Hola, yo soy Ederdías y este es el podcast de pueblo católico y gay. Hola, me llamamos Sofia, soy católica y soy bisexor. Sofia, bienvenida al podcast. Gracias por recibirme,me. Al contrario. Gracias a ti por la paciencia que me tuviste. Porque hace mucho me escribiste y apenas nos podemos conectar. Pues ya ves que dicen que lo bueno toma tiempo entonces mejor ahora que antes ya estoy más estable. Ya yo creo que tengo más cosas que contar que pueden ayudar a más gente. Qué bueno, eso me da gusto. Tófia, plática, me dedé tu niñez. ¿Cuáles son los números recuerdos que tienes? Mi niñez es un poco complicada. Tuve varios conflictos ahí y tuve una depresión muy fuerte cuando yo fui niña. Por varias razones, pero una de ellas que fue muy fuerte y después me di cuenta y en la terapia más de la antena y una de las razones que influyó mucho en esa depresión fue el hecho de yo sentirme mal y fuera de lugar porque me gustaba una niña que era mejor a mí. Yo me cuestionaré que es que porque no nacis siendo hombre o sea como mujer yo no puedo, o sea yo en mi cabeza era como no puedo estar con una mujer porque soy mujer porque eso está mal

porque era lo que me ven inculcado, lo que yo veía a mi alrededor y fue un factor muy fuerte para que me diera esa depresión. fuera de eso, pues yo siempre estuve en una familia muy conservadora, que nunca faltara

mis a los domingos, pues lo chico, obviamente la mitad del mundo iba a amizar y era a ir a amizar y era todo mundo, todos los amigos de la primaria y todo en la amisa, todas las familias y fue muy, muy estricta mi formación en la fe. ¿Tenías hermano? Sí.

Tengo un hermano y un hermana. Los dos. ¿Entonces? Egos también tuvieron una formación igual, ¿no? Claro. No, es que yo te ves de rupto. Entonces, te iba a preguntar un poquito más de esa formación que dices que fue muy estricta. Sí, pues fue muy de ir a... No era solo ir a la iglesia, era ir al catecismo siempre súper puntual, no faltara absolutamente nunca. Yo me acuerdo que mis papás se olan conmigo mucho de lo que estaba bien, lo que estaba mal. No sé, en algún momento, una clase valed que yo deaba el valed, yo no sé por qué me tenían ahí en Valet, pero era muy de un profesor que vino de ciudad en México a unos clases pues obviamente el profesor era gay y a mi me llamaba la atención ver que pues era un gay que estaba algo de manera algo y yo preguntaba y me decía no de no es que es un es artista y no sé qué como que está mal está mal ser así porque así no es como de de ser las personas, pero a todos tratan bien, pero tienes que tener claro lo que está mal, está mal y lo que está bien, está bien. Muy en ese aspecto de hasta faltar a mis era como, o sea, no sé, me siento mal, no quiero ir, me siento mal, me duele la panza, no tienes que ir, tienes que estar casi muriéndote para faltar a misa y y pues si fue así como que demasiado estricto no sé en que otros aspectos podría yo compararlo, pero si fue así muy muy extremista. Y tú hay esa edad que te provocaba tener tanta rigidez alrededor de la te provocaba, le tenía sabor tenía sabor a Dios o le tenías miedo. La realidad a ver es que esto es un poco, es un poco de un historias muy larga y un poco complicada. Yo, yo corbó todo el que lo resentía mucho porque era como que es que yo no quiero ir, me quitano y tiempo, a ver yo se habló de cuando era niña, verdad, ya conforme su creciendo,

fue cambiando mi forma de pensar, presidencia un milagro, y ese milagro me cambió completamente, mi forma de pensar, mi forma de ver la fe y me apegué mucho yo a la fe, pero ese milagro fue acompañado de que yo trate de salir por primera vez el

closet con mi mi mamá y tengo como un gap en mi memoria que no me acuerdo aparentemente me mando a terapia con versión y yo no recuerdo qué pasó y después me entró a una época súper homofóbica entonces ha estado así como que alguien está adelantando un poco en la historia pero está un poco complicado suena un poco complicado me quieres platicar de mi lagro

pues Estaba un poco en la historia, pero estaba un poco complicado. ¿Suen a un poco complicado? ¿Me quieres platicar de mi lágrima? Pues a grandes rasgos hubo un accidente muy feo y hubo una vida que se pudo haber perdido, que no se perdió y ni siquiera los doctores explican por qué.

Wow, en grandes rados de cisuna, si, si, si,

pues específicos, luego me pongo mal entonces.

No entiendo, entiendo. Y dice es que también en ese está

compaginado con la primera vez que intentaste salir con tu

mamá. Te puedo preguntar qué fue la motivación o cómo se

compaginó el momento. Eso fue un poco antes de querer salir con mi

mamá. Ese vento fue como la gota que derramó el vaso de muchas cosas que me están pasando en la vida y ese momento junto con mi represión y todo lo que yo sentía me llevó a mí a un intento de suicidio. Mi madre me detuvo en ese momento del intento de suicidio. Y pues ya cuando estábamos hablando de que era lo que estaba pasando, le dije. Y pues ahí yo me acuerdo que me dijo que era una tentación que me ponía el demonio en frente y que estaba mal. y que yo tenía que luchar contra esa tentación que me había puesto el demonio en frente y que estaba mal y que yo tenía que luchar contra esa tentación que me había puesto el demonio. Entonces fue así como ya después te digo entre mi guap mental que no me acuerdo a ciencia cierta que lo que pasó en tiempo ya te digo que ya después me entere unos años después que precisamente pues me mandaron una terapia deión porque se me ha metido el diario. Wow. Oye, te quiero hacer dos preguntas. La primera que te quiero hacer es que nos regreses un poquito en la historia porque nos platicaste el principio de tu infancia cuando sabías que tenía un cariño por una de tus amigas. Y nosaticas también ahora de cuando tienes ese primer como que tienes esa crisis porque ya sabes lo que estás atravesando. Pero en medio de eso me imagino que en algún momento tomaste conciencia de, ah soy una mujer homosexual, esto es lo que significa, ¿te acuerdas de ese momento? realidad realidad es que yo me acuerdo de ver toma conciencia pero ya después. Como que yo también mentalmente mature muy tarde en comparación con otras personas. Por lo mismo que me pasaron demasiado las cosas muy fuertes en poco tiempo, como que Estuve luchando con la depresión, bastante años y era como muy concentrarme en salida delante, más que si alguien me gustó, no me gustó, así como que nadie me gusta, yo cerrará completamente y solo yo. Y quien se me acercara era como si tuviera a fierro en sea no si no es como amigo y yo no recibo a nadie porque ahorita yo me estoy bien siempre tuve muy claro esto por lo menos no voy a dejar no voy a nadie a jalar a nadie a la mierda si yo estoy en la mierda o sea tengo primero que salir de esto antes de siquiera pensar o contemplar tener cualquier tipo de relación con cualquier de paso. Ya te entiendo, ese como camino es más complejo, no? No es lineal como a veces pensamos. Entiendo perfectamente. La otra pregunta que te quería hacer acerca de tu terapia de conversión si me dejas. Yo sé que tú no recuerdas los detalles, pero si me gustaría preguntarte qué sentiste cuando te das cuenta

que esto está en tu pasado y no te cuerdas porque a decir una sensación muy rara y también ¿cuáles fueron los detalles de los que te enteraste, qué te pasó? Pues mira la verdad es que me entere la segunda vez que trate de salir del plósocoseca con mi mamá. Y con ella había terminado yo mi primer relación con una chica. Cuando llegué con mi mamá hablar yo estaba con el corazón roto y a mis hijos que tenú tomás y le dije no sabes qué pasó esto y no le dije directamente que de tener una relación, dije no pues es que me gustan las chicas para ver cómo reaccionaba y se empezó a esponjar,

se empezó a enojar, dijo, pero es que yo te había, ya te había escurrado en la terapia, o sea que mandamos a terapia con versión y ya estaba escurada y yo así, a la nada, de o sea, para mí fue un gran show, o sea, porque yo estaba pasando el fin de una relación que terminó muy mal. En término con el corazón solamente roto y fue intentar abrirme con mi mamá. No le dije directamente que era lo que estaba pasando pero su reacción me asustó, me sentí muy mal, me agarró en shock porque yo no me acordaba y sigo sin acordarme de haber pasado de su deseo, pero me acuerdo muy bien que en cierto punto de mi adolescencia yo me volvió muy fóbica, soy ahora como parejas homosexuales sean mujer, mujer o hombre, yo no podía verlas, o sea como no es que

tienen un problema psicológico, está muy mal, pero yo no juzgo, verdad? O sea, siempre, siempre está eso, pero yo no juzgo, pero está muy mal. Pero quién soy yo propinar? Exacto, o sea, opinando y decir no, pero yo no tengo finión, mal rollo, o sea, mal rollo, mellejo en un gay de hecho una vez de que pues tenía su pareja y digo independientemente del tipo pareja que fuera yo no tenía porque andar haciendo caras, mirando opiniones y era como no sé llegar, no se abrazaron y están agarrados de la mano nada más y yo así como que hoy ganamos en lugar público. Y obviamente que se me salieron ir en primera y obviamente ya después de años dije o sea, me inogé porque les tenía indivíable porque yo no puedo hacer eso. O sea, yo no tenía el derecho de hacer eso y yo sí y me arrepiento mucho. Ya después hablé con ellos, conseguir contacto y dices que la cabía, o sea, enormemente, pero sí cuando mi madre yo me enteré después de volvientad que me

perdones Dios. conseguir contacto y dice que la cabí, o sea, enormemente. Pero sí cuando mi madre yo me terei después de volviendo al tema, perdón, desvió bastante. No, no te preocupes. No, no te preocupes. Me entere que había ido a terapia de conversión. La segunda es que intenté salir del clases con mi mamá. Y cuando le dije eso, mi mamá de hecho me mandó directo con un padre que habla y gracias a Dios el padre con el que me mandó mi mamá no era el que no estaba disponible y me mandaron con otro padre y ese otro padre es un padre que en serio me ayudó mucho en ese momento de crisis muchísimo o sea me puso Dios a alguien bueno de no tener realmente. ¿Qué te dijo? Pues yo le dije todo, problema, o sea que yo sentía mucha culpa de de amar una mujer porque yo sentía que eso me iba a separar a mí y mi familia y que lo había notado que sí me separó un poco y por eso mi mama está en crisis. Yo estaba por irme al estangero. Ahora ya soy mexicana pero hace dos años más o menos no vivo en México y en ese momento yo estaba a punto de irme del país y obviamente que me dijeron no si sigues con esas ideas no te vas entonces entre mi crisis de que me cumplí mi sueño mi crisis de me gustan las mujeres, también me gustan los hombres, o sea yo no estoy cerrada eso simplemente era como aceptarme como soy, quererme como soy y era como es que estoy sucia, yo me sentía mal, me sentía sucia. Y cuando hablé con el padre y le conté todo esto, ya me dejó llorar, me cosacarlo todo y me dijo algo que en serio me llegó al corazón, mi hijo, sofiar. En la Víbia Dios nos dice muchas cosas, nos habla en muchas cosas, pero la enseñanza más grande que vino Jesús al mundo a dejarnos, es la enseñanza de la amor y amar no es un pecado. Amarme es un pecado. Ahí no mirá, me acuerdo y se me pone la piel chimita, me dan ganas de volver, me a poner a llorar. Mentre el sentimiento, cuando me dijo eso, hace cuenta que yo solte el cuerpo, me solte llorando y yo dije, es que es una mujer que yo amo, es una mujer y yo

soy mujer, me dijo en qué momento arabeblea dice que amarez un pecado, ya después me dijo si es

cierto que los mayores crímenes que se han cometido alguna unidad son en el nombre del amor

y hay que tener cuidado que nos llamos ese amor. Si es un amor sincero o un amor que cree que no es sincero, que estamos confundiendo. Me dijo, pero el hecho de decir, quiero esta persona. Esta persona la quiero, me hace feliz. No le estoy haciendo daño, no me hace daño. Yo no veo como eso es un pecado, me dijo el padre. Pecado si quieres poseer a la persona, es un es amor. Se confunde con amor, pero no es amor. Pecado si estás dispuesto a matar por esa persona, porque estás dispuesto a hacer un pecado incontradial y privará a alguien de sus derechos y de como hijo de Dios, pero si es un amor simplemente que tú quieres contar ayer de tus sentimientos, un amor sincero no es un pecado su tierno, tienes por qué pensar que estás mal en eso. Y pues obviamente me solte llorando, y estuve otro lado con el padre, pero fue el primer paso aceptarme realmente a saber qué Dios no me va a juzgar, que Jesús no me juzga, ni la virgen María que me ven con ojos de amor. Y ellos me aman independientemente de mi orientación sexual, o sea se ha pecado o no se ha pecado ellos me van a perdonar y precisamente el hecho de tener este orientación sexual no es un pecado porque el amor no es un pecado, la primera enseñanza que Jesús nos dejó la más grande todas entonces pues y en en general eso es lo que me dijo a grandes rasgos es lo que me dijo el padre. Yo bonitas palabras. Gracias por compartirlas aquí la verdad. Sentí quizás un poquito de la emoción que te sentiste cuando las escuchaste porque de verdad que sí te enchinas la piel. Sí. Y quiero pensar que te ayudo esa plática con tu mamá? Sí. Porque ya es por el peligro del mismo padre el lígico, es que va a pasar esto, está esto y esto, esto es un sueño que yo tenía para superarme desde hace a muchos años, durante mucho tiempo orrando, trabajando muy duro en mil cosas para tener el dinero, para venirme

a cumplir mis sueños el extranjero. Ahora me pago yo todo con el dinero que logré ahorrar, pero el hecho de yo mantenerme firme en decir la mis papás sobre mi orientación sexual y iba a ser un impedimento. Independientemente que yo tuviera el dinero para irme, yo no me iba a sentir cómoda y no me de mi país, quedándome al con mis papás, o sea psicológicamente iba a estar yo mal. Y el padre me recomendó que si es algo que debo decirla mis mis papás, pero que igual y lo mejor en ese momento era no tanto meternos clases, sino entender que ellos no me iba o sentir que en su naturaleza humana y en la forma en la que ellos crecieron y en la que ellos fueron criados no iban a lograr entender mi situación por los antecedentes también que habían pasado, de verdad, que me mandaron a terapia con versión que no me acuerdo.

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