Les damos la bienvenida a este jueves de Leti Ash, un espacio corto en el que cada jueves

para sentimos más cerquita de ti. Escuchamos y comentamos dudas, opiniones, anécdotas y secretos. Para escucharte en alguno de nuestros próximos episodios, puedes mandar tu propio audio a sergalaandudas.com, diagonal, busón. Lesamos la de envenida a un jueves del Eti y Ash. A veces nos escriben preguntas a al Instagram de ser regalandudas, a veces al de Ash, a veces al mío. Y el otro día me llegó un mensaje de una morra que escucha el podcast, no la conozco. Y como que le hizo un mensaje y dije, ¿Qué es? Esta dudauena conmigo, porque siento que yo es algo que he atravesado

muchos momentos de mi vida también. Entonces, hoy me gustaría que en este juego sabremos eso. ¿Qué hay de qué es? No sé qué es, porque duró 40 minutos buscando el screenshot. Esta persona, que no voy a decir su nombre, dice, han hablado de muchas cosas su podcast. Ojalá algún día se animen a hablar de esto, de lo que implica ser demasiado para un mundo

que espera o que abre más el espacio para mujeres disponibles para mujeres que se acomodan a la fantasía del otro que son cómodas que no son disruptivas y también lo que dueles sostener la autenticidad cuando nadie se atreve a quedarse. Repetirte a ti misma y un año otra vez no me voy a hacer chiquita, esto es lo que soy, no me voy a hacer chiquita, esto es lo que soy, pero al mismo tiempo darte cuenta que por ser tú, nadie se queda. ¿Qué pasa cuando eres una mujer completa y por eso los hombres no se atreven estar contigo? Me encantaría que hablaran de eso sobre lo que se siente cuando te dicen eres demasiado intimidas, nadie se va a animar a acercarte, parece que no necesitas a nadie, estás muy hecha, es que eres muy tú. Y entonces, ¿qué se supone que haga con eso? Por muchos tiempo me hicieron sentir que el problema era yo, que tenía que bajarle, que tenía que fingir menos claridad, menos seguridad, menos autenticidad, menos poder, menos valentía, menos fuerza.

Pero no me imaginaba y no me imaginó esa versión mutilada de mí. Hoy me abrazo completa, pero sigo sola. ¿Por qué no soy fácil? Ni emocional ni intelectual ni espiritualmente y eso me pasa. No es que no quiera alguien al contrario. Tengo tanto para dar que me pregunto. De verdad existe alguien que se atreva a amar a una mujer así. Yo no quiero dejar de ser yo, amo lo que he construido, amo quién soy, amo el trabajo que he hecho, pero sí me cuestiono.

Será que estoy... De verdad existe alguien que se atreva a amar a una mujer así. Yo no quiero dejar de ser yo. Amo lo que he construido.

Amo, quién soy.

Amo el trabajo que he hecho.

Pero sí me cuestiono. Será que estoy destinada a caminar sola. Bueno. Está heavy. Se acabó el jueves de Leti. Gracias por venir a ser regalandoodas. Uy, ¿hace cuenta? Así que es que yo en algunos momentos de mi vida hubiera escrito eso.

Yo se he escuchado muchas veces esas frases y se he tenido esos miedos.

Porque a veces no son frases que te dice alguien directamente. O sea, no es que llegue una amiga y me dice, me diga, leti eres demasiado o alguien que me diga como leti. Pero sí creo que hay un chingo de mensajes ahorita en las redes, en nuestros círculos, en coches de vida, en videos que se comparten, que te meten estos miedos de cuidado, conseguir creciendo, porque entonces a nadie le va a alcanzar y la pregunta que siempre existe dentro de mí es entonces me reduzco, entonces me he dito, entonces tengo que tener conversaciones menos estimulantes, entonces tengo que dejar de crecer como que cuál es la alternativa que propone. A ver, yo tengo un take más diferente, no más diferente, voy a contar como yo me siento en referencia ser demasiado. Yo siempre he sentido que soy diferente, eso estoy con ella. Yo todos los roles tradicionales, las formas de pensar tradicionales, el otro día me estaba acordando en la escuela de todas las cosas que a mí me dijeron que ni siquiera verbalmente expresé que yo dije no, es, he sido siempre muy determinada como que yo he hecho muchísimo las pases con la idea de que el modelo de mujer tradicional que se me presentó a mí no fue uno que Pude seguir, no fue por voluntad, no te quedó, no te quedó el saco, no la botarga. No me quedó la botarga. Y un momento hace poco que fue muy importante para mí para decir porque todo es diferente y dejo esta pregunta abierta porque no toda la respuesta. Cuando yo con gele mis óbulos, yo lo que más le decía a mi psicólogo era esto. Porque todo tiene que ser diferente con mí.

O sea, la de los papás divorciados, la que le gusta leer mucho, la que... O sea, todo tiene que ser en un extremo toda mi vida. O sea, la de leer... La de esto, la de las hermanas que... O sea, todas las cosas que pueden ser unos caminos diferentes, a mí me ha tocado tomado un camino diferente y es cansado y creo que el ser demasiado

va muy acomodado con este diálogo que yo hacía con lo de mis huevos porque no puedo ser normal. Entonces entiendo esta amiga quemando, yo también me hago esa pregunta que huey seré demasiado, me educaron muy diferente. Yo me siento cómoda conmigo, pero cuando también ella ella dice es que yo estoy orgullosa el camino que recorrido, pero claro que eso la lleva a pensar será que entonces por este camino recorrido mi destino será estar sola. Yo creo que hay dos cosas aquí muy importantes, ¿no? Una para mí siempre ha sido la realidad y yo creo que la realidad

y lo dije en el episodio de escuela de nada, sí es que sí como mujer,

eres una mujer determinada que sabe lo que quiere que le gusta hablar y decir sus opiniones que está segura de quién es que le gusta crecer que le gustan los retos que es económicamente independiente que tiene si se reduce en tus posibilidades de pareja es una realidad se te va haciendo un filtro en el que ya no puedes deitear con cualquier anistar con cualquier persona porque tú en diferentes áreas de tu vida vas subiendo escalones y pues sí hay parejas que ya no están en esa misma cintonía esa yo creo que es una realidad que no podemos negar pero a mí hay dos cosas que me gusta pensar y no sé si digo esto para tranquilizarme mi misma o para la amiga que nos mandó este texto, no sé, pero una de las cosas que me digo mucho a mi misma es así como tú estás haciendo tu trabajo interno, estás haciendo te cargo de ti, estás creciendo, estás retándote y eres una persona que vale la pena, hay otras personas ahí afuera que vale la pena. Y no lo pienso solo por mí, y solo por un chorro de morras que conozco, porque generalmente

son más las morras a las que nos gusta trabajar en eso.

Pero... hay otras personas ahí afuera que valen la pena. Y no lo pienso solo por mí y solo por un chorro de morras que

conozco porque generalmente son más las morras a las que

nos gusta trabajar en eso.

Pero también conozco muchos belles que hacen un chorro de trabajo y que valen la pena y que diría, ¿Qué diría, que ese huey me gusta para mi hermana o me gusta para mi mejor amiga o me gusta para también esta idea de pensar que porque vas creciendo, se cierran las posibilidades, no.

Creo que se te hace un filtro más cabrón, pero también creo que confíes y trato de

confiar yo en que así, como yo estoy haciendo un chingo de cosas, y me estoy soltera y no por eso no va algo la pena. Creo que también hay batos así y morras así, entonces abrir tu posibilidad como eso. Esa es una. Y ya tengo otra que que ha pulido la etiza. Y dos. Y lo dije al principio, pero voy a profundizar en eso. Es la alternativa. A mí me parece inconcebible. Se va a pensar para que me quede a la altura una pareja. Voy a dejar de retarme intelectualmente, voy a dejar de crecer, voy a ser mechiquita, voy a callar lo que pienso, voy a no ser intensa con mis emociones, eso para mí no es una opción. O sea, yo prefiero estar sola en cuanto a pareja y tener todas las otras áreas de mi vida que tanto disfruto, a tener que hacerme menos para poder caber en un espacio. Yo eso prefiero. Yo uno quiero decir que he tenido en diferentes momentos de mi vida, enorme ventaja y creo que también tengo un papá que me han aceptado full. O sea, en toda tu complejidad. En toda mi complejidad, como que ya ves lo que dicen que si tú tienes una creencia arraigada de que eres demasiado, ¿vives buscando eso? O sea, ¿vives buscando la evidencia de que sí soy demasiado? ¿O sí soy demasiado. Entonces, a las morras que a lo mejor nunca han tenido pareja o no crecieron con un papá o es algo que les han repetido una y otra vez, yo sí creo que he tenido parejas que han amado a full toda mi intensidad, todas las ganas que tengo de comerme al mundo, todo lo que les exijo de curiosidad a ellos de te

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