Hola, yo soy Ederdeas y este es el podcast de pueblo católico y gay. Hola, soy Rey, soy de ciudad entre comienzo y católico y soy gay. Rey, bienvenido al podcast. Che, gracias, señor. y soy católico y soy que

Reib y menudo al podcast

¡Che gracias sir! de ciudad entre comienzo y católico y soy que

Ray bienvenido al podcast.

Muchas gracias, señor. ¿Cómo estás? Bien, bien. Realmente me habían imaginado por ya algún tiempo esta experiencia y puede definitivamente y así contento de poder, según yo dar mi perspectiva, según yo de poder contar en mi propia experiencia y así como ya ni se ni cuántos episodios van, pero así como me han servido a mí, espero que mi experiencia les sirva a más personas. Muchísimas gracias, te agradezco mucho eso, ¿eh? Al contrario, por de donde eres soy de san salvador pues es la capital de salvador es realidad es muy muy parecido a un pueblo mucha gente se conoce mucha gente se se sabe a alguien que conoce a alguien que se sabe que vivo que no se que es bien común que todos hacemos como relacionado de alguna manera. ¿Y cómo fue tu infancia ahí? Pues básicamente si una familia bastante típica para la capital a quien salsa al Salvador, mamá, papá tengo dos hermanas mayores, pues básicamente que sí en un complejo de muchos apartamentos, verdad, ya aprendía a convivir con más personas en espacios como relativamente reducidos, entonces se forma como una comunidad bien marcada, verdad, una comunidad que igual el mismo grupo de niños, vamos creciendo parecidos a la misma edad, tus hermanos tienen su propio grupo que me creciendo como gente es su misma edad y pues prácticamente entre todos los papás todos se conocen. Tengo esta en esta memoria sobre pues ser siempre algo diferente verdad, ser algo como que no me sentía como muy parte del grupo en general, digamos, siempre tendré esa sensación de algo no está igual que los demás. Tengo un papá bien autoritario y hasta cierto punto bastante violento y pues eso definitivamente marca comportamiento, a que estas autorizadas va a ser anacer, entonces fui aprendiendo de niño siempre al estar un paso adelante, ¿verdad? ¿Cómo anda de humor? ¿Cómo anda? No sé, tratar de ir antes y para evitar estar en problemas y a verme expuesto a cualquier cosa que me pudiera poner en en peligro por decirlo así. ¿Le tenías miedo a tu papá? Sí, de hecho ahorita ya hay mi vida adulta pues estoy tan en salto súper grande de la pregunta original pero a esta altura tengo pues mi reserva de hecho tengo a la fe como dos años, creo, de no tener contacto directo con él, porque, a pesar del tiempo, que soy un adulto y eso, pues, una persona realmente muy, muy violenta. Entonces, sí, digamos que lo hago para protegerme, pero sí tengo ese demor de siempre. ¿Y cuéntame qué eso se dé contigo cuando vas creciendo? ¿Cómo te vas descubriendo a ti mismo? Pues creo que fui un niño bastante ingenuo, por llamarlo de alguna manera, siempre fui descubriéndome de manera reativa, verdad? Lo típico siempre que el grupo de afuera, el grupo de amigo, el grupo de niños identifica que yo tengo comportamiento diferentes. Dentrar de algo que me ha marcado, inclusive a mi adulta es esta tendencia a tener más amigas que amigos, verdad es muy fácil, él estará hablando con mujeres y es muy fácil hablar hasta el típico, no sé, café de señores, pero siempre se me ha

dificultado bastante poder entablar una conversación con hombres porque creo que en el fondo siempre identificado que no quiero ser expuesto, que no quiero estar como en el ojo de crítica y lo que Ahora conozcemos como bullying verdad que eso me acompañó toda mi niñeña y adolescencia.

Entonces creo que creé automáticamente algún tipo de defensa para no poder o para evitar estar en ese ambiente verdad que me pudiera exponer o que me pudiera dejar ver a vulnerable. Oye voy a tomar unos pasos atrás. Platicas de la relación con tu papá, pero cómo era la relación con tu mamá de niño? Pues todo lo puesto era muy sobre el protector a su mollor, que ya sabía muy en el fondo, que estaba en una posición de desventaja al grado de que está como protección, este protecciónismo o este tipo de atitudes de que no me pasen a que no verme expuesto a protegerme, inclusive hasta de mi papá me pune como pues me desarrolla un estado de ansiedad y eso, hasta el grado de que en algún momento pues tengo que hacer ciertas pausas

como para dejarles saber eso está de más o eso está, pero eso lo aprendí con el tiempo, pero de pequeño siempre fue muy protectora conmigo y definitivamente eso generó pues o marcó la relación que yo tengo al día de obra con ella. Y ellos se daban cuenta los dos que te hacían bullying. Estoy seguro de que sí, más como buena familia, salvadorña, nunca se discutía, nunca se conversaba. De hecho, somos expertos en ignorar el elefante del salón, pero nos escondemos en el salón, en el elefante jugamos con el elefante, pero no, nunca, pues algo como maduramente, o concientemente se sienta y dice, yo sé que estás pasando por esto y esto necesito que sepa que estoy con vos, o sea, eso no existe, ¿verdad? De hecho estoy casi seguro que lo saben, que lo subieron y y pues nunca hubo como una orientación, una guía al respecto. Y en tu experiencia de niño querías hablarlo con ellos o tú también querías esconderlo, ¿de acuerdo? No, definitivamente, desde muy temprano aprendí a saber que estaba mal oberda. Mi mi ambiente, mi contexto me hacía saber eso y definitivamente, desde muy temporal no aprendí a saber que estaba mal oberda. Mi ambiente, mi contexto me hacía saber eso y definitivamente siempre una vez cobre con la conciencia de que algo pasara mal tampoco digamos que se despertar vino después, pero siempre supe que algo estaba incorrecto. Esa sensación de que no lo podía explicar más sabía que era yo o que algo estaba mal con mío y me hacía siempre tratar de mantenerme adentro a los estándares que yo asumiría que ellos esperaban de mío y tu relación con Dios como era en esa tapa en esa tapa pues creo que era bien tradicionalista si dice como los acaramento pero las recuerdosdos que de hecho se me adoptaron como ya grandes, recuerda que era muy bien, ya tenía yo como, no sé como 8 o 10 años por ahí, y también hice la primera comunión, pero luego de eso se da como una pausa muy, muy grande y digamos que ya la religión como tal no forma más parte como del elario con Vivier Verón. Ya veo. Rey y platicamente entonces en qué momento ya es cuando tú te identificas a ti mismo aprendes el lenguaje y aprendes un poquito más el significado de los que tú eres. Pues creo que ya fue bastante grande ya casi llegando a mi 20, creo que el mismo contexto de mi niñe y como el mismo contexto de la opresión digamos como familiar me hizo tener como un despertar sexual o como hormonal y todo esto ya bastante tarde quizás ahí como tipo 16 por ahí tiene 15 16 años más o menos y pues todo empezó pues digamos como un tanto confundido yo si recuerdo que ya estaba en la universidad o sea a mis yo entre la universidad relativamente temprano como a mi 17 y fue hasta esa etapa que yo pude decirme o llamarme por primera vez, o descubrir que yo tenía o poder llamarme como en casual sexual y eso fue una experiencia realmente liberadora, pero durante toda la adolescencia que es la etapa en la que usualmente todo ser humano pues explobora se trata de experimentar con otras personas todas esa etapa para mí fue sumamente lenta y no la podría mai inexistente pero si muy muy como su primer en su totalidad verdad o sea y eso

fue definitivamente pues iba a reventar en algún momento verdad porque eso no es algo como que es

una voy a depresión básicamente en el tiempo y esto pues al final del día tuvo consecuencia después

pero creo que pasó mucho mucho tiempo y de hecho empecé con la autoexploración creyendo que era bueno ver mujeres y bueno ver buscando como por el lado más de tono sexual de fíjula, pues también pasé un tiempo hasta en la autoexploración y identificarme como tal y tener comome, como abrirme a eso que yo sabía que sentía. Ya y qué fue lo que pasó que te hizo como abrirte a la posibilidad entonces de decir esto es lo que soy. Si yo pienso que como siempre estuvo latente estuve suprimiéndolo por tantos años como inconscientemente que un día dije y que pasas y exploro por esta por esta manera verdad y eso pues a través definitivamente de la pornografía porque no me atrevía de lo más mínimo a explorar con un otro ser humano verdad mi mujer mi hombre entonces siempre fue como a través de ese medio que empecé como a a comprenderme con la desinformación que su tiende, pero digamos que fue el canal que me llegó a mí para poder irme identificando desde que me gustaba hasta aquí me gustaba. Entonces no fue como que fuera como contacto con una persona o que yo aceptaba conscientemente me gustes mucho a yo, sino que fue por esta vía. Y ya cuando lo supiste, ¿qué sentías? Recuerdo en el momento que lo verbalizo porque creo que sólo nosotros que vivimos, estoy seguro que una de traseco, no pasa por esto, pero solo uno cuando lo verbaliza y cobraje esa conciencia, tiene un poder espectacular. Y si recuerdo el como imaginarme que hubo un montón de piezas casadas, porque más orientado, decir, voy a salir y breve, voy a hacer de esto, o hoy me está por no iba por ahí, sino que muchas actitudes, muchas cosas inexplicable, muchos sentimientos, inclusive hasta esta tristeza o depresión, que tal vez no clínica, pero sí como está tristeza constante que llevan en el pecho

cobra sentido y real recuerda haber realizado es por esto verdad es esto lo que me pasaba

entonces inmediatamente después cobra o es consciencia y va a alertas inclusive que de las que

anteriormente tenía ese momento o a ese act de reconocimiento, todo se disparó verdad, me recuerdo haber pensado cómo camino, cómo me peino, qué ropa me pongo, cómo me comparto, cómo me hablo, recuerdo que ya van descubriendo mi edad, pero que se van a salir como estas teléfono inteligentes y esto, entonces te podía grabar y me pudiera escuchar la voz y yo me olía la voz súper afeminada y eso me dolié porque iba a encontrar de lo que era permitido, verdad, o sea, pude hacer quién yo quisiera, pues con mi puerta cerrada y mi propia ambiente,

pero no pude hacer esto afuera con que la gente se dirá, cuéntagoda. Entonces sí, definitivamente, después de ese auto-reconocimiento viene esta manera de pongámonos en cuadrémonos en modo de totalmente y se lo platicaste a alguien nunca imagino nunca no no no a ese

momento creo que fue todo lo contrario, Baratavón, Hermetismo, una completa bloqueo para hacia los demás. De hecho, recuerdo conscientemente de la ver regresado y cortar lazos con un montón de personas que pudieran conocer mi contexto, que pudieran, o sea, me dediqué a conocer un grupo de personas nuevas, a conocer un grupo de gente diferente como que no tuviera yo la necesidad de identificarme o de hacer auto revelarme, sino que yo supiera que era ambiente en donde eso no pudiera haber sido un peligro.

Estoy en lo correcto en decir que te estabas rechazando. Totalmente. Y que bueno que se muestre porque y es parte mi experiencia porque pasé mucho tiempo, uno luchando contra lo que yo no podía controlar y dos rechazando cualquier tema positivo, porque esto lo había aprendido como año después, o sea que no, de hecho hay más cosas positivas que negativas, pero cualquier cosa que me viera a un mérito, me hiciera sacar provecho mi propio contexto, pues lo bloqueaba por completo.

Yo sé que a lo mejor nos vamos a brincar unas cosas, pero... Claro. Pero qué fue lo que empezó a ayudar o que te ha ayudado en tu proceso a aceptarte a ti mismo? Definitivamente la religión. No, nada definitivamente Dios. eso me parece importante conocer, dar conocer mi historia, porque definitivamente a través de establecer una relación con Dios, es que he aprendido a buscar ese espacio, que me hace sentir bien con mío mismo y que me lleva a superar muchas cosas desde el rechazarme, inclusive hasta odiarme, a tener un estado de pie y de conocer de que inclusive muchos problemas o la gran mayoría de mis problemas no tienen nada que ver con mi orientación, sino que son otros temas que pasaron, tal vez que se fueron formando por eso, pero que ahora hay que superar de cualquier otra manera, hay que los problemas ya sea temperamento o problemas interpersonales, otras cosas, para mí fueron esos, pero otras personas los tienen y no tienen nada que ver con mi tema de la orientación, entonces aprender a identificarme, hacer estos ejercicios de introspección, que digamos que los formalizados ya muchos después con a través de la terapia, pero definitivamente sin Dios creo que no hubiera llegado a este nivel de maduración, de mi orientación y definitivamente esta aceptación de mi misma. Qué bonito y qué poder. Regresando entonces a cuando te estabas auto rechazando a ti mismo, plática me que sucede después y plática me quienes y cuando llega el momento que se lo cuenta salien por primera vez. Pues estaba yo en mi primer trabajo, quizás ahí por los 22 años más o menos, 21, 22 años más o menos,

empezaban a salir. estaba yo en mi primer trabajo, estaba quizás ahí por los veintidós años más o menos,

veintidós y dos años más o menos, empezaban a salir esto tema de los chats, verdad? Entonces había este Latin chats, ya Hucharts y todo esto que eran como el boom del momento y contacté con alguien primero en con unos cámonos como en el sentido como romántico lo voy a decir pero yo lo que andaba buscando en ese momento era empezar a explorar. Lárgiz sobrecorta no tuvimos nada y nos convertimos en los mejores amigos. Entonces empecé esta persona era mayor que yo como si ya ten años o sea casi llegaba a sus 30 y yo está empezando mi 20 Entonces como siento que fue como Dentro lo que cabe una manera segura de conocer la comunidad que había en ese momento los ambientes Paseuqueris y no tuve como una mala experiencia porque me cuidaba esta persona se lo quiere esto Esto no me dura como dios noche de tener cuidado noche, es que tenía que cuidar con esto, no tomemos nada porque después era algo en la vida, en plica fue como un humano maniera como bien paternalista, si lo puedo llamar de alguna manera en que él me fue como guiando en esta en el ambiente y pues amado a verdad ir a la disco, digamos que si no usaba bailar y eso, pero siento que era un momento tan liberador que, porque era lo único espacio

en que podía ser yo mismo. Entonces la música no sé, es como eso bien triado, pero sí, como un soundtrack de tu vida, ¿verdad? Entonces en ese tipo para mí, Monica, Grandpa y toda esa música era como wow, no es como mi espacio, es mi lugar y entraba y salía y volvía y tenía que volver a ser yo, ¿verdad? Entonces, él estaba en la noche para mí era el momento que esperaba a toda la semana, ¿verdad? Entonces, con estas personas hago por primera vez ese contacto y pues se forma esta, ¿está? ¡Qué bonito! ¿Te acuerdas la primera vez que entraste a un intro game? Que sentido. Uno que todo me va a conocer. Dos que ha salido ahí, todo mundo me va esperando a jugar a que me conocía. Y recuerden que estaba esta película, el clínman, Mula Rush, entonces el centro o el espectáculo de esa noche era esta Lady Merma like. Entonces, conocí por primera vez una drag queen. No era alguien como de 3,000 metros, o sea aquí, tenía tanto miedo, pero fue tan emocionante que ya nunca deje de ir después entonces sí creo que fue como más allá de trano y más allá porque en ese momento todavía ni siquiera tomaba era como ese sentido de pertenencia y de auto conocer, ¡, y no soy el único, hay más gente, hay alguien más que probablemente pasó por mí y luego con los historias que muchos peor que las mías, o ni siquiera comparable y decir esto en realidad pasamos varios, hay un grupo y aprendí, aprendí ese concepto de comunidad verdad y ese concepto de decir hay un grupo y un espacio que representa un apoyo para mí completamente que bonito que lo pudiste encontrar y después de que empiezas pues ya un poquito más explorar tu comunidad y a conocer tu comunidad pláticamente a quien fue a la primera persona de tu entorno a que se lo cuentas. Si lo cuentó a una compañera del trabajo, también mayor tío en ese momento no todavía de hecho la fecha está casada y año más tarde eso me juega un poquito en contra. Pues yo vivía en esta búsqueda incansable de una relación idealizada que definitivamente yo no tenía los recursos en ese momento. Los recursos internos me refiero verdad, te debo de una cienes maduras como yo me la imaginaba y definitivamente aquí en una ciudad como esta, algún país como el mío, nadie iba a dar de la mano, de presentándose y eso, digamos que son partes de las cosas a las que y a algún entre comillas, así que a las que no tenemos derecho, verdad, porque no, no es socialmente

permitido. Y entonces yo vivía en una, en una tiempo después, empiece a caer como en una, a bravo en tifico, como una depresión, empiece a tomar y esto. Y caigo en una situación bien comprometedor de tener una relación con el esposo de esta mía. Y quizás lo más traumático es que ella lo sabía. ¿Cómo se dio eso? Pues en mi genuidad, pero obviamente yo estaba super pequeño que se tenía 1,23 años más o menos, pues le conté iba a ella sin saber ellos tenía una vez y como era la ciudad abierta y él me acaba como explorar como su orientación y como ellos analizan sin mi verdad, sin mi participación, que era un espacio seguro, entonces él me empezó como a invitar a salir y yo le pedía como y bueno y ella, y al final terminamos llevando como solo nosotros. Y pues una cosa llevó a la otra, En segundo, fue como de casualidad pero definitivamente ya era algo que al menos esperaban verdad, no digo que fue como forzado porque nunca lo fue, pero pues si se propiciaba la situación para que se viera, verdad, y definitivamente verdad, como ahora lo puedo ver definitivamente no termino bien

...