Hola yo soy Ederdías y este es el podcast de pueblo católico Igei. Hola yo soy Carlos soy de pueblo católico Igei. Carlos bienvenido al podcast. Muchas gracias. Un placer para mí estar aquí, practicando contigo. Igualmente. ¿Cómo estás? El día de esto es muy bien. Me siento muy bien. Con mucha energía. Me siento muy... muy agosto. Son buen día. Qué bueno. Y cómo debe de ser. Claro. ¿De dónde eres Carlos? Yo soy de México. De un pueblo muy pequeño pequeño que se llama Villa Gran en el estado de Guanajuato. Es un pueblo muy muy pequeño, pues yo creo que no es conocido, el estado de Guanajuato pues sí, está cerca de San Miguel de Allende, cerca de León, no tan lejos, pero pues mi pueblo es muy pequeño. De hecho no estás muy le muy lejos de donde yo soy, porque león Guanajuato de donde yo soy,

está a 45 minutos en Carbeterá. Oh, no manches, está super cerca. Está muy muy cerca. ¿Viste mucho tiempo ahí? Sí, viví casi toda mi vida ahí. Me mude a Estados Unidos como cuando te estaba en mis veintes, quizás 21. Ahora le. la mayoría de mi vida la por ser México.

Y como recuerda a tu infancia?

De niño yo me acuerdo como un niño feliz, como un niño que muy activo, un niño como que muy espontáneo, lo que me acuerdo. Creo que si hubo momentos difíciles en infancia sobre todo, porque desde niño yo he sabido que soy gay, que soy diferente. Entonces, pues estar en un pueblo, pues siempre es lo difícil. Pero en general crees en una familia donde había pues amor, había pollo, había como que muchas cosas muy bonitas dentro de mi casa. Y afuera de la casa como que era algo diferente porque ya era enfrentarme yo, yo siendo un niño pues sí como diferente, era más difícil. Pero dentro de mi casa como que mi burbucita la pasé bien cuando era niño, como que las cosas cambiaron ya que fui creciendo, que fui siendo adolescente, como que el paso de niño adolescente. Ya mi personalidad cambió, pero de niño recuerdo que tuve una infancia bonita, feliz. Pero bueno, te acuerdas a que jugabas de niño? Fíjate que yo recuerdo que salía la calle y yo vivía en una calle que le llaman privada donde está cerrada, entonces había muchas niñas y salíamos y jugábamos a como a la cuerda, jugábamos a las escondidas, a los encantados, dos y tres así como de niños, pero mayoritaramente eran niñas entonces yo, yo feliz, yo bozaba ahí con las niñas. Sí, Carlos, tú dijiste que desde niño, tú sabías que eras diferente, ¿no? Sí. ¿Cómo sabías que eras diferente? ¿Qué sentías de niño? Fíjate que yo me acuerdo que cuando entrar al Kinder,

yo veía los otros niños y me llamaba la atención. Como que me gustaban, me sentía traído por los otros niños. Y también, yo veía que los otros niños siempre hacían cosas. Que jugaban futbol, lo que platicaban de luchas, no sé. Y yo a mí no me gustaba eso. Yo quería estar con las niñas hablando cositas así como de jugar con las muñecas o estar ahí sentada con las niñas hablando de cosas de niñas, sabes. Entonces, pues yo decía pues yo no encajo con los niños. No me daba vergüenza, pero yo sabía que era diferente. Porque yo era niño y todos esperaban que yo me comportara como niño, pero... Oh y dentro de había algo que decía no, a mi no me gusta eso. Mi maquino, en tu casa dices que había mucho amor, pero me pregunto si de repente también en tu casa te señalaba, no te decía no hagas eso, haces esto. Claro, sí, sí, sí, creo que si hubo episodios así en los que mi mamá, mi papá, incluso aves mi hermano, que es más chico como que se me cien, o eso no es propio de niños o la música que me gustaba como que no tanto, pero sí como que me iban marcando que pues no era muy propio de un niño, algunas comportamientos. No mucho, la verdad, como que siento que mi mamá y papá, aunque es gente de pueblo, pero como que si trataban de hacerlo, de una manera que no se había tan ruda. Ya, pero claro. Sí fui y dándome cuenta que, oops, como que esto no está bien, pero yo lo siento, pero yo no quiero encajar, como que, pero tenía que fingir, pues, como que por la vergüenza de que me vieran, pues tenía que fingir y hacer escondidas cosas, entonces, pues, sí, vivía así escondido. Ahora te va a preguntar de eso, pero antes de preguntarte de eso, te quiero preguntar de la música. ¿Qué música te gustaba de niño? ¿Quiénes eran tus artistas? No me acuerdo mucho de niño. Yo creo que ya he estado adolescente.

Me acuerdo. Ahora, Paulina Rubio, Talía, Gloria Trevi, cositas que se escuchaban, que eran cosas más de mujer, ¿no? A mí me gustaba esa onda. El reggaeton que empezaba a salir el reggaeton viejo. Eso me gustaba a mí. Nunca fui fan de banda. ahorita se me gusta la banda, pero como que la banda yo la asociaba con la masculinidad

entonces como que la rechazaba. Este gato. Ahora que dices eso, me pasaba algo muy similar a mi, aunque no es cierto porque bueno no banda, pero me gustaba mucho grupo límite. Pero no era lo mismo porque yo veía en aquel entonces cuando yo estaba creciendo intocable era como el fuerte

Y a mí no me gustaba intocable porque yo asociaba intocable como con No va a tener que sacar uno mucho chave y larino quiero Pero límite si límite ya se aquí si Oso y sobre todo que hablaba como un femenino Mi mamá lo ponía para hacer el que haces, veis que los mamá no es mexicanas para hacer el que hacer es la música todo, entonces yo ponía límite y yo me la sabía

me la sabía.

Me las sabía todas, me sentía que yo era licea vía real, cantando en el baño y todo. Oye, Carlos, si dijiste que... Hablaste un poquito de las cosas que escondía, si las cosas que tenías que seras conidas. ¿Cuáles eran esas cosas? pues a veces hasta me ponía como cosas que mi mamá tenía como tecon eso o así como ropa femenina o me ponía bailar, incluso yo me acuerdo que entre niño adolescente yo me ponía bailar así sintiéndome un artista mujer, no. Me ponía sí pues hacer como más femenino, yo pero pues que la gente me viera, pues no, era fingir. Fingir que era ha hecho. Pláticamente un poquito de la iglesia en tu vida y especialmente en tu niñez, ¿qué sentías tú en relación con Dios? Fíjate que no tengo muchos recuerdos de eso, como que mi familia fue religiosa, pero como religiosa de costumbre, siempre estuviera el día con mi sacramento y si en mi primera comunión, a veces si vamos a misa y como que era de costumbre. Entonces tampoco no me es fuerte haber tenido alguna idea como de de Dios, o algo así, pues sabía que estaba Dios, pero hasta ahí y como que mi relación estaba a X, no, pues ni un ni buen animal. Después cuando fui más adolescente, fui entre un grupo de jóvenes y como que me fui adentrando más en eso y me fue gustando, yo hacia las lecturas en la misa y todo eso. Entonces igual yo sabía a veces que escuchaba en predicaciones o cuando en la Vible había lecturas, pues como que o escuchaba padres que decían que eso estaba mal, hoy pues yo decía, hijo, pues tengo, aún tengo que fingir más, porque aquí en la iglesia donde me gustan dar, como que no es bueno que, que sea así, entonces pues tenía que vivir escondido, ¿no? Pero tuve una, bueno, creo que tuve una redacción sana con Dios, aunque yo escuchaba que padres decían como que no era bueno, pero yo tenía una conexión bonita y me gustaban dar ahí. Y también pues casi en los grupos de jovenes eran por las mujeres, entonces pues yo he encantado ahí. Yo feliz. Hablábamos un poco de tu desarrollo y lo que quizás sentías tu de niño, pero creo que hay una diferencia en lo que uno empieza a sentir inocentemente a cuando ya sabes exactamente lo que estás sucediendo contigo ya empiezas a detectar esto es lo que soy esto es lo que me gusta cuando pasó eso para ti yo creo que fue cuando ya en micencia, cuando estuve en lo que en México conocemos en la secundaria, fue cuando ya me di cuenta que pues yo quería tener algo que ver con alguien de mí mismo sexo y cuando yo ya tenía más definido que yo era gay, que yo que tuve conciencia, Lo que era, porque es como dices tu de niño como que solamente te sientes diferente, pero no le pones nombre. Exacto, como realmente lo vas sintiendo, pero yo adiós y dije no, pues si soy gay y sobre todo que todo mundo se volvaba de mí no me sé, todos los adjetivos, escribtivos se puedan usar para ser gay, me lo dijeron a mí. Yo decía, no, sí. Sí, soy. Como los memes, sí, soy. Sí, en aquel momento lo sufrido, parecía, ahorita ya me da risa. Pero en aquel momento, pues sí, fue bien difícil, bien difícil, pero ahorita ya ya. Ya está de broma yo con mis amigos me digo, jota o perra, no sé, cualquier cosa, no? pero en aquel momento o si no deras horrible. Oye y hablando un poquito de lo que se siente en ese momento porque tiene razón creo que existe como una una diferente perspectiva cuando no ya está grande no hacia lo que vivió a veces de niño o de joven pero en ese momento cuando estabas en la secaria estabas viviendo ese tipo de acoso, que te imaginabas que iba a ser tu futuro. Me pregunto si sentías un día me voy de este pueblo o si pensabas, aquí voy a vivir siempre voy a tener que lidiar con esto, ¿qué pensabas te acuerdas? Yo me quería ir, yo deseo quiero crecer y ir relajos como que cuando yo estaba en de niño veía que Estados Unidos como que tenía una dinámica un poco más avanzada, entonces yo dije yo me voy a ir a Estados Unidos y allá me voy a olvidar de todo y voy a hacer mi vida como yo quiero. Entonces yo solamente me quería ir lejos porque y sobre todo lejos es mi familia porque también es como que un sentimiento de culpa cuando eres diferente en un pueblo como que también lo que me pesaba era ser una vergüenza para ellos. Entonces, como decía mejor lejos para que ellos no tengan que lidiar con la vergüenza de que digan que yo soy de la familia. Y también yo para hacer tener un nuevo comienzo. entonces no sabía ni cómo ni qué iba a hacer, pero yo lo que quería era ir a medir el pueblo.

Sin cuanto pueda yo me quiero ir, me quiero escapar, olvidarme porque pues fue muy pesado, fueron momentos en mi vida bastante pesados de fingir, de sentirme solo, triste, de estar solamente yo sentiré eso, entonces, pues sí me veía así, no sé qué ha haciendo,

pero lejos del pueblo. Claro, me imagino que tampoco lo platicabas con tus papás, lo que pasaban las coelas o en tu día a día. No, no lo platicaba, precisamente por la vergüenza y porque siento que ellos esperaban otra cosa de mí, entonces pues todo me lo guardaba si yo sufrí bien silencio, sofrí mucho tiempo el silencio.

Yo remo... que ellos esperaban otra cosa de mí, entonces pues todo me lo guardaba yo, si yo sufrí bien silencio,

sufrí mucho tiempo en el silencio, yo era mucho, pues sí, fue mucho sufrimiento de verdad, y solo. Me imagino que en esa etapa también era difícil sentir una conexión con alguien más, te llegaste a enamorar, llegaste a tener un novio en ese tapa. NoTe llegaste a enamorar? ¿Llegaste tener un novio en esa etapa? No, no llegaste a tener un novio. No llegaste a tener nadie, pero de que me enamores y me alegre de de de de muchas gente de de muchos, muchas hechos que estaban en la secundaria o ya cuando fui la preparo, no? Me enamoré de mucha gente. Ellos no los habíanían, pero yo estaba enamorado de ellos. De hecho,

no he tenido relaciones, he tenido únicamente como un noviasco en mi vida. Te puedo preguntar lo mucho de lo que es una relación. Sí, sí, sí. A lo mejoran la misma plática, ahí vamos a llegar ahí, pero platicame un poquito de ese único noviasco que has tenido. ¿Cuánto ¿Cómo tres meses o cuatro meses por mucho?

Pues reciente o en aquella época. Es reciente en aquella época en no nunca tuve noviazgo. Reciente hace poco apenas. Yo me mudé de Atlanta y allá en Atlanta fue donde tuve esa relación. Que fue fatal. No fue mal. Entonces, raca.

Entonces ahorita platicamos de mejor de esa historia.

Quiero regresar a toda la licencia y te quiero preguntar en

qué momento se lo platicaste tus papás y se lo has dicho.

Fíjate que tuvimos una plática cuando tenía como 15 años. Es algo algo fómico porque como a los 14 años yo tuve mi primera vez de relaciones sexuales. Entonces como que pues hacía el estilo rancho, pues me lastime. Yo me dolié allá y me espanté y dije que me está pasando. Fue mi primera vez pero me doy ando a dolorido y me sale sangre y me retueque de mi papá, hoy sabes que, hoy este pues me duele y me sale sangre, me dijo, ¿pero qué hiciste? y pues de tuve que decir, y pues mi papá me dijo bueno, pues si se sorprendió dijo pues no pasa nada, se va a curar solo, no? Y ahí como que dijeron bueno, entonces qué onda? Y fue bien difícil, bien incómodo, pero fíjate que aunque mi papá es de rancho y mi mamá es de pueblo, como que estoy súper agradecido que hicieron lo posible por reentenderme, me mandaron a terapapia con la esperanza que yo fuera a cambiar, pero tampoco nunca fueron como en mala onda, como que dijieron, mira, aquí se estás confundido, vamos a ver qué onda, nosotros estamos súper ignorantes, eso me lo dijeron, no sabemos, pero vamos a buscar un profesional que te puede ayudar. Y aquí se estás confundido.. Entonces como que por esa parte me sentí

incómodo, que es súper feo incómodo, pero también como que ellos me comprendieron. Después de eso no volvimos a hablar, me dije, ¿No te haré glatía con el psicólogo? Vamos a llevar y pues ve qué onda, no volvimos a hablar del tema y hasta hoy día no hemos vuelto a hablar. interesante porque por la manera en la que lo platicas suena como que te

proyectaron en el momento mucha seguridad y mucho apoyo. Pero se me hace interesante entonces que no hayan vuelto a hablar del tema. No volvimos a hablar del tema siento que para ellos es un tabú muy grande y siento que no porque yo he escuchado que que mamá a veces hablaba de la vida que hay como algo que no acepta porque ahorita así es bien religiosa ahorita ya es muy religiosa mi papá también entonces como que me da pena topear el tema no porque ya como que es algo que no acepta de hecho sin películas a veces he llegado a usar con ellos y ven algo una esc escena de dos hombres besándose. Mi mamá también, una vez, dijo, yo no estoy preparada para eso. ¿Qué cosas tan feas están ya saliendo ahí? Yo me quedé, oye, si supiera lo que yo ando siendo. Si vieron las películas, mira, si viera ya en los ángeles, todo lo que Oye, entonces te puedo hacer una pregunta. ¿Crees que te mandaron a terapia pensando que te iban a cambiar en terapia? Sí, sí, claro. Pensando eso, de hecho, yo me acuerdo que encontraron un programa que tenía la iglesia, que era como para eso, como para, como para, como conversión. No fue nada mal fue nada malo porque a mí me gustó. Es un programa que tenía un padre español que se llamaba como cómo sonar la homosexualidad algo así y fuera de que, de que fuera como perrecionarme siento que fue algo bonito porque era de más de conocerme, era material muy, muy interesante que de conocerme el fin era cambiar, pero yo conocí mucho de mí, no cambié, me dices esta masa, saliste bien preparado, pero sí, entonces mi mamá pues en su ignorancia me ayudó y pues este trató de ayudarme para cambiar, pero pues no lo cambié.

...