Hola, yo soy Eder Díaz y este es el podcast de pueblo católico y gay. El día de hoy vamos a conocer la historia de Mariana, ella es una mujer transgénero, transgénero es la palabra que se utiliza correctamente y que no es ofensiva para una persona que con un sexo asignado que no era el sexo con el que ellos se identificaron una vez que empezaron a crecer. Entonces, sobre todo y con mucho respeto, escuchar la historia de Mariana y tratar de aprender y sensibilizarnos. Antes de escuchar la historia rapidito te recuerdo que si es la primera vez que escuchas este podcast nada más no se te olvides suscribirte si te gusta lo que escuchas para que cuando salgo un capítulo nuevo te llegue la notificación y no te lo vayas a perder y también si estás escuchando en iTunes no se te olvide dejarnos las 5 estrellas que nos merecemos no nos va a dejar menos y también compartirlo compartirlo con todos sus amigos para que estas historias lleguen a mucha gente y ahora sí, a compañía me da escuchar la historia del episodio del día de hoy. Hola a todos mi nombre es Mariana Marquín y soy una mujer tras género y soy de pueblo católica. Perfecto, Mariana.

Antes que nada, muchísimas gracias por venir al podcast.

Te lo agradezco con todo el corazón.

Gracias a ti por invitarme.

Te voy a hacer 100% en esto.

Desde el principio de esta plática,

quiero ser bien transparente.

A lo mejor la voy a regar.

Yo también vengo con cosas que he aprendido

alrededor de la vida que probablemente no son correctas. Entonces, si en algún momento te ofendon, en algún momento me refiero a ti como no se debe, por favor dime, por favor, Cáumí a Oraner, porque lo que quiero, sobre todo, es aprender. Gracias, gracias, porque de la manera que lo estás poniendo, estoy entendiendo tu respeto y estoy entendiendo de la manera que me estás invitando y creo que podemos aprender uno del otro lo cual debemos hacer todos los seres humanos. Exactamente. Eso es el propósito principal de esta plataforma, que es escuchar historias y tratar de ponernos un poquito en los zapatos de la otra persona y entender. Solamente son tendernos los unos a los otros. Entonces me gustaría empezar, Marian Mariana si me permites preguntándote sobre tu niñez. Bueno, yo cada vez que alguien me pregunta sobre mi niñez, diría que fue una niñez feliz, fue una, la primera persona que nació en las dos familias de la familia de mi padre, la familia de mi madre eso me esperaron con mucho amor y fue bendestida con mucho cariño y con mucha mucho apoyo, muchos regalos, mucha alegría y creo que fue feliz, yo creo que el apoyo de mi madre siempre fue claro y su amor incondicional y el apoyo de mi padre y de mis abuelos y mis tíos siempre fue innegable pero las cosas cambiaron cuando yo empecé a... yo tengo un hermano que es un año menor que yo y cuando él ha sido entonces ya la gente y los demás empezaron a ver que éramos diferentes porque hablaban de los dos niños niños, de los dos baroncitos, pero obviamente veían que uno, que yo me comportaba completamente diferente a mi hermano, y completamente podías ver quién era el niño y la niña de los pequeñitos. Y creo que eso fue un poquito confuso para mí, porque entonces fueron los demás, los que me dejaron saber, los que me dejaron saber a mí que yo no era una niña,

que me tenía que comportar de cierta manera y eso fue lo la primera encuentro que yo tuve con el saber, paler a mí identidad. ¿Cómo de queda de estamos hablando? Estamos hablando, tal vez, de unos cuatro, cinco años, los recuerdos que tengo más temprano de mi vida. ¿En qué parte naciste? Soy Guatemala, una cienla en la área de Jalapa, Guatemala,

a una ciudad pequeña. ¿De dónde tú crees que tú adquirías ese comportamiento? Pues mira, a pesar de que eso es bien interesante porque nosotros siempre decimos nación, nación mujer. Y nacemos bebés, nacemos como unos seres pequeñitos que se van desarrollando entonces yo nací bebe antes de que alguien me diga nasciste hombre entonces este yo era un pequeñito que le gustaba bailar era un niñito que no le gustaba insuciarse que no le gustaba la estimarse como mi hermano lo vacía yo no seguía un rol o veía algo como debía comportarme,

era natural en mí.

Y lo que siempre recuerdo era que un era un niño feliz

que le gustaba bailar.

Entonces es bien interesante cuando veo mi vida de regreso.

Y digo yo no era que decía,

me quiero poner el vestido o quiero jugar con las barbis.

Lo hacía también.

Pero no era ese cliché, era más de ser, de ser alguien que era

feliz, de alguien que quería expresarse y poder, me encantaba bailar, siempre me gustaba, hay muchas fotos miedas donde estoy bailando en la fiesta cita y este muy bien vestidita, con mi pantaloncito, mi mamino os cuidaba mucho para que estuvieramos bien y tuve fotos a mi lado de mi hermano y lo ves a el haciendo caras con sus zapatos más destruidos y me ves a mí me ves como que me acaban de sacar del de la ropa limpia bien plan chadita y bien arregladita y mi pelo en su lugar. So más que que seguir un rol acerca del ejemplo de alguien era que me estaba expresando como una persona, una niña sensible, un ser humano que no iba por lo que los regularmente otros niños hacen. En eso que empezabas a sentir y en tu niña es ya cuando empezabas a ver la reacción de la gente y escuchabas esos comentarios, te llevó a un lugar donde te daba miedo entonces expresarte. Es lo que siempre digo cómo le le quitaron a ese ninito que le gustaba bailar la seguridad y la libertad de poder expresarse sin que mi madre fuera juzgada por quererme o por apoyarme. Creo que cuando vuelvo atrás, yo desde chiquita escuché comentarios dolorosos con respecto a mi madre, madre, a mis hermanos y a mi querían despectivos y querían como decir, tienes que tratarla de esa manera, tienes que tratar a este niño, tienes que arreglarlo de cierta manera. Escuché esos comentarios, pero la vez también escuché de lado de mi madre mucha afirmación y de lado de mi padre escuché mucho amor y mucho apoyo de decir a ustedes no los va a tocar nadie, no les va a ser daño nadie, ustedes van a alcanzar lo mejor que quieran hacer en su vida, en el futuro tienen que estudiar. Eso es esa afirmación, es yo creo que son las que hasta el día de hoy me hacen seguir adelante y me perdón que me ponga emocionada sentimental, es mi fuerza. Las afirmaciones que tuve de mi padre y mi madre son las que me acompañan siempre. Puede haber odio afuera, pueden haber comentarios dolorosos, puede haber gente que me desvalide como ser humano y me quiten mis derechos, pero yo sé que para mis padres yo siempre fui alguien especial. Me da entender que en ningún momento te faltó el apoyo de ellos y creo que eso es muy bonito. Yo creo que tuve esa suerte y creo que por eso comparto mi experiencia contigo y con los que escuchan porque el poder está en los padres, el poder de cuidar a sus hijos y quererlos como ellos sean, están ellos. La sociedad la vamos cambiando poco a poquito y seguimos aprendiendo del racismo, de los derechos de la mujer, de los derechos de migrantes, pero el poder de los padres de la misma manera que ellos aprenden a ser padres, de la misma manera tienen que aprender a ser padres de hijos que son diferentes. No hay un error en amar, no hay un error en apoyarlos y a la vida después dirá la vida puede ser cruel para cualquier persona que es diferente. Pero si están esas afirmaciones, creo que la batalla en la casa está ganada y vas a salir al mundo a enfrentarte con las armas que necesitas y te vas a valorar y vas a creerte. Claro, vinieron cosas fuertes después, por supuesto, como cualquier persona que descubre su juventud y la pubertad y todo lo demás, enamorarse y todas esas cosas, pero la base creo que está en los padres, sin las madres. Me gustaría platicar de eso que mencionas, pero antes te quería preguntar cómo te empieza a identificar llegando a la adolescencia. Y lo digo porque yo por ejemplo, yo sabía que llora gay y yo me imagino que el primer instinto de una persona transgénero que está creciendo en una cultura como la nuestra es pensar que es gay. Claro. Era lo que tú sentías. Yo creo que la primera vez que yo realmente dije eso es lo que quiero para mi futuro fue cuando había a dos días que se casaron y las bitamonitas vestidas de blanco y todo mundo las quería y su esposo las quería les dieron un montón de regalos y yo dije yo voy a crecer y yo me voy a poner un vestido blanco y un hombre me va a querer y me voy a casar y todo mundo me va a decir que bonita te ves me va a dar un montón de regalos esa fue la primera vez que tuve una una idea de lo que era género, de decir, eso yo, ese va a ser mi futuro. Entonces yo soñaba con eso para mí cuando he entrado la esencia y a la escuela. Me molestaban bastante. Yo creo que era constante. Los demás compañeros pueden ser crueles y yo no tuve recreos, yo no salía recreo, yo me quedaba, me aseguraba de ser la última entrar para que ya todos estuvieran adentro centaditos y la primera en salir para no tener este confrontamiento, no usaba el baño, porque el baño era para niños para niñas, entonces yo me aguantaba, hasta la fecha tengo problemas con eso porque ir al baño para mí no es una prioridad y es terrible porque me crecí de esa

manera que el baño era un lugar peligroso para mí. ¿Qué sentías? Perdón que te interrumpra. ¿Qué sentías sin trabas a un baño si te les escrasas? Yo sentía que el baño de niños no era para mí. Yo sentía que el baño de niños me ponía en peligro, me sentía que...

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