Bonjour, monsieur le président Macron,

commence par le président de la République,

qui souhaite répondre à Donald Trump, puisque vous refusez, monsieur Macron, que la France prenne pas à des opérations dans le détroit d'Ormouss. Vous avez vu ça, monsieur Ruké? C'est qu'il boss. C'est qu'il bonhomme. C'est vous, c'est vous. Voilà, vous l'entendre. Pour être totalement franche, je suis en train de faire la fierté d'avoir tenu tête à Trump

et la peur de voir des marines débarquées pour me quittre napper

quand je suis tranquille en jogging à la maison. C'est vous, c'est vous! Voilà, vous voulez l'entendre. Pour être totalement franche aussi entre la fierté d'avoir tenu tête à Trump, et la peur

de voir des marines débarquées pour me quittre napper quand je suis tranquille en jogging

à la maison.

Non mais franchement, Monsieur Trump nous traite comme des mois curiens toute l'année, il

demande notre aide d'acquillé en difficulté. On dirait moi avec les Français quand il y a des législatives.

La Faire Big Mignon, aussi, suis sans cour avec Nicolas Sarkozy,

qui a décidé de ne pas faire appel du Roger de sa demande de confusion de peine.

Vous allez donc monsieur Sarkozy qui a décidé de ne pas faire appel

du rejet de sa demande de confusion de peine. Vous allez donc monsieur Sarkozy purger votre peine de 6 mois de prison ferme sous forme à nouveau de brassler électronique encore. Ça y est monsieur Riquet, je laisse tomber. J'en ai marre, je suis fatigué de me battre tant et puis mettez moi mon bracelet. D'ailleurs, je laisse tomber pour tout.

Kadafi, j'avoue. Big'ailleurs, je laisse tomber pour tout.

C'est un cas d'affis, j'avoue.

Big Malion, j'avoue, Bismuth, j'avoue, même votre portefeuille qui a disparu dans votre loge, me surucre. J'avoue. Mais la guerre en Ukraine, c'est moi. La guerre en Iran, c'est moi. Même la tête de Jean-Fijan-Cel, c'est...

Non, c'est pas moi.

Vu le résultat, saux de rentre qu'en être une expérience ratée de boucherla. Le professeur bouchéla justement, et là avec nous aujourd'hui. Salut, c'est un jour d'huile. On va faire ensemble la différence entre le premier et le deuxième tour des élections municipales. Ah! Ça vous empêche un ça m'embouche un coin, les candidats, ça leur embours une urne. Alors le premier tour, c'est un candidat qui pendant des semaines de campagne, va chaque jour triner ses adversaires dans la boue, leur cracher au visage et leur verser des sauts de mer sur la tête. mais le second tour c'est très différent le même candidat achète de l'anestive

because

il va la faire à bouc sur la tête, mais le second tour c'est très différent. Le même candidat achète de l'adresseive,

Bicose!

Il va laver la bouc, il a mis sur le vêtement de ses adversaires, il achète un gel comage, Bicose. Il va nettoyer le crachat de l'orphisage, et il achète du champon, je joue pas, Bicose. Il va enlever la merde la versée dans leur cheveu, Ensuite, il leur demande à leur leur mon pot en faire alliance. C'est un joli résumé, professeur. Ariel, vous l'ajoutez quelque chose. Oui, il est coquin, ce monsieur Guillaume. Ah, Ariel! Guillaume, c'est le nouveau associétaire, c'est Guillaume, c'est son prénom. Oh, pardon, monsieur Gonzáès!

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