La Corneta.

No la cambias por nada.

La Corneta.

¿Qué vuelvo en el momento de el top ten en la Corneta? No, no, no, no. Pero está bien, es como el postre después de una deliciosa comida. O sea, está muy bien. Es la sérise en el pastero, esa mosca. No, no, no, no, no. De hoy lo que dice Lorena Herrera, que ella tiene la edad es el Lorena Herrera que ella tiene la edad que la gente quiera.

¿Quieres oírlo?

Así como, ya ves que yo soy este, me puedo llamar. de hoy lo que dice Lorena Herrera que ella tiene la edad que la gente quiera. ¿Quieres oírlo?

Así como, ya ves que yo soy, me puedo llamar como tú quieras. Sí, sí, yo me puedo definir como lo que yo quiera. ¿Sabes qué hace poquito crucer? Bueno, más bien, regresé de un viaje a Estados Unidos y entonces estaba la gente de mi gratuelo porque no había contado a mi familia, ver y la hija y la otra hija y y es tienes y porque mi foto pues es cuando tenia yo pelu y demás del

pasaporte y le dije, yo soy la hija fea, pero pero como te identificas como luego No soy un número. No soy un número., 35, o sea yo no soy el número, o sea, mi edad no me decí ni a mi. Me gusta la actitud de Lorena. A mí también, porque pues entonces yo puedo decir que tengo 22 años, ¿no? No, no. Hay gente que puede decir que tú te ves, nadie va a decir que te ves de 22 años, no es bueno, nadie va a decir ni te de 42 años. A lo mejor alguien dice que que jodido se ve ese huele de 22 años, ¿no?

Ojo, arregado, canos, oj, peloz. Muy maduro. Exacto. Bueno, gracias Lorena Herrera, que bueno, yo digo que tú tienes 120 años. Lorena Herrera es una mujer espectacularmente bella y yo creo que la dad no, la nasa una mujer de cierta edad también sigue siendo atractiva.

Claro, claro.

Yo con los conos viejos, rononones, en el asile. Si, no, desde donde onda de 60, pero todavía. Hola chicas. Hola, ¿qué tal chicas? Hola chicas, ¿qué ves tan? Muy bien. Bueno, el top 10 de hoy se llama. Si tu muñe a que inflable cobrar cobra la vida Y vamos directamente y sin mayor preámbulo a la número Si tu muñeca inflable cobra la vida Ya ya ya, nos están viendo todos Es rápido, ya casi acabo No tenías por que traerme la gasolinaera para que todos vieran de mi inflas. Ya, ya además me estás digando el tibote todo baboso.

¡Qué asco!

Si tu moña que hay inflable, cobrar a vida, este nomado, Javier, el chicharito Hernández, pues que me preparé un sandwich, no? No, no, no! Interesante. que va, Arvano, que sopa se llevó el chicharito y nadie es con eso

y esas cosas no se en chicharito

bueno te digo que tú quieras pero

¿pa qué meterte en problemas así de gratis? ¿Qué sopa se llevó el chicharito? ¿Es con eso? Esas cosas no se en chucharito.

Bueno, te digo lo que tú quieras, pero...

¿Páqueme terte en problemas así de gratis? No tiene caso. Vamos a la que sigue, que es la número. Si tu muñaca es inflable... Cobrar a vida te diría. Ay, no me siento bien. ¿Cómo que se minchó la panza? me siento inflada

ok bueno

se podrá reventar a tu muñeca inflables y la inflas demasiado. Se da toca. Reventarla con una bomba de gasolinera. Si, ¿qué le quiere hacer? El trasero o del... A ver, hay que ver de dónde se rompe o a lo mejor se le prolapse hay algo no le salden a nariz ahí entre los no sé te lo alfiera se algo algo se podría prolapsar porque debe haber como una funda no entre las piernas algo donde estas cuantas que teníamos una muñeca inflable en la oficina que era era de alguien la llevó pero era como de 50 pesos Era una super por supongo que ya tenía revaba, si me teas lo que fuera ahí te cortaba, yo lo no entres de. No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, Ok. Ay, queijo aquí, encuerada. Entre toda esta gente, además, hay viene la saltante. Me voy a vestir. La que sigue es la número. 7. Si tu muñeca inflable, comlara vida. También te abandonaría, güey. O sea, ¿qué te aguanta? No. También te dejaría por venir. Me gustaría más la que sigue.. Me gusta más la que sigues, lo número. Seis. Si tu muñeca inflable cobrar vida, te diría. Ahora yo te voy a soplar el hastérisco para que veas lo que se siente. Bueno, no tiene que ser el hastérisco. Si te tratan de inflar por el fibote, yo me imag que pasa algo malo. Te crees el saco escrotal, ¿no? Se infla.

Sí.

Se ha cita acá duro.

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