C'est un jeune avocat qui vient d'ouvrir son cabinet, c'est un stade dans son photoïde,

derrière son bureau, tout le neuf, et il attend évidemment un passièrement son premier client, et là tout le coup ça fera pas la porte, il y a un type qui rentre, et là tout de suite le jeune avocat, il se saisit de son téléphone, et il fait semblant de converser pour impressionner le mec. Oui, oui, absolument, c'est très bien, monsieur le juge que tous mes clients finissent

toujours pas à être acquittés.

Voilà, écoutez, insister pour que l'accusation retire ça. pour impressionner le mec. Oui, oui, absolument. Vous savez très bien, monsieur le juge, que tous mes clients finissent toujours pas à être

acquittés. Voilà, écoutez, insister pour que l'accusation retire sa plante, je pense que c'est ce qu'il y a de mieux à faire. Voilà, merci monsieur le juge. En voilà, il a une histoire de mes renaimins qui fait, oui, qu'est-ce que je peux faire pour vous? Bonjour, c'est Buitel Ecom, je viens vous brancher le téléphone.

Si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place toi 10 mètres d'elle et pose-le une question. Puis quand tu verras qu'elle répond pas avant ce toit à 5 m, puis à 2 m, puis à 1 m, et là, elle va devoir s'en rendre à l'évidence qu'elle commence à devenir sourde. Le mec trouve l'idée très bonne et en rentrant chez lui, il se met à 10 m de sa femme et lui demande qu'est-ce qu'on

mange ce soir? Pas de réponse, il s'approche à 5 mètres et demande qu'est-ce qu'on mange ce soir? Pas de réponse, il s'approche encore à 2 mètres, on demande qu'est-ce Comment ce soir? Pas de réponse encore. Le gan en revient pas, il s'approche à un maître. Il lure qu'est ce qu'est ce soir?

Sa femme sorta autour négrique pour la quatrième fois des latagnes!

Un vieillem qui se baladait sur la plage, prend les pieds dans un truc métallique. En dégâgent l'objet du sable et en le nettoyant, et se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle s'en ingénie. Le génie lui demande s'il a un peu exossé, le vieillum lui dit, plutôt que d'exosser un peu est-il possible de lever une malédiction qui m'affrape depuis 40 ans? Oh bah oui, pas de problème lui dit le génie, mais il faut me donner la phrase exacte qui a provoqué la malédiction Et la sens hésité, Le vieux répond, je vous déclare maintenant Marie et Farf. Donc c'est une histoire suisse, l'histoire d'un parachute liste suisse. Alors on lui dit, bon vous allez faire votre premier soeur, il ne faut pas vous précipiter, vous comptter, vous compter jusqu'à 3 et 1 et 2 et 3.

Et à 3 vous tirer sur la manette, et le parachute, il va s'ouvrir.

Bon, le type, il monte dans la vion, alors il a un petit peu le track, évidemment, c'est pas évident,

mais puis bon, ça y est, la porte s'ouvre, alors là, d'un seul coup, c'est le grand vide, et ça y est, ils saoutent. Alors depuis la vion on observe, on compte aussi comme ça dans sa tête et un, deux, et trois,

puis le parachute ne s'ouvre pas. Et au sol il y a des gens qui regardent aussi et on est à 8 et 9 et le père est non non, le parachute ne s'ouvre pas. Et prof le type c'est craise au sol, c'est horrible évidemment. les secours, les cases, je ne sais quoi là, vont courir immédiatement avec l'ambulance

et le type est encore vivant, vous voyez bien qu'il bouge un peu, là on se rapproche,

ça me dit. et ce cours, les cases, je ne sais quoi, là, vont courir immédiatement avec l'ambulance et le type est encore vivant, vous voyez bien qu'il bouge un peu, là on se rapproche, vous imaginez que tous les secours, etc. Et on le prend le plus délicatement possible, à ce moment-là, on entend assez distinctement et trois. C'est une jeune fille qui se confesse à son curé, donc elle entre dans le petit confectionnel là et puis elle a un petit mid et puis elle dit bah voilà monsieur le curé j'étais avec acteur mon petit copain voilà bon dans ma petite chambre et puis il m'apprise par le coup. Ah bon, félcuré. Et après, il m'a mis la main sur les genoux. Ah bon, et ensuite, il le curé. Et puis après, il a retroucé ma jupe. Ah bon, et puis après, puis après, il m'a mis la main sur la cuisse. Ah bon, et puis, maman est rentré. Ah ben merde, fulcuré. Des belles qui remontent de vacances, ils étaient tranquillement sur la côte d'insurure et alors à un moment donné ils s'arrêtent au bord de la route pour faire une petite pause

et la femme dit regarde-vous hérdido il y a des ans qui a oublié à barbequeux il est encore tout dave et dans un méceur vie sans dire on va le rapporter chez nous à Bruxelles alors le mari dit mon temps raison monique c'est une très bonne idée Alors ils ouvrent leur coffe, ils mettent le barbecue dedans et puis ils reprennent la route et à un moment donné il y a un contrôle de la douane et on leur demande si donc quelque chose a déclaré. Le mori du mur, rien du tout, je ne réunirais pas. Et la femme intervient, elle lui dit, « Moi si, dit lui, après tout, on a trouvé un barbecue ». Ah, alors faites-moi ouvrir le coffre, la voiture! Et là, il s'ouvre le coffre, et là le policier, il regarde ce qu'il y a dans le coffre et il dit,

« Ah c'est voulu de con qui ont piqué le radar! » C'est un gazin de prison qui demande à deux prisonniers Belges de mesurer la hauteur d'un poteau téléphonique en pleine campagne. Alors il commence à essayer d'escalader le les prisonnées belges, mais ils n'arrivent pas parce que le poteau est glissant, et on arrivera aujourd'hui, à ce qu'on a délicato, ouai!

Ouais! mesurer la hauteur d'un poteau téléphonique en pleine campagne. Alors il commence à essayer d'escalader le poteau les prisonnier belges mais ils n'arrivent pas parce que le poteau

est glissant et on arrive aujourd'hui, est-ce que la délpoteau du corps? Ouais. Et il y a un

prisonnier français carré avec qui dit, mais vous êtes bête, ils se fidèrent à acheter

de le coucher et de le mesurer et de le remettre en place.

Et belge qui se retourne à l'heure vers l'OTD, ça c'est bien les Français hein.

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