Hola, yo soy Ederdías y este es el podcast de pueblo católico y gay. Hola, en él me llamo Mar, nací en la Ciudad de México, pero ahora vivo en Virginia, Soy bisexual y no binaria.

Tú lo has dicho antes, no hay solo una salida de closet para la gente. El de GTVQ y pues yo quiero hablar de tres en particular. Yo primero su pequeña bisexual antes de saber que soy no binaria y cuando les dije es para mis papás básicamente los dos me dijeron como, Ok, mi hija, bien por ti. Ya, ahí quedo todo. Cuando les dije que soy no binaria y si...

hubo opiniones divididas pero como están divorciados no se influenciaron el un al otro mi mamá me aceptó perfecto y mi papá me dijo básicamente que estoy cometiendo el error más grande de mi vida y yo ok lo dejen sin pero así es la vida así es la vida. Yo supe que eso de ser mujer no era lo mío como por dos años antes de encontrar el lenguaje para lo que sí era lo mío, que resulta que es ser no binaria. Y cuando encontré el lenguaje, pensé que sería mucho relajo decirle como a todos mis amigues, mis conocidos que me llamaran con otro nombre y que usaran neye para referirme a mí, para referirse a mí y dije bueno no pasa nada así me quedo, me quedo como ella, me quedo con mi nombre vígito, no pasa nada y estaba en esas cuando me salió la oportunidad de mudarme a Virginia para estudiar y ahí pasaron dos cosas, conocí otra persona no binaria de que unas semanas entrar a clases y nos hicimos muy amigües y en la primera orientación nos dijeron que me parece que hay una pregunta que me preferí. Y ahí dije bueno de aquí soy, me voy a ir a mi mejor no en mi vida, cambié mi nombre, cambié mi pronuncio, les dije a todos mis conocidos de México, les he hecho una llamada cada uno como oigan que creen, ya no me digan así, ahora me llamó a esa y usé neye por fiz gracias y la verdad cambió mi vida, o sea no sé si esto sea muy personal y si estoy perdón, pero desde que vivo y me presento como soy, me gusta quien vea les pejo. Eso nunca me había pasado antes. O sea, está cañón, si mejora mi vida muchísimo. That being said, lo que le quiero decir a los que nos escuchan es que no le debes a nadie una salida de closet o sea eso es algo muy personal y si tú quieres compartirlo perfecto y si no no es información que le debes a nadie si no te sientes segure si no te sientes triste no pasa nada son tus tiempos eso y otra cosa es que no estás sole hay mucha gente como tú como yo en todos lados y no sé yo

personalmente claro que no puedo hablar por todo eso pero siempre estoy dispuesto a

platicar con alguien que no sabe qué pedo con su orientación no sí sabe y no sabe cómo

decirle al mundo yo tampoco sé mucho pero aquí estoy para lo que necesiten

les quiero mucho echa no es un grito. Gracias de ver. Hola, soy Juan Román, soy Tini Caragua, actualmente digo en España, de un pueblo católico y bisexual. Cuando yo salí del clase, pues yo he salido para lo tinamente del clase con mi familia, con mi am amistad, es homicírculo cercano, y con otras personas no he sentido la necesidad de hacerlo, porque igual es una decisión, al final de todo, una decisión que cada uno toma, pero cuando yo lo hice, pues yo había grabado un episodio con Eddair acá, hice lo envía a mi madre, y su respuesta fue que estaba muy decepcionada el estilo de vida que yo había decidido para mí y esto evidentemente me comenzó a generar muchísima tristeza, muchísima frustración, muchísimos dolor el saber o el sentirme en ese momento una decepción para esta persona significa tanto para mí sin embargo a medida que el tiempo ha ido pasando hemos podido conectar y me ha sabido apoyar aunque tal vez no con las palabras pero sí con ese amor y con esa comprensión o al menos el intento de comprender que mi estilo de vida o lo que yo decida hacer con mío y para mí, eso mismo es una decisión que yo tomo es lo que soy y si he sido aceptarme como soy, es con el único motivo de ser feliz, de sentirme pleno y de vivir a como cada persona a vivir su vida con la libertad que se le permite. Entonces en este momento le digo que no es un proceso sencillo si desean salir del closet si no desean salir del closet al final creo que el closet es un constructor social entonces el hecho de salir o no para algunas personas es, un closet para otras personas no es nada para otras personas, solamente viven y ya está, entonces creo que el hecho de hacer algo respecto a eso y o de dejar les saber a las personas la identidad que uno quiere demostrar, creo que muy personal y con el ejemplo y con las vivencias diarias, con el amor, con el que uno trate de vivir para consigo mismo que se fuerza con sus metas, creo que uno puede ser ese soporte, ese apoyo que muchas personas necesitan para educarse y que entendamos a veces este proceso de aceptación es muy diferente para personas como nuestros padres, nuestros abuelos o las personas mayores, ya que son personas que han vivido en otra generación y que a ellos se ha inculcado de otra manera, así que lo primero es que no pierdan el amor si aman a estas personas, no pierdan el amor por ella, solamente entiendan un poco llénense de paciencia y en algún momento si esto puede llegar a dejar de ser seguro si sienden que el sitio donde están o no son aceptados o se les niega el amor o la capacidad de ser ustedes si pueden y si es posible aboque el seco persona que sean esas redes de apoyo para ustedes a men se internamente y mucha fuerza Bueno, hola, mi nombre es Jorge. Soy de Ecuador y me identifico como que. En un inicio no consideraba que yo había tenido realmente una salida del closet, o sea como que la pregunta claramente dice como fue cuando dicesices que saliera el closet y pues no había considerado que yo había salido porque pues habían me habían por decirlo así, descubierto un chat en una red social, en una laptop como un al que teníamos en la casa entonces yo básicamente dejé abierto a mi sesión y salieron los poques de esas pequeñas nubes cuando tenés una Windows y podía leerse mensajes desde ahí cuando llegaban si no había cerrado la sesión. La situación más fue más o menos como deje su abierto. Bueno, la pregunta sería si estabas sabon el closet y no era tu plan. Entonces, porque no fuiste un poco más cuidadoso y pues la verdad es que son raro que voy a decir, pero parece entonces tiene 24 años y no es que pensaba o quería que todos sepan en mi casa o no es que realmente pensaba que todos sabían o aunque obviamente para mí sí, porque con rato simplemente no ya deje de ser tan cuidadoso con ese tipo de cosas, de alguna otra manera me importaba muy poco, alguna vez creo que un primer por encima al cansohale era un mensaje que alguien me decía una cosa en WhatsApp cuando había salido, entonces como que no sé, poco a poco mi mente se empezó a relajar de cierta manera en que ya no me importaba realmente estar tan pendiente como antes si lo estaba. De cierta forma,

dejé de ser un poco más cuidados. Por ejemplo, eso, quizás en ese entonces, tenía 24. Quizás en cuando tenía 20, no creo habría pasado, yo habría sido cerrado la sesión, no hubiera casi castado el historial, no se, hubiera sido mucho más para no de por decirlo así en ese tipo de cosas, pero ya no, ya no, no sé, no sé qué era, sin

simplemente digamos que de repente se relajó bastante la verdad es que de cierta manera de lo que ya no me importaba tanto, porque bueno, en fin, no sabría cómo explicarlo, porque no recuerdo realmente lo que pensaba en ese entonces. El caso es que, de acuerdo a lo que luego me contó mi hermana que mamá al canso al leer su

puestamente, o sea, lo que me perichó, lo que me dijo mi mamá, y entonces luego me contó la verdadera historia en el cual yo estaba aparezco entonces en la casa de otra amiga haciendo un trabajo final de carrera, entonces me empezó a llamar por teléfono y dijo que raro, yo no le contesté, simplemente le colgué porque estaba ocupado y me Y empieza a decir por mensaje de texto como que, ¿por qué estás echando con hombres?

¿Por qué les echando con hombres? ¿Por qué alguien, por qué les estás mandando una foto? ¿Por qué me hice cuál? O sea, como que no sé, estábamos aplaticando con unas personas que les quede aquí y empezamos a intercarme fotos, la verdad que las fotos no fueron nada, nada controvertidas, como las que pude haber yo mandaron, podrían mandar ahora, pero el caso es que igual era diferente y luego que

haces ahí, cierre a mis sesión, es mi privacidad, es mi privacidad, simplemente lo que les queda en el texto y ya me estresé bastante. Bueno, el único que puedo decir es que en el camino al casa fui pensando que soy, que soy, ni siquiera realmente tenía muy claro si la quise de su valor a que ahí fue algo bastante especial. Simplemente le encare, le dije mirar las cosas así así, así, así.

Nunca me voy a ir mi postura, simplemente dije soy gay, nada me ha pasado, nadie me ha violado, no tengo ningún problema, simplemente antes no lo sabías, o la estoy ya lo sabes. Bueno, la verdad es que fue una livio, a partir de ese momento siempre me he sentado su poema más, y la verdad que fue lo mejor la verdad.

Ahí, al año siguiente, fue como que dejé de hacer algo que yo

así era que era borrar los comentarios de hombres cuando comentando en una foto y ni siquiera que se daba fotos en camisetas algo así. Simplemente fotos normales pero soy grande cuerpo entonces decían cosas antes yo me mantení ahí pendiente de que alguien diga algo y borrar. Luego ya no lo hice y así fue como que todos mis demás amigos se entendieron lo que debían entender y recién fue hace unos meses que encarezó como que hablé, obviamente con mis mejores amigos de lo que soy y la verdad ha sido algo bastante gratificante y es la mejor que me pueda ir pasado. Hola, mi nombre es Alan. Soy de un pequeño pueblo que se llama Tanan Sikueron el estado de Michigan y actualmente vivo en California Estados Unidos. Soy agnóstico y soy bisexual. Creo que lo más difícil de darme cuenta de que era bisexual era el hecho de crecer con mucha confusión, sin darme cuenta de que era bisexual, era el hecho de crecer con mucha confusión, sin darme cuenta de que podía querer a más de un solo genero, que podía sentir atracciones más de un solo genero y a pesar de que fue una batalla muy grande, por dentro el querer de mostrar quién era, fue a un peor, deciso de los demás. En mayo de este año, pude tener la fortuna de hablar con y-mama, de poder expresar el lo que era, fue una experiencia que me hizo liberar parte de mí y una parte que yo no sabía que estaba cargando y me estaba afectando tanto mi vida. Yo aproximadamente desde que tengo memoria lidiando con problemas de ansiedad y debido a muchas cosas era eso encontrarme a mí mismo. Yo vengo de una familia que a pesar de que no es muy religiosa, es de pueblo. Y en el pueblo, el estatus de ser católico es importante. Entonces para ellos, el hecho de tener una persona LGBT dentro del Círculo Familiar se ve como algo raro, como algo ajeno, como algo que quitaría el prestigio de los pueblos mexicanos y sabes, el prestigio de las familias porque siempre crecí pensando en ese estatus de que tenemos que encajar en esa caja que nos ponen ese pequeño. En mi papá también se enteró, se enteró de esto y fue a los 15 años, apenas estaba tratando de explorarme a mí mismo, se enojó conmigo porque empezó a tomar malas decisiones y empecé a consumir alcoholes de un niño y me revisó el celular, veo conversaciones con un muchacho y recordó muy bien que cuando yo estaba llorando cuando viio mi celular, lo único que dijo me abrazó no supo que deciría entre su congución, lo único que salió de su boca fue, no quiero que te suicides, y eso es algo que me impactó y es algo que llevo en mi mente todos los días, de que hay personas que no tienen la fortuna que yo tuve que empezar de que no fue lo mejor, fue suficiente. Y desafortunadamente no tengo la fortuna de contar muy papá ahorita, el falleció hace aproximadamente cuatro años y hasta la fecha sigo pensando que él me quiere ver feliz, sigo pensando que a él le gustaría conocer a mi pareja con la persona que terminé casándome con la persona que yo este sería un privilegio que lo estuviera viendo. De hecho hace algunos meses estuve un sueño donde el elegía pantalones para mí y para mi novio. Entonces, he sido de un nuevo sueño más bonito poder encontrar ese cariño dentro del seno familiar. Y si puedo darle un consejo a alguien que está pasando por eso, por este proceso de descubrirse así mismo, quiero decir que no hay prisa, no hay prisa para descubrir quién eres. Y el hecho de que tengas sentido para ti nos infiere que va a tener sentido para los demás y está bien, entenderse a ti mismo es lo primero. Y si los demás no lo pueden entender es problema de ellos porque tú tienes que vivir

desde la paz de tu corazón. Si tú ser interior te dice lo que eres, no importa, no importa lo que

haran los demás. Siente orgulloso de lo que eres y levanta el estadarte y a la mejor yo no lo he

hecho porque todavía no estoy listo pero no hay prisa. Si se puede y todo va a la mejor yo no lo he hecho porque todavía no estoy listo, pero no hay prisa. Sí, se puede y todo va a estar mejor.

Hola, mi nombre es María Guadalupe de Rérechoa. Vivo en Tenga Mandápio, mi chocán México y literal. Soy de pueblo católica y les viene. Cuando por fin desayuné salir del closet, puedes honrar a cliché, pero literal sentí como si un peso gigantesco que no me pertenecía a salir de mí en pocas palabras podría decir que el remordimiento que tenía de que fueran a descubrir lo que en realidad era me tenía aterrorizada. Todo fue un proceso en el que mi materia prima fui yo, mis convicciones, mi religión y mi mente y después de estar segura con mí conmigo misma, decidí que no quería verme en closet a estados de mi vida y llegar a una cena familiar y decir que quién era en realidad mi novia era mi amiga. En realidad vivir así, decir que era mi amiga cuando era mi novia me es de sentir triste. Así que una vez que estaba segura de mí ya sabiendo que tenía un contexto seguro, no sabía la reacción, pero sabía que tenía un algo seguro. Decidía abrirme a ciertas personas, comencen redes con Cloth Friends en Instagram. Después le envió en mensaje a mis hermanos en un grupo de WhatsApp. Ellos reaccionaron súper bien y al final hablé con mi mamá. Eso sonía completamente aparte, pero obviamente la shock yo hasta cierto punto, pero lo acepta y sé que me ama y va a estar siempre para mí. Soy de la idea de que no tienes que etiquetarte, pero si tienes que amarte de tal y como eres. Y si necesitas decir solo a alguien, sacarte ese miedo te va a ser mucho bien, porque te quitan cidad, te quita de presión, te quita miedos y te hace acercarte tu familia, acertou misma, acertou mismo, dejar de pretender, quitarte todo el mundo de ideas que tienes encima. Entonces, solo puedo decir que busques un lugar seguro para salir rodeate de personas que te amen, sigo un lugar seguro y aquellas personas que creas tu que tengas la convicción que merezcan

conocerte mejor es ahí el lugar y solo se tú.

Happy National Coming Out Day.

A todos.

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