Hola yo soy Heber Díaz y este es el podcast de pueblo católico y gay. Vamos a escuchar una historia el día de hoy pero antes te recuerdo que el próximo lunes ya 17 de diciembre va a ser el último episodio de esta primera temporada. Te agradezco todo el apoyo en el 2019 ya viene la segunda temporada y a la estoy preparando y está buenísima. Vamos a tomarnos un descancito de unas dos, tres semanas, nada más. Y regresamos ya después en el 2019 con la segunda temporada. Comparte los episodios, por favor, si acabas de conocer el podcast, aprovecha estos días para escuchar todos los otros episodios que no has escuchado. Y si tiene su oportunidad, déjanos iTunes o jala que nos deje sin costre ya si nos va a dejar menos mejor movon y también este acuerate de seguirnos en instagram a roba de pueblo católico y gay para que se pase exactamente cuando llega la segunda temporada y ahora sí vamos a escuchar la historia del día de hoy Hola, yo soy Patricia, por favor mejor pate porque luego si me dicen Patricia me siento que ya me regañaron Soy de un ranchito chiquito chiquito en jalisco, allá son mis papás, soy queer y no tengo religión que he practicado pero creo que más práctica de meditación. Ok. Fártid bienvenida al podcast. Gracias. Plática medití. Bien, ¿qué te digo? Primero yo creo que siempre lo que viene mente ahorita es lo que hago de trabajo. Soy terapéuta y me enfoque la experiencia de las personas que vamos a decir que son de una comunidad en inglés y ese people of color. Entonces, minoría. Eso, vamos a decir minoría, es una palabra que no lo uso mucho en inglés, pero vamos a decir que mi enfoque va a ser las personas que tenga una identidad

de sea de México, de ser afroamericanas, de ser fuera de la identidad ángulo. Yo trabajo con esas personas acerca de su salud mental en el enfoque de cómo es la experiencia de tener esa identidad y también una identidad que les viano bisexual, transgénero, también a ver los conflictos que vienen en una persona, vamos a decir cuando esas identidades chocan. Y entonces lo mismo es mi historia. Mi historia comienza cuando vamos a decir yo tengo la primer reconocimiento de algo como como decir un poder mágico cuando yo tengo como unos cinco, seis años por ahí. Mi poder era ser invisible y sigue siendo ser invisible porque mi identidad es ser queer y eso quiere decir que muchas cosas, pero para mí quiere decir que nunca he pensado primero en si es mujeres hombre a una persona trans nunca lo he pensado primero antes de querer quiero primero luego lo demás ok ya veremos. So el entendimiento de la parte de ser invisible me llegó temprano porque en mi experiencia culturalmente el que yo tuviera interés niñas era como o están jugando o miras tonagarraditas de las más pueden bailar en el baile y quien les dice nada porque culturalmente era invisible la posibilidad de tener algún tipo de atracción hacia una niña. Entonces la realidad para mi experiencia era que si no era con niños, no era peligro. Era el poder de ser invisible. La gente me asumía el toro sexual y por lo mismo había un poco de protección que no encontraban peligro en mis relaciones con otras muchachas porque ellos lo vi en como amistades. Claro, que interesante, porque por lo general, del otro lado, cuando eres un niño en nuestros pueblos, y media tanmente te ponen un leivo cuando te ven juntándote mucho con un chavito, cuando tienes un mejor amiguito, no saben distinguir una amistad del morbo, los adultos. Sí, sí, sí, no, y sabes que eso más lo encontraba con mis con muchachos y por eso mismo dije, bueno, si si deberás me están diciendo que por allá no y para mí es igual de posible una amistada, una romance con una niña, entonces, y no, con permiso. Y no, y no no más eso, yo gar. Y yo, hasta muy después, me empecé a dar cuenta que era una manera de borrar la sexualidad de las mujeres. Muy cultural, que las mujeres no tenemos sexualidad. Y eso es muy la realidad es que la religión, un poco la cultura, un poco patriarque, un poco todo eso, se apila y influye que está emborrando la posibilidad de que mujeres tengan deseos, entonces otra vez invisible, ¿no? ¿De dónde eres exactamente? Soy de un pobrito chiquito que se llama la Unión de San Antonio Jalisco. ¡Bandale! Está chiquito, está chiquito. Está muy bonito ya. Estamos como vamos a decir, cuatro, no, 40 minutos por ahí fuera de León, estamos donde pega Guanajoato con Jalisco, con Michoacán, en esa área chiquita. Cerca de los altos en el mundo. Cerca de los altos, sí, de hecho se que Renato otro de tus invitados, una muy buena mi gomío es de los altos Jalisco y cuando acabo de ir a visitar hace poco y estuve por ahí por sus andares y está tan bonito. Sí, el pueblo de donde es renato es hermoso, sino que equivoco es Hallos Toti Clan. Sí, sí, es de Hallos. Y yo soy de la chona beach. Ay. Cuando quieras. Que nice. Llega ahí ese llaman carnación de días alisco. Y tú no más diles que vas a partir de de de día si te van a tratar muy bien. Yo creo que no es. Que no es. Que no es. Llega ahí ese llaman carnación de días alisco. La chona. Y tú no más diles que vas de parte de ver días y te van a tratar muy bien. Yo, yo creo que no está lejos. No. De de nuestro ranchito. Estamos cerca del agos de Moreno. Si nosotros también no debe estar muy lejos porque nosotros también estamos como 40 minutos de león. la frontera de agu nosotros estamos mucho más cerca la frontera de aguas

calientes. Ah, ya. Aguas calientes de nosotros está como 15 minutos. Ah, ya. Entonces, tu quedas más o menos como media. Ahora vamos a decir de donde imaginate. Pasarle. No, de veras. Y tenemos muy buen pan dulce, el mejor pan dulce de México. Y tenemos un mamiario que tiene más mamias que cuando jato entonces la gente no sabe pero pasa

le tiro en cantas me encanta las evitaciones nosotros

para para su mít lo de mi rancho, tenemos que eso muy rico, porque va a comer que eso con toda confianza. Estoy tramao con el que son, entonces a lo mejor hay que dar la próxima semana. Salen, salen, dale. La Unión de San Antonio Jalisco. La Unión de San Antonio Jalisco. está muy muy muy bonito por allá, está llenísimo de gente chula, de gente muy muy muy muy buena. Sí, muy buena. Sí, me gustó mucho la gente de la Unión. Calmado lugares, uno de esos lugares que cuando visitábamos, porque mis papás son los dos de ella, pero mis hermanos y yo somos nacitos aquí, lo conocí a Baban. Cada año pasábamos mi toda la niña, Omega en esa era de lo mejor. Uno puede jugar en la calle, jugar resorte todo el día, iris venir a donde era uno, porque todo el pueblo está lleno de gente que es familia. Y entonces, vivimos al enfrente de la casa de mi abuelauela que tenía en su tiempo una tiendita donde vendía comida echa mano, o meguernes mi abuela donde las mejores cocineras que he conocido en toda mi vida y hasta este momento tengo memorías que tienen olor porque mis primeras memorías son de cómo olía el maíz cuando estaba herv ir viendo para hacer tortillas y tamales y un montón de cosas así. ¡Aquí bonito! ¡Ya! ¡Ya! La típláticamente, entonces el impacto que tuvo el crecer en estos dos mundos en cómo tú te ibas viendo. Ya, crecer así era como empezar a entender que había un gran privilegio y me trataban completamente diferente según cómo me estaba viendo el mundo, aprendí muy temprano que quería tener mucha amistad con muchas personas, pero que con algunas personas quería más de amistad. So lo podía como navegar y entren conciencia conciencia, vamos a decir por a los 16, 17 años. Y me acuerdo la primera persona que le dije, miran, no sé qué es esto, pero siento así, siento así, siento así. Tenía un maestro y este maestro era una de las primeras personas que yo conocí que tenía las dos identidades de ser latino y de ser gay. Y por lo mismo, un díaó y qué trae este veo diferente, te veo triste, te veo que ya no eres igual, pues no sabía que hacer y dije oh my god, es una attraction, es todo, es una atración y voy a tener que navegarlo. Alme dice es muy hermoso que tú sientas así, es muy bonito y no estás haciendo nada malo y no tienes que

sentirte tú con pena yo te respeto y las personas que te quieren te van a respetar, pero a la misma si tú no estás lista a decir va a ser una identidad, es algo que puede ser pasajero. Era una de las primeras personas que lo normalizó, como tal bien, algo que sí puede ser

una atrasión que no llegue algo más. Yo creo que algo que tenemos que entender es muy normal que en esos años de adolescencia hay atracciones que uno no sabemos cómo son o qué son, y a veces no son nada, pero en mi situación sí. Y era una de las primeras personas que me dijo, experimenta tu, siente lo que sientes, tú quieres la persona que quieras y... A ver qué pasa, no tienes que dar a prisa y específicamente si no quieres, porque tú también tienes a trasionar los hombres, puedes esperar. Pero si quieres yo te apoyo a decir, y yo opté por esperar, porque para mí siempre ha sido algo que soy el poder tener un poco de tiempo para examinar, sin sentirme como vista, porque es lo que sí empezé a entender después después es que cuando uno sale y tiene una relación con una mujer y es también una mujer y estamos en el mundo, es diferente, ya no puedo ser igual de invesible que en otro momento, ¿verdad? Cuando yo estaba en una relación más recientemente, vamos a decir, ¿hace? No, no siete años, por ahí. Estaba en una relación después de salir con hombres y mujeres, diferentes edades. Estaba en una relación muy bonita, muy con mucho compromiso, con una mujer y salíamos a las calles y, y no, teníamos una vida regular y típica. Pero lo que pasaba cuando salíamos a cenar por ejemplo es que venían

gente, cruzaban un cuarto lleno de personas para decinos, ¡ah, qué bonitas, qué chistosas, qué bonitas! y no sabíamos como reaccionar porque no nos estaban diciendo nada malo, pero era como una manera muy extraña de sentirse como una novelty, como una novedad, ¿verdad? Y era extraño y nos pasaba de muchas veces, nos pasaba. Y otra vez, enterándome que la ansiosidad como tiene un ver diferente de la sexualidad o la relación entre mujeres, que la relación entre mujeres y hombres, porque en los años que he estado con mi esposo hoy día, que estoy casada con un hombre, nunca en nuestro matrimonio, nunca en el tiempo que hemos estado juntos que es más de seis, siete años ya, nadie ha venido cruzado un cuarto lleno de personas, a dizos, ah, qué bonitos, qué chistoso se ven, nunca. La única cosa que cambiado, yo soy la misma, la única cosa que ha cambiado es mi pareja. Me gustaría preguntarte, regresando un poquito a toda la esencia. Cuando tú te sentías invisible porque podías jugar con niñas y nadie lo veía mal. Y obviamente todo mundo veía mal si te juntabas con un niño. Si entre las niñas recibiste un rechazo, o si notaste que ellas sentían alguna incomodidad. Ya, no, porque... Bueno, te digo dos historias. Entonces, mi primer reacción así así es no no. Porque otra vez es invisible y la realidad es que el afecto entre niñas, el agarro sobre la mano, las abrazos es muy aceptado. No recebían ningún rechazo porque en sí a esa edad no era nada sexual, era afecto, pero con como, oh, wow, mi corazón me lato un poco diferente, no era de llegar a que sintiera yo un rechazo, porque no era que yo hegas profesado mi amor, no hegas que ha hecho, que ha hecho sentido necesidad de actuar diferente, era sentir diferente. ¿Y la otra historia? Una de las cosas chistosas que segunió muy invisible, segunió, pero si les preguntas a mis hermanas o a mi hermano y algunas de mis amistades, iban a decir pero ni tan invisible porque era como los estereotipostes que yo siempre era muy rusca o no sé cómo se desea,

con muy... no sé, que me valía gorro, trepar, me subir, me bajarme, siempre muy travesas, como que de algunas maneras ellos me veían especial. Yo según bien invisible, pero cuando yo estaba había un armado de valor cuando estuve en la primer relación donde yo sintía mar una mujer y yo les iba a decir mis hermanos el caminado, el caminado estoy bien yo asustada que que va a ser, que que va a pasar yo tenía ya como 26 años, 27 años y me acuerdo que yo pusiera armada y otra cosa, cuando uno siente de amor, ya es como vale gorro que me digan que es yo que no, porque yo en el amor me apoyo, según yo, porque así soy yo, el corazón so te, pero bueno, total, yo fui con mis hermanas y la centena una cena y vamos a comer pasta. Bien sería yo, hermanas, es que aunque siras algo muy bonito, estoy enamorada, pero con una mujer. Yo bien, oh, me carles, dije, ¿qué bien? ¿Qué pasa la pasta? ¿Pasa la pasta? Sí, porque dijeron, pues sabes, mi hija, no es no supresa, no es Sopresa para nosotros, pero tú sigue con tu camino, partito, siguel y me

empece vos superpowers, sí, ya cual es visible. ¿Cómo fue exactamente entonces tú caminado después con tus papás? Ah, sí, lo tuve con mis papás y creo que es uno de las cosas donde queda todavía un poco, vamos a ver, ¿medad? Lo intendente de ser persona bisexual o queer como yo identifico es que sale uno una vez, sale uno otra vez y luego dicen, ¡oh ya se te olvidó ya no, ya no cierto! Y entonces la manera en que ocurrió para mí es así, en esa misma etapa les quería yo presentar a mis papás, mi pareja, ¿verdad? Los senté varias veces y les dije, miren, quiero presentarles, alguien que es muy importante para mí y este es una persona que yo quiero mucho y eso indica para mí que si es posibilidad que yo esté con una pareja que es mujer, pero ellos solo ellos solo entendieron, alguien es importante para mí, por tensen bien, que yo creo que para mí hasta este momento es lo máximo que ellos pueden ofrecer y no me duele tanto, vamos a decir, que no pueden ellos tener concepto o poder aceptar o incorporar llenamente todo lo que es mi identidad porque tampoco no ni se las puedo explicar para decirle la verdad. Para mí solo lo que tienen que ofrecer es un lugar donde es seguro que yo sea como soy. Y si me lo han dado, si me lo han dado, me lo han dado en todo momento. Si siempre pienso en qué hubiera pasado si yo hubiera elegido o continuado en la relación con la mujer y nos hubiéramos casado, porque era una posibilidad en ese entonces, Veda, a mí nos queríamos mucho. ¿Cómo ellos tuvieran que liriar en una manera diferente con la apariencia de mi pareja, de mi matrimonio? Porque ahorita no tienen que liriar, es también el privilegio que

como que les extiendo a ellos y para mí en este momento no necesito que me digan entendemos 100% lo que es tu identidad. Lo que necesito es que ellos abran la casa y abran el corazón y nunca hablen mal de todos mis amistades LGBT.

Es la práctica de querer, en vez de la afimar solo en palabras que pueden querer. Lo que les falta, yo creo que a mí, a mis papás, es un poco más de palabras, pero a veces también digo que en mi trabajo he aprendido mucho acerca de las muchas diferentes maneras en que las personas hacen paz con la identidad. Claro. Y que a veces no es el poder tener una bandera de la arcoíris. A veces no es poder gritar del techo de todas las casas. Yo entiendo y yo excepto, yo voy a a veces es más como te queremos. No sabemos qué es eso, pero te queremos. Y para mí es hasta ahorita suficiente. Qué bonito. Sí. Pláticamente sobre la transición que tuviste que hacer de una relación con una mujer a una relación con un hombre. Sí, claro. Sí es extraño, porque otra vez lo que era más extraño era como el mundo nos trataba. Y las cosas que la gente nos preguntaba y que se entían derecho de preguntarnos, muy opuesto lo que siento y navego con mi esposo, ¿verdad? Cuando estábamos en relación con una mujer, el mundo nos... gente que no conocíamos nos preguntaban uno de mensadas, ¿quién es el hombre? Es muy común, ¿quién es el hombre? Ligo, pues quién sabe tú, quién será, porque las dos somos mujeres y si nos gusta y adrede, pero la realidad es cuando no hay hombre en la relación, porque tiene que que haber hombre y que los roles de que en cuida que que compra que que en ganad dinero son diferentes entre una relación a donde los los nos veremos como pareja, pero eso se puede llevar en cualquier relación, no solo tiene que ser con una relación donde los dos son mujeres, los dos son hombres, lo digo porque hoy en mi relación es una de las razones porque me quiero tanto mi esposo porque él nunca vio la necesidad de decir esto es lo que tú haces porque eres mujer y esto es lo que yo hago porque soy hombre. La razón porque yo siempre uso pareja y muy rara a veces uso esposo, esposa cosas así. Una porque quiero que la gente piense que mi pareja tal vez podría ser hombre o podría ser mujer que les importa a la gente y me gusta mucho ver qué están haciendo. Observar, observar qué cosas me preguntan, porque enseñan más de la otra persona. Hace sus jueguitas. Sí, solo un respeto de navegar si estoy segura. Claro, pero eso es muy importante. A mí me gustaría tener esas herramientas, pero tengo que no las tengo. Sí. Pero tienes toda la razón para nuestra comunidad. Es muy importante saber que estás en un espacio segura. Sí, sí. Y por eso digo que sé que es un privilegio

al deserto invisible, porque yo puedo como que dar un paso

dentro de algunas comunidades.

Y si quiero me recargo o me, como si se me cobijo,

me espado con la aparencia.

Claro.

No clarifico por lo mismo, ¿verdad?

Y sé que es un privilegio, porque hay muchas personas que no por egírra o no quieren o no pueden tomar un paso atrás de alguna identidad. Vamsisias sexual, sea de género, sea, vamos a decir las personas afroamericanas que no se pueden quitar el color de su cuerpo. Yo tengo ese privilegio de sentirme invisible, sin necesito sentirme invisible. Tienes todo la razón, hay gente que no necesariamente se puede esconder. Avemos muchos que sí. Y me incluyó porque, por ejemplo, yo sé cómo actuar un poquito más entre comillas masculino y también sé dónde puedo jotear. Y el otro día estaba escuchando un podcast y escuchó una chava que dijo, en mi casa yo nunca me sentí juzgada. Dijo, y cuando no te sientes juzgada, te permite ser muchas cosas. Sí. Y yo me quedé pensando en eso y dije que chistoso, porque yo tengo amistades con los que Joteo bien ha gusto. Y sé también que hay momentos donde no lo quiero hacer. Y yo siempre pensé, o es que yo soy masculino, pero se jotear. Sí. Ese comentario que dijo la chava me dejo pensando y dije, a lo mejor, minaturalesas jotear mucho más, simplemente no encuentro los espacios donde hacerlo. Ya. Te empiezas a conocer y he de ti en 33 años, entonces digo, a los años, a lo mejor me estoy dando cuenta de algo que todavía tengo muy escondidísimo de mí. Mi. Sí, me encanta tu historia. Me encanta que hables con una dicha tan positiva de la identidad o la manera de ser femenino como un hombre y de decir jotear con esa no nos pueden ver, pero tienes una sonrisa tan bonita en tu cara. Y lo que me encanta es que la identidad está tomando forma de decir, no es lo que me están juzgando, pero es donde me estoy liberando. Y entonces es una de las cosas más bonitas que uno puede sentir es que tomar algo del mundo que ha sido usado para dañarnos, para las semanas, para marrarnos. Es decir, ¿sabes qué? Aquí lo voy a poner y aquí lo voy a parar y aquí voy a bailar y aquí voy a poner mi bandera y aquí voy a andar como yo quiero. Y esa libertad, eso, el coco que dijo que dijo que haya mucha chacha es muy preciso saber sin juzgar qué podría brotar allí. ¿Cómo le explicaste a tu esposo tu sexualidad? Sí, es muy buena pregunta. Cuando yo le digo a mi esposo, estamos en como nuestra segunda, tercera cita, después de conocernos un par de veces y yo me he dado cuenta, oh, me gané, es aquí con este hombre digerachín, porque la realidad era que tampoco yo tenía mucho plan de casarme, dio, dije no pues su orterona y yo me voy a donde sople el viento y así siempre ha sido yo, pero de chipada salí con mi esposo un par de veces y en la tercera cita dijijo ya es tu aquí es tu y era una certidad, certidad así sí sí, certesa, ¿sí? Una certesa me acuerdo cuando estábamos platicando de no sé qué, lo voltea a ver y dije me está escuchando contando interés que nadie en mi vida me ha escuchado y ha intentado no nomás saber lo que estoy diciendo pero entender por qué y de donde vienen esas emociones que dije y ya aquí estuvo aquí es la pareja de mi vida. So por lo mismo otra vez armada de amor así soy yo de dije mira yo estoy empezando a tener mucho sentimiento hacia ti, por lo mismo quiero que sepas, no, no más, que en soy, oye, pero quién voy a hacer toda mi vida. Y le dije, toda mi vida he sido y voy a hacer alguien que tiene una tracción que es abierta, que no tiene un límite de decir, voy a sentirse la tración a hombres o mujeres o cualquier otra presentación de género, pero que para mí lo que es cierto es que yo te quiero ahorita ti y no creo que eso cambia. Y me dijo, ¿qué bonito? Eso me encanta. La segunda cosa que me dijo es menos me importa que tengas una trasación abierta, más mi importa que tú tenías

una relación de cinco años en cuál pensabas que te ibas a casar. Independientemente de que fuera muy bien. Independientemente, dijo, más mi importa eso por la razón de saber yo que toma mucho tiempo de recuperarse después de un final de un tipo de relación así y para mí era como un año y pico después. Eso, él tenía más preocupación de que yo todavía estuviera herida, que yo todavía estuviera enamorada. On the rebound. On the rebound, sí, afectaba. Un montón de cosas, las preguntas. Y ahí pues, ¿cómo no se van a nomarón? No está más. Yo no. Así que tienes que pensar que si la reacción a las dos semanas ya se estaban

casando. Oh, my God. Y tienes que pensar si la reacción era que yo fui a estoy arriesgando que me rechase, que para él lo tomó tan en serio y no no más tan en serio, pero con tanto respeto hacia mi prevera relación, el que él ha hecho de eso en ese momento dijo bien, puedo compartir contigo mi corazón y mi vida total y para mí es una de las cosas que yo guardo más cerca de mi corazón, es la reacción que él tuvo. No sé si él lo sepa, se lo he comentado a veces, pero no sé si él lo pueda sentir con la misma profundidad de decir, eso es ser aceptado, eso ser querido y eso ser, no sé, es como decir, mira, eso es la única cosa que me asusta, te la entrego a ti a ver qué tú haces y él dijo, bien. Sí, tu momento más vulnerable. Sí, y él respondió en tal manera que por eso es mi esposo, por eso es mi pareja. Sientes que tu familia cree que se te quitó lo que eras. Oh, yes. Yes. Porque ya no se ve. Y eras entre comillas lo digo. Y sí, sí, sí. Y lo entiendo. Sí. Sí, y ese es el otra vez como el previlegio o el castigo de ser invisible. Y sé que entienden más mis hermanas, porque mis hermanas son unas de mis mejores amigas y mi hermano también. entienden a través de mi trabajo que no he dejado el mundo, el LGBT, cu, verdad, entonces no sé si me creen muy adviqued, muy abogada de, o si me, el que ellos entiendan y me digan, yo entiendo que tú eres no necesariamente lo necesito, porque lo que sí hago a veces es que los sí los hago como stretch un poco. Por ejemplo, tuve mi desvida sortera en West Hollywood. Tienen que venir. A huevo, o vienen y se divierten, o vienen y se divierten. Y cuando tengo de tarea hacer resmate, ¿cómo se hace? Me de honor. Me de honor. Me de honor.. Dama de honor. Eso. Todo el mundo vámonos a Palm Springs, todo el mundo vámonos a un drag show, todo el mundo vámonos a... También porque lo que quiero es que se normalice para mí, el que el mundo que me rodea me dea en mi... Vamos a decir en mi elemento. Sí, sí, sí. gusto porque yo siempre estoy visitando. Vamos a decir que tú tienes una amistad que siempre

tú vas a su casa de ellos y viven retellejísimos y que tú siempre estás allí siempre vas a todas las fiestas que te envitan entonces de vez en cuando es justo que esas amistadas vengan a tu casa que hagan el trabajo de cruzar a que ellas carretera si a que ellas vayes y que ellos empiezan a averiguar cómo se van a sentir a gusto en tu casa y también que tú los como si se welcome desde la bienvenida, desde la bienvenida a tu casa también. Entonces para muchas de mis amistades, solo las elijo hoy día con de las personas que quieren y celebran y quieren estar en mi casa, vamos a decir. Pregunta. Ya. ¿Crees que la comunidad, en algún momento, ha sentido que la comunidad, que tu relación ahora con un hombre, digamos, que la comunidad también te ha discriminado por eso? Sí. Lo que más siento es que es entendible de alguna manera que he presivido y he sentido y hasta he tenido certeza a través de preguntar que sí se sienten diferentes hacia mí, algunas de mis amistades y también la comunidad como yo la conozco y digo que es entendible porque estoy accediendo a ese privilegio de que no voy a aparentar ser parte de la comunidad. Y entiendo que para mí es como otra vez ponerme esa capa de desaparecer y poder ir a pegar un mundo con un poco menos de peligro. Sí. So, lo entiendo de alguna manera. Pero también de algunas de algunas maneras es una manera que la comunidad me niegue y eso es algo que podemos ver nosotros que tenemos que platicarlo como partes de la comunidad que sea yo pati o sea alguna otra persona que tenga la identidad de bisexual queer o que esté fluid with their attractions o lo que fuera, que es muy importante tener un lugar en la comunidad que diga así, no necesariamente sólo gay o lesbianos que son las identidades legítimas, pero que haga un lugar donde las personas bisexuales que son bisexuales van a quedarse bisexuales, fueron serán y morirán. Se quale. Seremos.

...