Como vive alguien cuya identidad de género no es una de las tradicionales. Bienvenidos al podcast de Teden Español, soy Jerry Garbulski. M es cantante y activista trans novinario. En esta charla de TX Tukui Women, M nos habla sobre su vida, sus historias y sus preocupaciones y promueve una mayor inclusión para todos. Les advertimos que en esta charla se tratan temas sensibles. ¡Aplausos! ¿Eres hombre o mujer? La primera vez que escuché esta pregunta tenía 11 años. Estaba jugando fútbol en el patio del recreo de mi colegio y un chico al que no conocía separó frente a mí y me dijo, ¿Eres hombre o mujer? Yo no supe que responderle. Le tire una cachetada y él se fue. Sentí muchísima vergüenza, pero también mucha rabia. Con el tiempo entendí que la rabia que sentí no era rabia por que no sabía si era hombre o mujer él. Era rabia porque yo no sabía responder a esa pregunta. Era rabia porque por primera vez me enfrentaba a una bifurcación que parecía no tener un camino correcto para mí. A los 11 años me enfrenté por primera vez a una pregunta que no tenía idea me iba a acompañar el resto de mi vida. Muchas veces las personas trans tenemos que salir del

closet no una, sino dos veces.

La primera vez que salí del closet tenía 15 años y fue para

decirle a mis amigas del colegio que era lesbiana.

No fue difícil para mí reconocerme como lesbiana.

Era muy obvio que me gustaban las chicas desde siempre.

Mi primera novia la tuve a los 15 años y aunque suene

paradójico nos conocimos en una comunidad religiosa. Los guías espirituales de la comunidad se enteraron. Sitaron a mi madre a mis espaldas y le contaron todo. Me sacaron del closet y destruyeron el vínculo de confianza con mi madre. Un vínculo que nos tomó años reparar. Yo intenté ser heterosexual por amor a Dios y por miedo a ir al infierno por mis pecados. Termine con mi novia, fui a misas de sanación y iba a la iglesia todos los días. Resaba a toda hora. Intenteé con todas mis fuerzas dejar de serles viana, pero no funciona así. No es una etapa ni una opción. La segunda salía del Closet fue ya no para aceptar mi orientación sexual, sino para asumirme como una persona trans. La segunda salía del Closet fue la más difícil para mí, porque no tenía ninguna información sobre lo trans, ningún modelo al que seguir, y mucho menos una persona que yo conociera, que había sido mujer como yo, se identificara como trans. No había smartphones ni había internet en la casa, ni había la cantidad de videos en YouTube, cuentas de Instagram o grupos virtuales que hay hoy gracias al trabajo de muchas activistas trans que son recursos vitales

para nuestra supervivencia. La segunda salida del Closet fue la más difícil, pues ya no se trataba de quienes me atraían, sino que se trataba de mi propia identidad. Por supuesto que nuestra orientación sexual es una parte vital de quienes somos. Pero una crisis por tu identidad de género se trata única y exclusivamente de confrontarte cara a cara contigo mismo. Aquí es cuando se pone medio confuso, no? Orientación, identidad, sexo, género. Vamos a explicarlo un poquito. Una cosa es mi orientación sexual. Esto es quiénes me atraen, con quiénes me vinculo, afectiva o sexualmente a quiénes amo mi orientación sexual? Y otra cosa es mi identidad de género. Como me reconozco, como me identifico, quién soy en la soledad absoluta de miser. Son dos esferas distintas de nuestra humanidad. Para mí, descubrir mi identidad de género empezó en medio de un escenario. Hace cinco años, formé parte de una obra de teatro testimonial llamada desde afuera. En ella contaba mi conflicto con la iglesia católica, pero también mis primeras experiencias de travestismo, también a los 15 años. Me vendaba el pecho para planar mistetas, me ponía bocsars y medias entre las piernas, amarraba mi cabello entonces largo y lo cubría con un gorro, usaba la ropa de mi hermano. Durante los dos años que duró desde afuera fui repitiendo esta escena una y otra vez. Y en un momento empecé a sentirme más feliz en diversión travestida y menos como de inmiberación normal de mujer. Y así empezó mi transición. Iniciar mi transición no fue fácil. La transición suele ser un proceso en el que dejas una identidad para ir en búsqueda de una nueva o asumir una nueva identidad. Y este puede ser un proceso sumamente complejo y doloroso. Yo pasé los meses de depresión más severos de mi vida durante este tapa y tuve que empezar a trabajar con una terapéuta para lidiar con mis impulsos suicidas. Nunca he hablado de esto abiertamente, pero es importante hacerlo. De cada 10 personas trans entre 3 y 5 tenemos intentos de suicidio. Y este número puede subir a 5 de cada 10 si hablamos de población trans adolescentes. La depresión es aplastante. De escenas de preguntas empiezan a aparecer en tu cabeza. Alguien me voy a sentir como de con mi cuerpo,

voy a necesitar cirugía o tratamiento hormonal,

cómo voy a pagar las operaciones, qué va a decir mi familia, qué va a opinar mi mamá, cómo se van a sentir mis amigues, qué va a decir mi pareja, poder tener una pareja, alguien me va a querer así, cómo me voy a llamar, a poder cambiar mi nombre,

poder conservar mi trabajo,

tendré oportunidades,

laborales,

voy a ser feliz.

Pero está, evidentemente, no son las únicas preguntas que aparecen la gente en la calle, por supuesto, también parece estar muy confundida. A mí, por ejemplo, me han dicho en la calle literalmente, joven, señorita, señor, ahí no sé, pues, sé pues qué eres ya! Y por más gracioso que esto me parezca ahora, en esa época me generaba ataques de pánico y ansiedad y me podía pasar días encerrada en mi cuarto. Otra vez la maldita pregunta, eres hombre o mujer, eres hombre o mujer. Crecemos en una sociedad en la que sólo existen estas dos opciones. ¿O tidentificas como hombre o tidentificas como mujer? El binario de género. Incluso para las personas trans. Hombre trans, mujer trans. Es muy desesperante esa idea. Pero la lógica me decía que si no me sentía convencida o cómodo en la etiqueta mujer, entonces tenía que ser hombre. Así que al iniciar mi transición me identificé como un hombre trans. Sin embargo, nadie en la calle me percibía como hombre por obvias razones. Y esto generaba que mi ansiedad se disparara al techo. La ansiedad, la tristeza y la profunda desesperanza que experimentamos algunas personas trans, por ese desfase entre nuestra identidad y las expectativas que tenemos de cómo se deberían ver nuestros cuerpos se conoce como disforia, una palabra que me cambió la vida. La disforia es real y es abrumadora. Se desata con cualquier comentario y nocente sobre ti que te recuerde este desfase entre tu identidad y tu cuerpo. Alguien diciéndote ella cuando te reconoces como él, alguien usando tu antiguo nombre, alguien en la calle observando fijamente una parte de ti que quisieras con todo tu corazón poder desaparecer, tu propio reflejo en el espejo antes de tomar una ducha. Así que el siguiente paso lógico es hacerte cargo de este problema para que te deje de arruinar la vida. Para mí, una solución aparente era la testosterona. El pequeño inconveniente es que soy cantante. Y la testosterona modifica tus cuerdas vocales al punto de alterar tu voz sin control alguno. Someterme al tan deseado tratamiento hormonal significaba renunciar a años de trabajo con mi voz. Y por otro lado, renunciar a la testosterona significaba renunciar a la posibilidad de vivir mi vida plenamente. Con el tiempo, voy haciendo las pases con la idea de no hacer testosterona. Pero no solamente por mi voz, sino porque fui entendiendo que las categorías hombre o hombre trans tampoco me sentaban bien, no me representaban, no quería verme como un hombre. Fui entendiendo que hay otras opciones más allá del binario de género. Fui entendiendo que para mí el problema no era encontrar una respuesta a la pregunta, eres hombre o mujer, sino que para mí el problema era la pregunta en sí misma. Solía pensar como muchas personas que la transición es pasar de A a B, de una identidad a otra que es polarmente opuesta, como si pasáramos de un lado de la moneda al otro. Como si solo existieran dos opciones en el menú de la humanidad, de ahí viene esta idea de el alma en el cuerpo equivocado. ¿Alguna vez han escuchado esta expresión de un hombre atrapado en el cuerpo de una mujer obiceversa. Si bien esta idea sirvió y sigue sirviendo para que muchas personas trans tengan acceso a tratamientos hormonales y cirugías en los sistemas de salud, esta idea limita nuestras experiencias y nuestras vivencias al plano corporal y médico. Es una idea que además deja de lado las muchas formas de transicionar que hay en nuestra comunidad. No todos nos identificamos dentro de ese binario, no todos queremos una transición binaria, no todos queremos siquiera modificar nuestro cuerpo. Y eso también está bien. Necesitamos dejar la idea de que todas las transiciones son pasar de un punto A a un punto B en el que A y B sólo pueden ser hombre o mujer. El espectro trans es tan infinito como personas trans existimos en el mundo y es realmente nosivo para nosotros vivir en un mundo que sigue pensando que somos productos fallidos. No soy un alma puesta en un cuerpo equivocado. Soy un ser con alma y cuerpo en un mundo equivocado. Mi experiencia como ser humano no debería estar limitada por la F en mi documento de identidad o por los genitales que llevo entre las piernas. Ahora, cuando la gente no sabe bien quién o qué soy, me gusta. Me encanta generar dudas y cuestionamientos con mis suela presencia, entrar en un espacio y que la gente entra en crisis y no sepa, ¡ah, hombre o mujer! Me gusta que mi cuerpo sea una herramienta para cuestionar el binario de género como única posibilidad.

Por favor, dejemos esta idea de que solamente somos a o

ve hombre o mujer hacerlo.

Es un gran acto de amor hacia la diversidad de personas

trans que existimos.

Pero por favor, no voy a pensar que esto es un invento mío,

un invento del siglo XXI, la ideología del género,

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