Sé que duelle, sé que a veces te decís que no es para tanto, que puedes soltar si querés. Pero también sé que hay noches en las que te sentís vacío, vacío, esperas un mensaje que no llega, que cambias tus planes, tus ganas, incluso como te debes, para ver si esta vez sí se queda. Y claro, como cualquiera adicción atrapa, te consume, pero también como cualquieraquiera dicción tiene salida. Psicología al desnudo es una producción original de psimamoliki. La plataforma de psicología y bienestar en la que podés encontrar a tu psicólogo ideal. ¿Cómo es que sin darnos cuenta podemos volvernos adictos a una relación? Hay dos categorías fundamentales para entender cómo es que a Maral alguien puede llegar a este punto. Una categoría contextual, histórica, cultural y otra neuroviológica. Empecemos por la primera que viene de la mano de la construcción sociocultural de qué es amar y cómo debería verse o cómo deberías sentirse. Desde muy chicos, vamos incorporando cómo tiene que verse el amor. Si hablamos de la amor de pareja, lo que aprendimos en algunas sociedades de Occidente, es que el amor debería ser romántico, apasionado, aderenalínico, no debería ser fácil, ni muy accesible porque su es aburrido, le falta chispas.

En esta construcción del amor, uno de los pilares fundamentales es que a la amor nos lo tenemos que ganar. El amor implica es fuerza, muchos sacrificios. Robin Norwood, autora de mujeres que aman demasiado, dice que aprendimos que si no duele, no es amor, que tenemos que bancar y insistir esperar.

Que si no responde es porque quizás tiene miedo de amar, que si un día te quiere y al otro no, uno tiene que entender, ayudar, acompañar. Para entender el porqué de todo esto, viajemos un par de años hacia atrás, a nuestros primeros años de vida, a nuestra infancia. Al momento exact, en el que la se millita de el amor se gana, se plantó en nuestra psique. La autora dice que muchos de nosotros aprendimos a amar desde la carencia, que tenemos que ganarnos el amor con buenas notas, con buen comportamiento. La segunda categoría que explica el amor como adicción es la neuroviológica. En la primera etapa de enamoramiento se activa los mismos circuitos cerebrales que cuando consumimos cualquier sustancia adictiva como la nicotina, la cocaína, el alcohol. Y eso no es una metaforapodética e es ciencia. Por algo se le llama la borrachera química de enamoramiento. Hace poco leí un estudio de la revista chilena de neuropsychología, que se llama amor y adicción, que explica bien clarito este fenómeno químico. Cuando nos enamoramos, se activan zonas que son parte del sistema de recompensa del cerebro. Cada mensaje, cada textraño, cada caricia, cada encuentro

dispara, neurotransmissores. Entre ellos la dopamina es el neurotransmissor del placer. Hasta ahí, todo hermoso. Ahora, ¿qué pasa cuando ese estímulo plazan? Te lo entero algunas veces está, pero atrás no. ¿Qué pasa si aparece de manera aleatoria? Es es decir, el otro está y después no está, te dice que te quiere, pero después te deja

en visto, te llama, pero después desaparece, no importa lo que hagas, no importa si soscarinoza, si sosatentos y de escribizo, no, la persona a veces aparece y a veces no, y no sabes por qué. Eso que en psicología llamamos, refuerzo intermitente por esto de va y viene, es una de las formas más adictivas de estímulo. Es lo que usan las máquinas tragamonidas en los casinos, los algoritmos de TikTok, las apps de citas. No sabes, cuando vas a tener la recompensa y eso te engancha, que obsesiona, cuando una recompensa es impredecible, cuando no sabés si hoy vas a recibir cariño o en diferencia, si el otro va a estar presente o se va a borrar, el cerebro se vuelve más atento, más alerta. Porque nuestros cerebros funcionan así, buscan completar el circuito de placer una y otra vez. Entonces enviamos mensajes, hacemos regalos, nos quedamos hasta tarde esperando mensajito, está el que vamos a ver cuántas personas nuevas empezó a seguir. A eso se les suma otra trampa. El cerebro guarra de esos momentos intensos como huellas emocionales inborrables y olas o minimizas los momentos dolorosos.

Entonces, el otro queda como idealizado.

Y si además le sumáramos en la infancia,

aprendiste que el amor era inestable,

que a veces estaba ahí, a veces no,

o que había que portarse bien para que no se enojen o para que no te dejen.

Entonces, la cuestión se complica mucho más,

porque ese patrón de intermitencia Ya no despierta ninguna alarma, porque es lo habitual, es lo conocido. La adicción ha sido otra persona. También conocida como dependencia emocional es un tipo de adicción comportamental. ¿Y qué es esto? La adicción comportamental es una adicción sin sustancia, pero con las mismas características que la adicción al alcohol, al tabaco, a la marihuana, sólo que la diferencia de las adicciones sustancias, el objeto adictivo es una conducta. En la adicción a personas, lo adictivo es la respuesta afectiva del otro. Respuestas que la persona adicta interpreta como te quiero, me importas, no me voy a ir. Y cada vez que aparece esa señal, ese mensaje, el cerebro o la registra como una recompensa. Aparece el placer la calme de alivio, no sé esa dicta a la persona en sí misma, sino a lo que esa persona representa, se es adicto a sentirse querido, mirado, validado, por eso se busca la persona desesperadamente. Aunque creas que no conozcesan a alguien con dependencia emocional, este tipo de adicciones es mucho más común de lo que parece. Si venís escuchando hasta acá y sentís que este tema resuena con vos o se relaciona con tu vida, quédate porque tenemos parte práctica donde te comparto herramientas para efectivamente hacer algo con lo que te pasa. Ahora sí, sigamos. Identificar este tipo de adicciones no es fácil porque no hay una sustancia que lo deje en evidencia. Las adicciones a personas son silenciosas, no dejan rastrofísicos.

Ahora, eso no significa que no se puedan identificar. De hecho, la psicología cuenta con 9 criterios clínicos, que son los mismos que se usan para diagnóstica, la adicción es comportamental, es como al juego o redes sociales, que también se aplican a los vínculos afectivos. Lo que te voy a contar ahora es una adaptación de estos 9 criterios

a la realidad de quienes son adictos a una persona. Y sí, la verdad es que puede dole reconocerse en ellos, pero también puede ser el primer paso para salir. Así que una recomendación acá andá notando si te ves a vos o alguien que conozcas en alguno de estos rasgos. El primer criterio es el uso peligroso, es decir, que el comportamiento genera un riesgo para la integridad física o emocional de la persona. En este caso puede que se deje de comer, de dormir, de funcionar por completo cuando el otro se aleja. Tener ataques de ansiedad si la persona de quien se depende no responde un mensaje, es cruzar la ciudad de entera para cruzarte lo de casualidad, escribirle o llamarlo mil veces, aunque sabes que no quiero hablar. Hay veces que el peligro escala a niveles complicadísimos. Hay personas que sean autoeleccionados o incluso quitado en la vida después de una ruptura morosa porque no supieron como manejar la pérdida de ese vínculo. Obviamente acá claro que estos serán casos donde hay altos niveles de regulación emocional o algún trastorno de base. Ahora, si algo de esto resuna como vos, una buena pregunta para hacerte es, siento que me estoy perdiendo a mí en la búsqueda de conectar con esa persona.

Porque si efectivamente te sentís así y si sentís que la situación te sobrepasa, pedía ayuda, hablar con vínculos de confianza, con gente a la que puedas acudir y te sientas escuchado en un espacio segura. El segundo criterio de adicción es cuando ya hay problemas en tus vínculos. Cuando la conducta adictiva interfieren tus relaciones. Poco a poco te vas encerrando,

ya no quieres salir con tus amigos, cáncelas, planes, no tenéis ganas de hablar con nadie porque nada te importa tanto como saber de esa persona, como estar con esa persona. Las personas que te quieren que te conocen van notando que hay cambios, en vos, ya no contestás tanto los mensajes como antes, o ya no estás tan disponible. ¿Qué ojo? Que no hacer una aclaración. Obviamente cuando empezamos a tener un vínculo sexo afectivo con otra persona, nuestra disponibilidad quizás no es la misma, porque hay una área nueva en nuestra vida que se nos lleva a tiempo, y eso implica quitarle un poquitito al resto de áreas, pero un poquito, no todo mi tiempo. Ahí está la diferencia. El tercer criterio de adicciones, la incapacidad de cumplir con responsabilidades. Te cuesta concentrarte. En el trabajo, en una reunión, en un examen, redactando un mail, en una conversación con tu jefa, donde sea. Tu mente está repasando la última conversación, viendo si está en línea pensando en si se van a ver o no. Tu mente vive buscando ese estímulo que te recuerda que esa persona está ahí, que no te vas a quedar solo, que no se va a ir, porque cuando tienes dependencia emocional, la ausencia del otro, es solamente algo incómodo, un poquito molesto, no, no, es una amenaza real. Como si algo en vos estuvieran peligros, si esa persona se aleja a las sensaciones brutal, tu sistema nervioso interpreta esa distancia como un riesgo para tu supervivencia y no es una metáfora, literalmente el cuerpo de la persona adicta, reacciona como si estuvieran peligro de muerte. Se activa el modo alerta, se dispara la ansiedad, el corazón se accedera, se tensa todo el cuerpo. Porque para vos perder ese vínculo, se siente como la muerte en vida. Y cuando tu cuerpo cree que está en juego tu integridad, no puede pensar en otra cosa. No se puede concentrar, no puede trabajar, estudiar, dormir tranquilo. Toda tu energía se va ahí. A buscar señales, asegurar que esa persona no te deje. Todo lo demás pasa a segundo o tercer plano. El cuarto criterio es el síndrome de abstinencia. La ausencia de esa persona se va volviendo cada vez más insoportable. Aparece en síntomas físicos su emocional es cuando no podés realizar la conducta adictiva. En este caso, si no hay contacto con la otra persona, entras empanico. En ciedad y irritación vacío, hasta te cuesta respirar. Aunque, ¿sabes que el otro está trabajando o que dijo que no podía hablar? Boss necesita saber algo que te mande un emoji, like una palabra, si no todo parece que se desharma. La abstinencia en esos casos se siente exactamente igual a la abstinencia de cualquier droga. Si en tu agendamental no hay un plan cercano que implique ver esa persona. Aparece la misma ansiedad que si necesitaras consumir cocaína ya. Lo que nos lleva al criterio número 5 es la tolerancia. Cada vez necesitas más de la conducta para sentir el mismo efecto. Antes, un mensaje de buenos días, te alcanzaba para sentirte bien, ahora no, ahora necesitas más, más te quiero, más me gusta, más atención, más likes, más mensajes. Y si no hay, no alcanzas, te desesperas. Buscas otros medios incluso para llamar la atención de esa persona para tener más información, pasas por la puerta de su trabajo, la está el que hacen redes sociales, intentas hacer planes en donde sabes que te la podes encontrar, porque ya el simple contacto no es suficiente. El sexto criterio de adicción son los intentos repetidos de dejarlo y no poder. Igual que las adicciones a su instancia llegu un momento en el que quer quieres dejar la relación o cambiar la conducta, porque te das cuenta que te está destruyendo, pero ya no puedes. Es más fuerte que vos. Quizás la persona, incluso ya te dejo en claro, que verte no está en su radar de cosas que le interesen. O tus amigas, ticieron una lista con cada una de las red flags que esa persona tuvo con vos desde que la conociste. No se interesa por saber qué te pasa, cómo está tu vida, parece muy de vez en cuando y después tira bomba de humo, desaparece. Ya sabes que no te hace bien. Entonces te lo prometes, ¿no? Esta vez sí, ya está, se terminó. Hasta que te llega una notificación con su nombre de nuevo. Y entonces te vuelves a convencer, recaez, pensás que quizás esta vez es diferente, que esta vez si va a querer, si se va a quedar, aunque en el fondo sabes bien lo que tienes que hacer, pero no podés, es muy difícil cortarlo. Mucho más, si no sabemos que lo que nos pasa, es una adicción porque como en toda adicción la fuerza de voluntad no alcanza. Hay cambios reales en el sistema nervioso que hacen que necesites de ese vínculo, como si fuera una sustancia, y para salir, se necesita mucho más que ganas. Llegado a este punto, pedir ayuda es clave, porque acá ya no se puede salir solo. Un grupo de personas que esté viviendo lo mismo, por ejemplo, o psicoterapia, algún espacio seguro que te derramientas para salir. El criterio número 7 es la cantidad de tiempo dedicada a la conducta adictiva. Pasas horas y horas pensando en esa persona en lo que te dijo, en lo que no te dijo en si te va a escribir. Vas y revisas chats, viejos historias, mosteros, todo tu día gira en torno al otro. Incluso planteas tu rutina o la cambias según lo que haga o no haga la otra persona. Si te dice de verte y ya tenías un compromiso, lo cancelas, no importa nada con tal de ver a ese otro. Tu tiempo mental y emocional están secuestrados por el vínculo. El criterio 8 es el impacto que tiene está conducta en tu vida cotidiana. Dormismo, él está salgotado de mal humor, baja tu rendimiento, ya no puedes disfrutar de casi nada. ¿Cómo es todo el día o no te entra en un bocado? Sentís que todo te da pereza excepto cuando esa persona aparece. Ahí todo vuelve a tener sentido. Pero claro, dura unos minutitos, nada más, mientras el refuerzo está vivo, después volvés a caer en picada. Y como nada te entusias más, volvés a buscar el único estímulo que tu cerebro registra como placentero, la conducta es evinculo, aunque sepas que no es lo mejor para vos, aunque sepas que te lastima que te consume. Y el noveno criterio de adección es seguir a pesar de las consecuencias. Ya sabes que ese vínculo te destruye, que ya no ves a tus amigas, a tu familia, que hace un montón que no te reíz, que tu vida se redujo ese vínculo que es muy infeliz, pero no lo podés soltar. ¿Qué es lo que hace que una relación sí se vuelva adictiva? Bueno, por lo general, suele ver un patrón, intermitencia emocional, lo que explique antes de que, a veces, la persona está y a veces no, falta de disponibilidad y una gran evitación al compromiso y también como toda adicción en el fondo, hay una edida emocional sin resolver, una carencia, una inseguridad, un vacío que se intenta calmar a través de la conducta adictiva de esa relación. La conducta funciona como un parche, calma momentáneamente el dolor, pero no los sana, solamente lo tapa. Por eso cuanto más intensa y más desordellada es la relación más difícil de soltarla. ¿Por qué no estamos soltando solamente a la otra persona de la que somos adictos, estamos enfrentando a una herida mucho más profunda. Y como reconocer una adicción es difícil, vamos a entrar a la parte práctica que dividiéndose. La primera es un test chictito, muy cortito para identificar si algo de esto resuena con vos. y vas a bajar, un dedo, por cada afirmación con la que te sientas identificado. Sí, sincero, sincero con vos mismo, no te sirve de nada mentirte. Tu humor del día depende de si esa persona aparece o no aparece. Cánsela, planes, jovis o cualquier compromiso para adaptarte a la agenda del otro. Te cuesta muchísimo concentrarte en el trabajo en tus estudios o en lo cotidiano porque estás todo el tiempo pensando en esa persona. Intentaste alejar tu montón de veces porque sabes que no te hace bien, pero ante el mínimo contacto del otro, volvez. La gente a tu alrededor te hace notar que el vínculo con esa persona es muy problemático pero vos sentís que no te entienden. Sentís que si eres a persona la vida pierde sentido. Te cuesta un montón de estar rostro o estar sola. Apenas te vayas a la extrañas mucho. Tienes miedo constante de que esa persona te deje. A veces sabes que te trata mal pero lo justificas todo. Bien, cuantos de dos bajaste. Ni este ni ninguno de los test que hacemos en los episodios son diagnósticos y están lejos de querer hacerlo, pero son grandes termómetros para empezar a tomar conciencia. Ya sabemos que, por más que le intentemos, una adicción no se rompe con fuerza de voluntad, así que solos no podemos. Y la adicción que sea, pedir ayuda no es una opción. Es una necesidad. La ayuda puede empezar con una llamada a una mía, un café con alguien de confianza, una sesión con un psicólogo, un encuentro en algún grupo, de la manera que sea como te salga, lo importante es que pidas ayuda, que des ese pasito que lo cambia todo. Y quiero contarte un dato interesante, es que en la recuperación de las adicciones los tratamientos más eficaces, los que más funcionan son los grupos terapéuticos y la terapia y el objetivo con doctor son los que tienen mayor evidencia científica. Los grupos de acompañamiento para vínculos adictivos existen, hay un montón y funcionan. Tienen distintos nombres, hace un tiempo escuché de uno que se llama grupo de mujeres que han mande maciado o se llaman grupos para relaciones adictivas y vínculos de co-dependencia, Coda o codependientes anónimos o deía dependientes anónimos, y están en un montón de países de Latinoamérica y del mundo. Si Googleás vas a encontrar enseguida a alguna cerca de tu lugar. Son grupos que siguen el mismo esquema de los 12 pasos como alcohólicos anónimos. En donde el primer paso es la gran clave y es admitir que somos impotentes frente a una mala relación, que nos puede, nos puede aunque la vida se nos vuelva un caos con tal de sostenerla. Y los grupos suelen aparecer preguntas como... Cuando fue que dejé de tomar mate porque esa persona prefería el café. Cuando fue que me corté el pelo como él le gustaba, aunque a mí no me gustaba a corto. Y yo, ¿dónde quedo yo? El grupo transforma, porque ya no se trata solamente de dejar a alguien. Se trata de aprender a vivir distinto, de reconstruirte, de llenar el vacío con algo que no doela, de poder decir confirmarse a y culpa, yo quiero esto, esto, quiero, y esto no, esto no me hace bien la estima. Y también porque el grupo te enseña a estar sola, a estar solo habitarte, acompañarte a vos, a quererte sin necesitar que sea el otro el que te elija. Y además, estos grupos son gratuitos confidenciales me anónimos.

Sé que duelle, sé que a veces te decís que no es para tanto, que puedes soltar si querés. Pero también sé que hay noches en las que te sentís vacío, vacío, que esperas un mensaje que no llega, que revisas super fila, aunque sabes que no te hace bien, que cambias tus planes, juganas, incluso como te ves, a la ver si esta vez si se queda.

Y cuando el otro no se... aunque sabes que no te hace bien, que cambias tus planes, tus juganas, incluso como te

debes, a la ver si esta vez si se queda. Y cuando el otro no se queda no lo hace te culpas, pensás que el problema sos vos. Pero no, es una adicción, esa adicción es el amor. O mejor dicho, al mal amor, a lo que esa persona te hace sentir por segundos. Porque aunque duela por algunos instantes de calma, ni claro como cualquiera adicción atrapa, te consume, pero también como cualquiera adicción tiene salida, así que quizás hoy sentís que es imposible, que así en ese vínculo te desarmas, pero quiero que esté segura de algo. Hay una versión tuya que no necesita rogar para ser querida. Si sentís que esto está superando, si algo de todo lo que escuchaste hoy te hizo ruido, quizás este episodio es tu señal, tu primer paso, no estás solo. Este episodio llegó a su fin, pero psicología al desnudo es solo la punta de la isla de todo el universo de Psymma Meliti. Para descubrir cada semana nuevos recursos te invito a que te suscribas de gratis a nuestro newsletter. Nos gusta decir que es como una dosis de bienestar emocional, semanal. Recibi el próximo este mismo sábado suscribiéndote en simamiliti.com

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