porque ustedes lo pidieron porque ustedes dijeron es que si yo lo siento la presión

psicológica del grupo, si no siento que está detrás de mi Michelle y aina aina iñico idea y ustedes el telegram y mis compañeras y todos los guazapru pales que han hecho siento que no voy a poder hacerlo sola en grime sola y el keep going van a ser 8 semanas más. Les vamos a dar nuevos ejercicios de fuerza, nuevo plan de

alimentación, menos recetas, la evidacompañamiento con dos estes especialistas maravillosos y además de todas las herramientas, la estructura, la guía, la contención para que tengan éxito para lograr esa meta que se proponen. Metan si al Ki-Ko-In, hagan estos dos con nosotros. 8 de cada 10 de ustedes, si siente con más energía, 8 de cada 10 bajo tallas desde la segunda semana y todas aprendieron a comer mejor y sin culpa. Y ustedes ya son parte de más de 70 mil mujeres que vieron resultados. Así es que por favor no abandonen, no lo duden, hagan ahorita. Si algo lo puedes hacer hacer, en menos de dos temas. y unos demás. estamos de regreso en doble hurario y jolén que cada vez que viene esta mujer cuenta vientes habla de unos temas no se amarea no se amarea esa es la palabra marcial es calera que es un extraordinario psicólogo clínica directora del instituto neo-fel de en español y coordinadora del diplomado creanza con vínculo viene a hablar el día de hoy de un tema bien profundo. Los padres que nos hubiera gustado tener. ¿Cómo? Pues sí, ¿no? Todos tenemos como estos momentos en los que reflexionamos ideal idealizamos o a veces usamos lo que nos tocó vivir en nuestra infancia, quienes fueron nuestros papás. Y la verdad es que en nuestra infancia nos moldeamos, no solamente en hábitos, en costumbres, sino emocionalmente. Emocionalmente estamos como en un nido donde vamos a surgir y a partir de eso vamos a convertirnos a las personas que somos hoy. Entonces, hablar de los padres que nos hubiera gustado tener estamos hablando de cómo no solamente nos alimentaron y nos cuidaron, sino de cuál es suero las experiencias que tuvimos. Porque todo niño necesita tener un adulto a cargo, que emocionalmente lo cuide y le provee de sus necesidades básicas. La primera es la conexión. Entonces, ¿cómo te hablaron, cómo te regañaron, cómo respondieron a tus necesidades? Es algo que deberíamos de reflexionar, porque a veces a partir de eso formamos creencias, ¿no? Soy suficiente o no, soy, soy suficiente. Mis emociones tienen un espacio que caben en la vida o las tengo que ocultar y me las tengo que tragar. El amor cuando yo me conecto con una persona es algo seguro y continuo o es algo que duele que va a lastimar. ¿Cómo veo al mundo? Es un mundo seguro o es un mundo que es impredecible. y yo te diría Marta Cabeces en muchos de los casos no faltó amor sino que faltó un adulto emocionalmente disponible. ¿Por qué? Porque muchas de nuestras inseguridades de adulto vienen de ahí. Pues es como que repetimos el ciclo, ya lo hemos

platicado en alguna ocasión tuyo de cómo a veces repetimos estos patrones que no hubiéramos querido repetir, ¿por qué? Porque invitamos, porque es lo que conocemos y porque el cerebro siempre se va a ir a lo familiar, a lo que conoce y a veces lo conocido, pues es la única alternativa que tenemos. Entonces este tipo de reflexión nos y rumpen, nos disrumpe y nos hace reflexionar acerca de algo diferente.

¿Cómo hubiera sido mi vida? Si mis papás hubieran estado cerca de mí, si hubieran escuchado, si hubieran respondido a mis necesidades. Y no desde el lugar de un juicio. O sea, no se trata ni de juzgarlos ni de otorgarles un perdón. Se trata de yo procesar, de yo reconectarme con esto y te voy a decir para qué, para poder llorar lo que no hubo y entonces poder ver lo que si hubo. Porque en la mayoría de los casos, puedo haber carencias pero también hubo unos padres presentes amorosos y con la mejor intención. Entonces a lo mejor tu papá, tu mamá no fueron perfectos, no era lo que tu hubas querido, pero cuando yo era eso, entonces se abre un horizonte donde puedes ver lo que si hubo y seguramente hubo mucho. Ok, puede abrir un paréntesis y armar un desorden. Sí, tu sí. Yo sé que sí. Es que saben que cuenta bien, te voy a hablar de un lado y del otro. Es bien bizarre el tema de los papás. Porque por un lado, yo creo que ustedes no quisieran los papás de ninguno de sus conocidos o amigos. O sea, si tú le dices a un niño, ¿habo no perfecto? Entonces, vete con la mamá de X. Dices, no, yo quiero en mi mamá. Por más pésima que sea tu mamá.

Ya me entiendes.

Hay una conexión.

Claro.

Tú cambiare a esa tu mamá por otra mamá. Cero. Pero es otra mamá más chingora. No. Quieres la válida. Quieres la tuya. Pero es igual que tu. Es una mamá emocionalmente más conectada. No, Marta, quiero a la mía.

Pero va a ser una mamá que nunca te va a regañar

y te va a ventar a una chancla.

No.

¿Quieres a tu mamá o quieres a tu papá?

Claro. No sé cómo opinan ustedes. Y por otro lado, como hijo, también tienes esta dualidad de sentirte que tus papás no tenieron suficiente, tus papás hicieron esto mal, tus papás no es posible que aquello y lo otro, ¿no? Y luego está el lado de los padres, que los padres, que nadie nos enseñó, que es la primera vez que nos encargamos de cuidar a un humano, que no teníamos mucha idea de lo que estamos haciendo porque nadie nos enseñó, que es la primera vez que nos encargamos de cuidar un humano, que no teníamos mucha idea de lo que estamos haciendo porque nadie nos enseñó y ahí vamos a tumbos, si vivimos con esta sensación, la gran mayoría de querimos todo y más y todavía muchos tenemos esta sensación de no haber sido suficientes, no por creer enredo. Sí, y ahí lo que se puede hacer enredo. No, no, no, no, porque nos ponemos en los dos lugares, no, hemos sido hijos y muchos de nosotros somos padres. Entonces podemos entender hoy desde nuestra propia experiencia lo frágil que es el papá, cómo puedes cruzar esta línea,

aunque tengas toda la intención, de no estar disponible emocionalmente, de no leer a tus hijos, de a veces rechazar, porque a tus hijos los armas y también en el fondo te aprietan botones, te aprietan botones de lo que no hubieras querido que fuera. Yo siempre digo que la carta que escribimos a la sigüeña no viene perfecto, no las cumple, siempre nuestros hijos nos van a frustrar, nos van a decepcionar, tú dices una cosa fuertísima porque todo lo que dices es fortísimo, que a los hijos se les ama y se les llora. Claro, por supuesto, y eso es ser papá y eso es ser mamá de verdad, porque no estamos llamados a ser papás perfectos. O sea, tú cuando hablas de estos papás que hubieras querido tener

seguramente no añoras a un papá perfectos. O sea, tú cuando hablas de estos papás que hubieras querido tener, seguramente no añoras a un papá perfecto, añoras un papá conectado a una mamá que te sostenga emocionalmente. Y esto solamente lo podemos hacer como papás cuando hemos podido registrar eso que no son nuestros hijos. Y entonces vamos también a poder ver su lucíjate como

tiene que ver con llorar porque tienes una hija que tuviera encantado que fuera más social o que fuera más estudiosa o tu hijo que fuera más deportista y a veces luchamos contra eso y los presionamos y les vemos con una mirada de rechazo no se los tenemos que decir nuestros hijos leen que no son completamente invitados a nuestra vida. Es que eso está impresionante. Sí. Porque cuando uno decide tener un hijo, te imaginas una manzanita en una carrera, haciendo hue hue, pero no se te cruza por la cabeza y dígame si yo estoy mal cuenta bien, te no sé cómo fue su proceso para ustedes que a lo mejor tu hijo va a ser introvertido no como tú eres ahora sí que arroz de todas las fiestas claro que tu hijo va a ser superpenoso que tu hija va a odiar los moños las coletas y los vestidos o que tu hijo va a crecer pensando que en realidad está en el cuerpo equivocado y que es una hija o que tu hijo va a ser menos inteligente que tú o que tu hijo va a tener un gusto muy diferente o que le van a interesar otras cosas o que su mente va otra velocidad o que tiene un cuerpo que nunca te imaginaste que iba a tener tu hijo. Entonces, eso se siente. Claro. Y siente. Y además lo transmites. Aunque no lo digas, aunque digas, yo lo dices, y mulo, con tu mirada, con tus gestos, con tus actitudes, lo transmites. O sea, estoy pensando en que momento uno dice, es que yo nunca pensé que iba a parir un hijo, contactó ajes en la espada, por ejemplo, sí, claro y esa parte Marta a veces decimos en nuestro interior no, no, no, no, una buena mamá no puede pensar eso, no, no, no, no, no, mejor, me lo que dice me pase por la mente porque yo quiero dar lo mejor de mí y entonces lo único que sucede es que estás todo el tiempo resistiendo algo que es persiste y se vuelve más fuerte y se trasmina se nota tu hijo tu hija lo lee entonces ¿y por qué? porque no terminas de invitarlos a existir en tu presencia porque siempre hay un perro y la única manera en la que podemos extender una invitación amplia nuestros hijos a existir en nuestra vida es llorándolos es pudiendo llorar lo que no son es pudiendo registrar que eso me duele que eso me decepciona que eso me frustra me confronta y entonces voy a poder mezclar todo el amor que siento por ellos con todos estos impulsos y y sent que siento y se va a hacer una mezcla que me va a hacer una mamá más madura o un papá más maduro más real sabes si que se nota mucho cuántas veces no han oído o no les han dicho es que es igualito a su papá esa frase de una mamá es una frase un poco rechazo y es una frase de no entiendo de dónde nació este ser, porque de mí no, este es de la o de su papa. Sí, ¿no? Y ahí de lo que se trata Marta es de poder entrar en contacto con lo que nosotros sentimos. O sea, mucho más porque yo te voy a decir a relaciones que persisten hasta la vida adulta, donde hay mamazo papás que siguen queriendo cambiar a sus hijos, que siguen tachándolos, que siguen juzgando, que yo que no fue, o que siguen del peor humor por no decir otra palabra, porque sus hijos son como son. Exacto. Entonces, ¿qué pasa con ese hijo?

Sea un adolescente, es un adulto, sea un niño. Pues en el fondo tiene el ideal de un papá que quisiera, una mamá que quisiera. Y voltear a ver ese ideal no implica que los usguemos ni que nos tengan que pedir perdón, porque yo sí te puedo decir que cada vez esto es más convencida, que tenemos los papás que nos corresponden que nos toca aprender en la relación y que no nos toca perdonarlos.

Nos toca realmente poder entrar en la relación desde un lugar donde podamos recibir, recibir lo que nos pueden dar y no va a ser lo que nosotros queremos siempre. Entonces, ¿qué pasa cuando piensas en este papá ideal o esta mamá ideal? Pues que creas como un mapa, que te dice cuáles son tus necesidades,

me hubiera encantado tener una mamá que en la noche me contaron cuento un papá que cuando

me caía me levantara y me apapachara, no, o sea todos tenemos yo me acuerdo que yo decía, yo cuando sea grande a mis hijos siempre les voy a comprar un globo cuando quieran, es era como mi ideal de nía chiquita porque íbamos al parque y vendean lobos

ya veces me comproban y a veces no y tú supones que lo vas a hacer pero no es

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