Hola, yo soy Ederdías y este es el podcast de pueblo católico y gay. Hola, soy Ana Sheila, soy de la Ciudad de México, creci como católica y me identifico como queer. Ana, bienvenida al podcast. Gracias, gracias por tenerme. Cuéntame cómo era la ciudad de México cuando eres niña, como las recuerdas. Recuerdo que mi mamá me daba dinero para caminar a comprar algo a la tienda. Yo muy independiente, pero ya me estaba viendo que entrar a la tienda y que saliera. Recuerdo a todos mis primos, siempre burlándose uno de otro, me dijeron de la llorona y que yo tenía mucho miedo, que más me acuerdo de ir al cine. Así cosas así chiquitas, también me acuerdo en el momento que nos fuimos de la ciudad de México a Chicago, que es donde nos mudamos después de la ciudad de México. Me acuerdo que mi mamá consiguió un trabajo, entonces ella se fue antes que nos fuéramos y yo estaba con mi papá y mi hermano chiquito

y una tía y un primo que nos acompañaron al aeropuerto. Y mi papá no se porque yo creo que se fue un momento y me quedé con mi tía y mi hermanito. Y digo, y mi primo. Y mi primo me dice, ya se fueron tus papás. Ya no van a regresar. debas quedar con nosotros y tengo esa memoria tan grabada,

porque en ese momento fue como el momento más traumático de mi vida a los cuatro años, no?

Entonces eso es un uno recuerditos de cuando viví en la ciudad de México. Me voy a adelantar un poquito porque normalmente me esperaría hasta el final de la entrevista para platicar de tu actualidad, pero actualmente estás viviendo en la ciudad de México. Sí. Y me pregunto que se siente regresar. La verdad, me siento emocional hablar de esto, porque desde los cuatro años que no viví aquí, sabiendo que este lugar es mi tierra ancestral, que somos del centro de México por generaciones y generaciones. Y yo siempre había querido reconnectar con este lugar y no había tenido la oportunidad. Y mi papá falleció hace menos de dos años y para mí él creció aquí, él hizo su vida aquí. Entonces para mí como que ese fue el momento que el sentito de más fuerte la llamada de regresar y de reconectar con mis raíces, de crear comunidad aquí, de conocer más, de dónde era mi papá y donde son mis ancestros. Entonces ha sido súper especial estar aquí. Y siendo mexicana, americana, como que en Estados Unidos siempre nos sentimos como un poco fuera de lugar, ¿no? Ayúdame vivir, vivir los ángeles en Chicago, en lugares que tiene muchos mexicanos.

Y a una sí te sientes un poco como fuera de lugar. Nunca te sientes muy de un lugar o de otro, siempre decimos ni de aquí ni de allá. Y como que regresara a México, fue como que hay, aquí es mi hogar. Obviamente no crecía aquí, obviamente mi cultura es diferente de la cultura de los mexicanos aquí. Pero sí sent como algo así como un sentimiento como que es estuadar, como que bienvenidos, estamos, tenemos estado esperando. Cuéntame cómo fue para ti llegar a Chicago. La transición así se dice, no fuente and difícil para mí porque como que mis papás, especialmente mi mamá ha sido nuestro pilar de fuerza de todo, siempre es mi super héroe. Ella siempre como que nos protegió de todo lo difícil. Ella estaba como que, pasaban cosas difícil, pero nosotros no lo sentíamos tanto, porque ella es lo que ella era la barrera, ella tomaba el dolor lo que fuera. Entonces, para mi fue una experiencia muy muy bonita, pero sé que para mis papás mi papá era maestro, pero no hablaba inglés, entonces trabajó en fábricas, en lo que encontrará y yo sé que fue muy difícil para ellos, a acostumbrarse al clima, a la gente, a todo de Chicago, pero yo como niña chiquita no lo sentí como tanto comoí como tanto como ellos creciste en un hogar católico nos dijiste al principio sabes que yo desde muy niña como que sentiese llamada espiritual de hecho yo le pedía mi mamá mi mamá mi mamá especialmente creció muy muy católica pero no tanto sí como de ir a la iglesia cada domingo más como que somos católicos, confiamos en Dios, como que es Dios nos protege, Dios nos ayuda, pero no tanto así como que la Biblia dice, pero yo de hecho yo le pedí a mi mamá que me pusiera en clases para mi primera comunión, porque lo que pasa es que el lunes en la escuela, todos mis compañeros estaban hablando de lo que había pasado en la clase de

Comunio en el domingo. Entonces yo me sentía como sin saber, yo sentía fomo. Entonces yo le pedí mi mamá que pusiera en las clases. Entonces así empezó como mi relación con la religión católica. Sentí muy fuerte eso en el corazón y por eso se me hizo muy difícil cuando comence a comprender mi identidad, mi orientación sexual y sentí que esa orientación no estaba alineada con mi fe, por lo menos eso es lo que yo sentí, entonces sentía como algo muy difícil y me acuerdo que escribí en mi diario acerca de eso. ¿A que edad más o menos empezaste a darte cuenta de tu orientación sexual? Yo creo que cuando tenía seis años,

porque jugaba con mi amiguita y jugábamos

así que a diferentes cosas. Y una vez jugamos a que yo era su novio de ella y le ponía el brazo alrededor. Y me acuerdo después que yo quería seguir jugando ese juego, que lo quería jugar de nuevo. Pero en ese momento no pensé nada en eso. y ya muchos después dije, oh, chin, desde entonces ya habían como las semiguitas de eso,

pero en cuanto así que yo me diera cuenta conscientemente, yo tenía como 13 años que empecé como que, ah, es, pienso que me gustan las mujeres, ¿no? Como que no sé, al y pienso que también los hombres, no sé, y ya como los 13, y ya los 15, como mi primer, como se dice mi primer crush en la secundaria y ya supe como

que no no esto es sencillo. ¿Se lo contaste a alguien? No, no se lo conté a nadie hasta que tenía como más de 20 años. Me lo quedé yo sola, no sé cómo hice eso. ¿Cómo fue ese entre comillas llamado Closet para ti?

Lo mejor si me pongo emocional, pero como que acepté que iba a vivir yo en ese momento sentí que yo tenía que vivir como una vida torturada o un poco, como que eso era parte de mi cargo de sentir cosas que eran prohibidas, porque en la secundaria en la preparatoria tuve varios crushes y no sentí que de más era algo que dañé que dejar aquí adentro

y que es hora como así era mi cargo. Y pensé que me gustaban los hombres suficientes para nunca dejar salir a luces a parte de mí. Y en ese momento sí pensaba que me gustaban un poco más los hombres. Entonces pensé que era posible, pero lo que me fui dando cuenta con forma de crecimiento. Y más es que tenía una muy clara preferencia para las mujeres y llegué a un punto que ya sentí que no podía más. Que me di cuenta de mis preferencias del torturo que estaba viviendo por esconder esta parte de mí. Imagínate, esconder tanto de ti por tanto tiempo, era como una cascara de quién eres, ¿no? Y hasta me acuerdo que había una canción, no sé si conoces muy bien Alejandro Fernández o su música. Demasiado bien, hecha la. No sé si no conoces la canción si tú supieras. Sí, como no. Y me acuerdo que era como mi guibno o Anton por lo que sentí a yo por muchas mujeres. Romántica salió Ana. Yo sentía, no lo pude expresar, pero esa canción captura lo que siento. Y esa canción era, se me hace que él estaba enamorado de la novia de un amigo, algo así, pero algo que era prohibido, yo sentía como que, eso es mi canción. La sentía así muy en el corazón. Y casi como que encontraba un placer en el dolor, no, pero como que no sé, pues no tenía más más que hacer. Y identificó 100% contigo. Tráticamente entonces cuando decides la tengo que decir a alguien. Mi último año de la universidad, a una de mis mejores amigas le dije y en ese momento también he tenido un crush on de mis amigas que ya me había trastornado mucho que estaba super enamorada de ya y dije no, no, esto es diferente de lo que he sentido y algo que nunca he sentido por un hombre entonces es cuando como que supe y le conté a una amiga mía y ella yo es porque yo sabía que que era muy abierta, entonces, es bueno que le diga ella. Y ya de hecho, se estaba interesada en explorar con mi ego, entonces mis primeros besos fueron con esta amiga. Me dijo, pues venga, venga la alegría. ¿Cómo se dio la plática ahí mismo? Te dijo ahora le va.

Pues el primero me dijo, ah, qué interesante. Yo también estaba interesada como en explorar, nunca lo había hecho, no sabía. Y ya después, como que unos días después me dijo, ¿sabes? Si quieres alguien con quien experimentar o tener tus primeras experiencias, yo soy aquí. Y entonces ya, como que, es su padre, no mi último año de la Universidad de Estudio muy padre, porque el último trimestre

yo y ella tuvimos como unas poquitas nos encontramos unas veces y... Estudio bonito. Entonces, ya. Y plática me fuera del morbo, pero ¿qué sentiste? Sabes la primera vez que nos besamos es intu extraño. que sí sentí que estaba haciendo algo mal como que nunca la ve hecho se sentió muy raro. De ese momento a decirle a tu familia cuánto tiempo ha pasado o pasó. Tres años más. ¿Por qué te tardaste tanto en decirle a tu familia? El miedo, el miedo sentí todavía que tal vez no sé, podía encontrar un hombre o algo así y sentí que ya que estaba viviendo como una mentira con mis papás y yo quería tener una relación más abierta con mi mamá especialmente siempre sentí, yo creo que porque estaba escondiendo esto de niña, siempre sentí muy separada mi mamá, me quería mucho yo la quería mucho, pero sentía que no nos podíamos hablar de cosas personales. No teníamos ese tipo de relación porque tenía mucho miedo y había crecido, escondiendo, mucho de mí. Yo quería poder hablar con mi mamá de más cosas y para los 25 fue cuando empecé a salir con mujeres, cuando dije no, ya estuvo bien, porque después de ese momento inicial con mi amiga, todavía no salía ningún lugar, no tenía muchos amigos, Gaze, y ya llegue un punto, estaba viendo en San Francisco, y dijo, no, ya me quedaba muy claro lo que siento, tengo que empezar a salir, no sé cómo, pero empezar a encontrar comunidad y empecé a buscar comunidad y tuve mis primeras citas oficiales y sí sintió como que había estado esperando toda mi vida para eso no a sentir eso y ya cuando pasó eso estaba viendo en el norte de califone decidir que salmán a los ángeles y mi mamá me fue, me

acompañó a pues empacar todas mis cosas y me iba a quedar con ella unos unas semanas antes de mi próximo paso. Entonces en el camino del norte de California a nuestra casa en Riverside es cuando decidí decirle y me esperé como casi cuando llevamos a llegar porque dije no, si le digo muy muy pronto, el mejor esto va a ser muy cómodo.

Y le dije, ¿sabes, empecé a hablar, dije, pienso que, sabamos hablando de un te, yo como que planteé el tema, el planteé del tema que a veces la gente hace cosas para otra gente, que está viviendo su vida para hacer otra gente feliz y no para hacer a ellos feliz y mi mamá me asotra pregunta dice

¿por qué? Porque a dice eso tu sientes que no estás haciendo eso y le digo pues si en una en una manera así. Y así es como le conté que sentía que había estado tratando de salir con con nombres para hacer a otra gente feliz, a mi familia, la sociedad, a Dios en gemillas y así le dije. Y que te dijo. Fue muy inesperado para ella porque yo, a mí había tratado de como en ese entonces mi identidad era muy femenina y todavía me siento como un poco en medio ahora me siento como muy neutra, a más femenina a veces menos pero en ese entonces todavía más porque había sentido como que tenía que recompensar mi identidad con siendo más femenina aunque yo desde niñera como muy tomboy pero como que trate de cambiar eso para un poco esconderes o no entonces era muy inesperado para ella y me dijo me hubiera le dolió mucho que no le había dicho cuando estaba más chica, dijo a lo mejor te pudieramos haber ayudado. Pero cuando me dijo ayudado, no sé si quería decir cómo ayudarme a resolverlo o ayudarme, ¿no? Me preguntó, no será que estás confundida, no será que te hizo algo malo, un hombre. Así mismo, muchas preguntas estaba, fue muy inesperado para ella y se me hace que ella no tenía el lenguaje para saber qué hacer en ese momento. Entonces pudo haber sido peor, pero obviamente pudo haber sido mejor también. Sí, claro. Entiendo perfectamente curiosamente, tu y yo tenemos un coming out story muy similar. y me acuerdo que después que llegamos al destino yo no sabía que hacer, dije, que ya le dije, y ahora qué, me pregunto si fue igual para ti. Sí, de hecho tuvimos como dos semanas que casi no nos hablamos porque yo dije ya, ya hice lo más difícil, no quiero hablar de esto por mucho tiempo. Y mi mamá yo creo que estaba procesando muchas cosas y ya no sabía que decirme tampoco. Entonces, si nos estábamos hablando, pero como una manera muy rara, así como que obviamente había... Como que podías cortar el aire con un cuchillo, se sentía que había algo en como que nos estaba separando más. Y ya fue la que como decimos en inglés, Procta, ¿aíso? ¿Cómo se dice? Se rompió el hielo pero no sé si esa frase se ha usado pero entre mi cuarto y se senté mi camin y me empezó a contar acerca de una compañera de su trabajo que también era gay y no tenía nada porque ninguna razón porque decirme eso, más pienso que fue como su manera de decirme como que que estaba bien y sí como que fue su manera de empezar a retomar el tema ¿no? A tu papá tuviste la oportunidad de decirle no yo no le dije, le dijo mi mamá pero ella me dijo que le iba a decir, me dijo que si quería que si yo le quería decir, que si ella le podía decir, que quería que eso fue y eso fue después, ¿no?

No me acuerdo cuánto tiempo después. Entonces ella le dijo porque mi papá como que estaba viendo cosas como que no sé como que tenía esas esas preguntas y ya Entonces, mi mamá le dijo, entonces yo no tuve que tener ese proceso, pero después

mi papá sí lo mencionó, después estábamos en un carro, mi papá me dijo, escuché algo

de ti, es cierto? Así me dijo. Y le dije que sí, y me dijo que quería que supiera que no pensaba que estaba mal, que me apoyaba, pero que quería que tuviera hijos. Eso fue lo que lo que me dijo.so que también pusé el tubo un proceso. Yo no vi el proceso que tuvo que... Me imagino que mi mamá le ayudo mucho en ese proceso. Pero ya cuando hablé con él ya había pasado ese proceso. Te puedo preguntar y quizás es muy personal y dime si no quieres hablar del tema, como que escuché que tu mamá te pidió permiso hacer eso y quiero pensar que tú le dijiste que sí, que de ella le distra. Sí. Sí. ¿Por qué? Pues no sé, es como salir del clase tú una vez más y tener el miedo de cómo va a responder a una persona que inquieres mucho y tenía miedo de cómo tal vez iba a responder mi papá en ese momento y como quería que quería ayudas. Y de hecho yo no le conté así como no salí del closet con mi familia, como se dice, mis tíos, mis tías, esos esos. Ellos poco a poco se fueron dando cuenta. Este poco a poco yo fui, empecé a publicar un poquito más, fui un poco más abierta. Entonces poco a poco yo creo que,

si tenían las sospechas, tal vez preguntaron en el mal,

tal vez vieron algo que ya confirmó sus sospechas, así fue. Yeah. Bien, ¿se buenos? Tengo un hermano chiquito. Y el medio menos miedo. No tenía mucha miedo de decirle a él. Y me acuerdo que lo que me conté esto me dijo, ¿crees que puedes conseguir a más

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