 de la temporada 1, que se llama duele los bloqueados es un gran episodio. Antes de pasar el que acero, quiero detenerme un momento en algunas ideas clave sobre las rupturas. En primer lugar, sonemos creer que toda relación que es larga en el tiempo es buena y que toda relación que es corta o que duro poco es mala. La relación larga fue buena, la corta mala lo asuciamos así, ¿quién nos dijo esto? ¿Quién lo dijo que es mejor una relación de 20 años en la que no sos feliz a una relación de un año superintensa que sacuno mejor de nosotros conocimos nuestra mejor veración con esa otra persona y después por equismotivos o causas decidimos separarnos. Bueno, es mejor de esas dos relaciones. Tenemos que soltar esa creencia porque esa creencia nos lleva a quedarnos y a aguantar en relaciones cáuticas o difuncionales donde no somos felices, solamente porque si dura mucho es bueno. De verdad vamos a seguir creyendo que por que la relación es más larga es mejor. La relación no son mejores ni peores según el tiempo no se muyen en años. La calidad del vínculo se mide en crecimiento, en coherencia con quienes somos en ese momento de la vida. En segundo lugar, el objetivo de tener una relación, es el amor para toda la vida, hasta que la muerte nos se pare a cualquier costo. Ese mandato sale muy caro. El objetivo de estar en pareja es evolucionar, sanarnos, convertirnos en una mejor versión de nosotros mismos, mejorarnos mutuamente, potenciarnos, volvernos mejores personas, aprender más sobre mí, sobre mis mecanismos, elevar mi responsabilidad efectiva. De hecho la pareja es aquí ya persona que me hace despejo para que yo pueda haber milado más oscuro, cosas que quizás yo solo no podía haber para poder aceptarlo, trabajarlo y de la misma forma yo también soy eso para la otra persona. Ahora, ojo con esto, nadie puede sanar por vos lo que vos no estés dispuesto a trabajar, una pareja puede ayudar si vos quieres sanar, pero vos tienes que hacer ese trabajo, trabajo, no? Y el otro no te puede sanar más allá de que te muestre, ¿quién sos? Y en tercer lugar, tenemos que saber que toda ruptura es un momento de transformación. Nunca salimos igual. Nunca somos las mismas personas después de atravesar una relación y después de atravesar una pérdida. Antes de ese

vínculo, o éramos alguien y ahora después somos otra persona. Cambiamos porque este vínculo que se fue, nos permitió construir herramientas que no teníamos antes. Entonces la pérdida no te va a sacar el dolor de la ausencia, pero si te va a dejar algún nueva aprendizaje, por eso lo esperable sería que siempre la relación que venga después sea mejor que la que tuviste antes, porque aprendiste, aprendiste sobre vos, sobre lo que no querés repetir y lo que sí aprendiste como comunicarte diferente una próxima vez entre muchas otras cosas. Pasemos ahora a la parte práctica del podcast, porque no hay cansa con ponerle onda. Necesitamos estrategias que ayuden al sistema nervioso a reaccomodarse para atravesar una ruptura, que hacemos para hacerlo de la mejor manera recomponernos y avanzar. Vamos a la sucho estrategias. Erramenta número uno de todo proceso de cambio, aceptar, aceptar la perdida y dejar de pelear nosotros con la realidad. La aceptación radical es un gran pilar del duelo que implica a sumir lo que pasó. Entonces, para hacerlo de a te tiempo para descansar, permití tu tiempo de suelidad de no hacer nada si está tolercance. Yo siempre recomiendo que incluso, si tienen la posibilidad de privilegio de elegir, te tome un día libre en el trabajo o la tarde cuando volvés a casa para dormir, llorar, caminar sin rumbo, simplemente no hacer nada productivo, darte tiempo para aceptar. La herramienta número dos es expresar lo que sentís, porque lo que no se dice se inquista. Habla con personas que consideres valiosas y inquiertes con fíjes, amigos, amigas, familiares, quién sea sobre el tema, con tales lo que sentís después de la pérdida, tener un diario de cómo te sentís y vas escribiendo todo lo que te pase, escribir sin filtro lo que extrañas, lo que te enoja, lo que no entendes es muy poderoso. Hay algo muy mágico que pasa cuando volcamos al papel como nos sentimos. Expresar tus sentimientos tantas veces como sea necesario, Pedía ayuda incluso. hacerlo es una habilidad super poderosa que tenemos que poder usar en un momento así. La herramienta número 3 es cambiar algo de la rutina que tenías con esa persona. La idea es empezar a construir un territorio que vuelva a ser tuyo. Si pensás que no podés vivieren en la casa en la que vivías con esa persona, por ejemplo, en ese espacio que compartían, porque te recuerda mucho a ella, puedes, por ejemplo, hacerle un cambio. Un nuevo color en las paredes, cambiar los muebles de lugar, intenta hacer de ese lugar tu lugar, un lugar tuyo, cambia algo de la rutina para que no tenga que ver con esa persona. Si siempre desayunaban juntos, puede ser empezar a desayunar en otro horario o en otro lugar. Dejar de ir por un tiempo a ese barcito, a esa plaza o a este café que era de ustedes, solo por un tiempo hasta que pase el momento agudo del dolor. La herramienta número 4 es reconnectarte con vos. Volvié a conectar con esas actividades que disfrutabas hacer antes de tu relación. La solidad en este momento puede ser super reparadora. Poder retomar alguna actividad que habías dejado gimnasio, avanza, dibujo, lectura, cerámica, lo que fuera. O empezar por hacerte algunas preguntas simples como ¿qué me gusta a mí? Quizás ni siquiera lo sé, ¿qué necesito hoy hacer, qué puedo hacer, qué me gustaría? La herramienta número 5 es eliminar por un tiempo todo lo que te despierte un recuerdo, doloroso todo lo que reabra la herida. Al menos hasta que sientas que tu proceso de duelo avanza, esto es para las primeras etapas de la ruptura. Es recomendable, por ejemplo, sacar la fotos o los mensajes con tu es, numerarlos para no seguir rigodiendo,ando tener dolor. Quizás sea saludable para vos dejar de seguir a tu ex en redes sociales para dejar de verlo al menos por un tiempo. Si te parece que eso es una acción de autocuidado. Suena drástico quizás, pero muchas veces ayuda a sanar al menos y las primeras etapas del duelo. Antes el impulso de escribirle a esa persona, si ya tomaste la decisión de cerrar el ciclo, quizás lo mejor, antes de escribirles, escribir en borradores, en las notas del teléfono o en un papel, el mensaje que querías mandar. Lerlo y recién después elegir si lo quieres mandar, o si mejor lo guardás solo el

eliminas. Si preferís optar por un diario escribirlo a mano en vez de agarrar el teléfono, es súper importante tomar perspectiva para esto, alejarnos para ver el panorama completo, por eso te digo que antes de seguir metiéndonos y apoyando energías en intentar volver a lo que fue antes,

volvamos la energía a nosotros. La realidad número 6 es soltar la esperanza, y acá voy a hacer drástica. La esperanza malpuesta es uno de los principales obstáculos de todo duelo. Si todo lo que haces, cuédate, recompone arte, tiene como objetivo secreto que la otra persona vuelva, el duelo no avanza, quedan pausa, necesitamos soltar esa esperanza para continuar con el proceso de duelo y avanzar, hacerlo, libera energía para focalizarla en nosotros y para seguir nuestra vida. La herramienta número 7 es aprender. Al que me refiero con esto. Aprende que te dejó esa redacción. ¿Qué cosas querés repetir en el futuro? ¿Cuál es no que eres repetir? ¿Para qué pasó por tu vida esta persona? Aprende también a soltar ese vínculo? te lo aprende a lo que te dejó. Todas tus

relaciones son un reflejo de tomar propio. Si algo se termino, segura y cosas que aprender de eso. Y si no puedes hacerlo solo o sola si te cuesta y se paso de aprender, puedes consultar un profesional psicólogo. Te voy a proponer que hagas lo siguiente. Hace dos listas. Escribí que si quiero repetir en una próxima relación y cosas no quiero volver a vivir, que no quiero volver a repetir. La herramienta número 8 es establecer metas propias. Esto es plantearte proyectos a corto, mediano y largo plazo para vos. Esto contribuye en el camino hacia la mejoría, porque este daugetivo es claro, hacia los cuales vos querés dirigirte que además son 100% tuyos. Y antes de cerrar, me gustaría dejarte algunas recomendaciones de libros. Para mí leer y escribir son dos refugios enormes en momentos de crisis. son dos formas de volver hacia adentro cuando todo afuera se desarmó tan valía. Son recursos a los que yo suelo volver una y otra vez, cuando estoy atravesando momentos difíciles y especialmente cuando hay un nüelo de por medio. La lectura y la escritura no borran el dolor y está bien, que no lo van a hacer, pero sí lo ordenan y nos acompañan. Y un montón de veces incluso le dan sentido. Nos permite emponer palabras donde antes había caos. Y también nos permite aprender de la mirada de otras personas que pasaron por algo parecido y lograron atravesarlo. Así que si estás atravesando una ruptura o si estás acompañando a alguien que está en ese proceso, estos libros pueden extender una mano. El primer libro es comer rezar a Mar de Elizabeth Gilbert. Este es un clásico del viaje hacia adentro. Narra el proceso de una mujer que atraviesa un divorcio muy doloroso y se embarca en una búsqueda profunda de autoconocimiento. Me gusta porque es un libro que acompaña sin dar recetas y que puede resionar mucho cuando todo parece medio desordenado. Amor libertad y soledad de oyo es otro este libro, me gusta porque ponen palabras a preguntas muy profund profundas, como que es amar, que es estar solo, que diferencia hay entre solidad y estar con uno mismo. ¿Por qué hoy en día tanta gente se siente sola? ¿O qué es realmente el amor? Es ideal para repensar vínculos y en romanticizarlos ni demonizarlos. Amaro de Pendera de Walter Rizzo, este es un libro claro y directo que nos ayuda a diferenciar el amor sano de los vínculos que tienen dependencia. Es súper útil para entender qué pasó en una relación que terminó y cómo evitar repetir patrones. Me cuesta tanto olvidarte, es un libro de María la Michelena, que es sensible, empático, acompañan, momentos especialmente difíciles cuando soltarse siente casi imposible. El fin del desamor de decir esa ara es un libro muy honesto sobre el final de los vínculos y todo el proceso interno que se implica. Y cómo sobrevivir a una ruptura de Vicente Garrido es más práctico, es ideal para quienes están en el, bueno, y ahora que algo, no es como una guía concreta para atravesar el día, al día, después de una separación. Otro libro se llama Aprenda Quererte, un manual práctico para tu autoestima. Es un libro que habla del trabajo personal de la autora en su proceso de ruptura. Habla de cómo hacemos para aprender a querernos y volver a poner la energía en nosotros. Bien, hasta acá las recomendaciones, espero que te sirvan. No te olvides que toda ruptura por más dolorosa que sea, es un muy buen momento para aprender más sobre nosotros mismos. A veces creemos que la ruptura nos quita algo. Pero hay separaciones que no vienen a sacar, te vienen a devolverte, te devuelven preguntas que habías posttergado, límites que habías corrido, te devuelven una voz interna que estaba hablando bajito porque el vínculo hacía mucho ruido.

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