Hey there, it's Zoe and Georgia from May by Mum as the podcast and this week we're sponsored by Sinch.

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Christmas for the most precious Christmas is heard. Les damos la bienvenida a este jueves de Lethish, un espacio corto en el que cada jueves

para sentimos más cerquita de ti. Escuchamos y comentamos dudas, opiniones, anécdotas y secretos. Para escucharte en alguno de nuestros próximos episodios, puedes mandar tu propio audio a sergalaandudas.com, diagonal, busón. Es que vamos a hacer la bienvenida a un jueves de Lethish. Muchos cambios y no nada más son el set. Creo que a ver ustedes nos han acompañado en seis, siete años de nuestra vida. Y yo no creo que nada. ¿Cómo que seis, siete años? Siete años, siete años. Siete años, siete años, desregalandudas. Y no creo que nunca nuestra vida se ha movido tanto como este último año. Tu vida personal y mi vida personal y todo, ¿no? ¿Cómo qué? Entonces hoy en este jueves queremos hablar de eso porque nos hemos dado cuenta que no somos allí yo, sino que a todo mundo se le está moviendo la vida, empiezan cosas, terminan cosas, llegan cambios, sorpresas, y como que de pronto no no sabes cómo lidar con eso y si eres la única persona que además está atravesando tantas transformaciones al mismo tiempo. Yo le decía a varias personas cercanas a mí este año que yo al principio del año haber hecho muchísimo trabajo para tratar de conectar con mi intuición, con mi voz interior, con mi sabiduría, para dejar de estar buscando respuestas afuera.

Y yo a principio de este año, cuando todavía tenía Rumi, le dijeré mi Rumi, siento que estoy por mudarme de piel. Así como las serpientes les llega a la época en que ya está piel, ya te guste, no te guste, completitas, te va a mudar esa sensación, yo tenía a principio de año. Y voy, siento que así me ha pasado en todas las áreas de mi vida. O sea, me he mudado de piel en todo lo que yo creía, que era como un pilar o ya algo muy fijo en mi vida. Desde... Bueno, ahora te hablaremos de cosas más específicas, pero desde la ciudad, mis sueños, proyectos, amores, amistades, o sea, todo está terminando empezando en mi vida. Así terminé empezando, empezando, terminando. Yo escribí en mi soft-talk hace unas semanas un todo un ensayo sobre los adioses y empezaba el ensayo diciendo que pocas cosas nos atraviesan más que los adioses. Y si pudiera como definir este último año para mí al menos de cambios, todos este yo crecio adios a tantas cosas, tantas cosas. Realmente, o sea, igual que tú como no solo laborales, personales, relaciones, se me ha muerto gente que quería, o sea, como que en meta, todo ha sido un adiós y se me hace muy cañón porque en este año haya dioses en los que me di cuenta que estaba diciendo adiós y que era el día con una hora muy específica decir que ok esto aquí se va a terminar pero luego también hay muchos adiós que ahora volteo y digo no mames ese fue el último beso ya luego no, o este fue el último momento que estoy va a pasar y no me, no me di cuenta. Entonces no sé para mí ha sido muy igual que tú yo supe y no me acuerdo si te acuerdas que hace poco te dije como que algo va a pasar, no sé qué, pero algo va a pasar y algo va a pasar y yo llevo mucho tiempo con esa sensación de que había estado por tanto, son tan agusto. O sea, habíamos tenido una vida muy cañona, habíamos tenido chance de otros años de muchísima juventud y yo de salir un chino, no que se acabe la juventud, pero sí de mucho desmadre. Sí, no tener que tomar decisiones rudas o de años que no te empujan

tanto a crecer o a cambiar. Teníamos varias años muy cómodas. Entonces sí siento que cuando, o sea, literal, solo puedo resumir este año con la palabra a Dios. Voy a todo el tenido que decir a Dios. Sí, sabes que a mí lo que se me echo muy cabrón, a ver, por lo que ustedes ya conocen de encerrar las dudas, yo siempre busco cambios en mi vida.

Como que siempre me gustan cabrón, a ver, por lo que ustedes ya conocen de mí en cerrar las dudas, yo siempre busco cambios en mi vida, como que siempre me gustan los

retos y crecer y siempre he sido yo quien busca esos cambios. Muy pocas veces son los cambios los que llegan a mí y me sacuden y me arrebatan todo. Me ha pasado sí, dos, tres veces mi vida, pero este año eso es lo que pasó, yo no quería un cambio. Yo necesitaba, sentía que

necesitaba este año, mucha calma, mucho equilibrio, mucho caminar despacito. No quería, no me sentía con la fuerza, como otras veces en la vida me sentía, de vamos por todo, y estoy lista para nuevas cosas. Y way uno por uno empezaron. Yo ni siquiera quería tener conversaciones difíciles. Yo ni siquiera quería terminar relaciones de trabajo, relaciones de amistad, relaciones de pareja. Y empezaron a pasar cosas que me pusieron ahí, que ya fue inevitable. Por más que yo quisiera posponer estas conversaciones. Y decir, güey, este año yo no estoy lista para unas acudidas, perenn, me tantito. me pasó un poco como mucha gente le pasó en pandemia y siento que mucha gente le está volviendo a pasar y quienes saben de número

ología dicen que este año, 2025 es un año de muchos cambios donde se cae todo lo que no se puede sostener solo. Y fue eso me pasó. Me empezaron a entrar las acudidas por derecha y izquierda, pero sabes que me pasó también por primera vez en la vida es un grandísimo aprendizajeaje que me voy a quedar ya para siempre el dejar de resistirme. Yo siento que toda mi vida me resistía a los cambios. Los cambios que yo no quería que pasaran las relaciones que yo no quería que terminaran los ciclos que yo no quería cerrar. Si me llegaba el momento del cambio yo prefería remar y remar y remar y resistir e insistir y este año a pesar del dolor de terminar algo a pesar de la tristeza a pesar es la primera vez que puedo decir primero ya sé que todas las cosas empiezan y terminan he visto a lo largo de estos 36 años muchas cosas empezar y terminar y sé que podemos sobrevivir las a todas porque he visto a toda la gente también alrededor de mí tener que ser resiliente, oí resiliente a muerte, resiliente a cambios, resiliente a sacudidas. Entonces como que una parte de mí decir no importa la tristeza de este dolor, no importa el dolor del cambio, vas a poder salir de ahí y vas a salir sobre todo una versión tuya más completa, más humana, a lo mejor un poquito más rota, pero también más llena de experiencias en la vida. Entonces eso me regalaron los cambios como el dejar de poner resistencia y dos también entender que eso es la vida. Yo soy esta persona que siempre quiere estar en la ola alta. Y en el momento feliz, en el principio de las cosas. Y ahora también lo que te enseñan los cierres y los finales y las conversaciones complicadas y los momentos no felices me hacen abrazar un poco más mi sombra también. Que es algo a lo que yo le huyo mucho y a los cambios y a lo que no me gusta ahí. ¿Sabes a mí qué me ha pasado? ¿Cómo qué? Yo en el verano hace un año terminé una relación que me resistí tanto a terminar porque hay una vida que yo quiero y que yo quiero construir que por ese momento empezó como a verse un camino por allá. Entonces, como que a mí me costó mucho comprender y entender que yo iba a poder tener esa vida no más no como yo quería, donde yo quería o con quien yo quería, sino que literal yo me vi en un pues, güey, cuando literalmente ya solo va el precipicio. Saneta no tenía la opción, y güey, como que cuando termines a relación, esa tristeza me ha durado, la textividad de hoy, pero porque se le han ido como sumando otras cosas que han pasado y que nos han pasado y que sucedieron también en mi vida personal y en enero cuando estaba congelando mis óbulos, yo les escribí a mis hijos como alguna de las cosas, pues porque ya no van a si crecen esto, yo creo que esto, yo sí creo que pues ya estos óbulos ya no van a lo mejor tener todas las enseñanzas que voy a tener hasta el día en que a la mejor lo sucede. Entonces, ¿cómo que yo decía? Ya está ese momento de tu vida, pues se gestaron. Se gestaron,. Entonces, ponte que, pero cuando te las vuelvan a meter, va a ver otros

nueve meses y ya vas a traer las nuevas experiencias. Total, pero hay unos óculos ahorita dentro de mí que están viviendo. Todos estas cosas que los que están ya congelados, pues, no vivieron. Y yo hice esta carta como que, ok, quiero hacer esta carta. Y una de las cosas que prometía era el way ya no quiero resistir, convencer, forzar, yo tengo muy claro cómo a mí me gusta vivir y creo que esta resistencia me ha traído muchísimo dolor a la larga de mi vida demasiado, o sea, yo también le tengo mucho miedo al cambio, porque creo que algo que nos

ha acompañado a ti a mí y el otro día hablaba con mi psicólogo, mi teló dicho, porque en etana nos tenía 10 minutos para hacer amigas. Yo les decía que el bond que nos une a ti a mí es que tú y yo estamos comprometidas a vivir una vida extraordinaria. Todo lo queremos extraordinario. El trabajo que hemos extraordinario, las amistades, las que hemos extraordinarios, los conciertos, los que vemos extraordinarios, las comidas, las que vemos extraordinarios, estudiar, todos estos libros voy a leer.

Quiere ser inteligente todo. Vamos a aprender de feminismo hasta el, o sea, y se regalan, entonces, como un vehículo para aprender más y todo extraordinario extraordinario. y yo le decía todos estos cambios me llevan a renunciar a cosas extraordinarias que he hecho en mi vida porque quiero unas notas extraordinarias.

Quiero una vida más extraordinaria, quiero una pinche vida más extraordinaria que nunca me he permitido tener. Nunca he podido genuinamente tener una vida que no sea persiendo los picos de adrenalina intensísimos.

Entonces, como que siento que haber estado triste por tanto tiempo este año y es muy cañón porque yo sé que yo soy muy buena para sentir la tristeza pero yo como me siento triste siempre le tengo que tener miedo a que me vaya a llegar la depresión. Entonces cuando yo corté dije no hay hacer que me vaya a volver a pasar con el último hecho que corté y mis papás me tuvieron que llevar al psiquiatra así como que mi niña te tiene que ir al psiquiatra ya por favor y literalmente aprendí que esta tristeza me ha traído algo como muy ordinario no busqué 500 planes y se todo muy básico y muy preciosa muy ordinario como genuinamente me gusta vivir la vida porque way la tristeza ha bajado mi poder de adrenalina ahorita entonces no hay la fuerza, no hay la fuerza ya hasta me veo y digo en los planes que escogemos este año, a los lugares que hemos hecho, no hemos tenido mucha fuerza, sabes yo también que he tenido que dejar ir y esto es algo que le quiero regalar a toda la gente que nos escucha porque me costó muchísimo trabajo y no lo había podido poner en palabras porque estaba tan metida en mi propia historia y en mi propia experiencia que ubicas cuando tú no puedes verte a ti misma. Cuando por eso siempre pedimos consejo porque es como que estás tan en sí misma, que no puedes verte a ti misma. Pero una de las cosas que me regalo muchísimo este año y todos estos cambios fue poder soltar también la versión de mi que yo era. Me he dado cuenta que en este momento de mi vida mis sueños son diferentes, mis intereses son diferentes, mis todo ha cambiado y entonces como yo me compré una identidad de así ¿ esto quiero esto busco esto necesito me quedé casada con esa identidad que yo era y creyendo que todavía es lo que necesitaba en este momento de mi vida me he sorprendido a mí misma entender que lo que le tiene necesita hoy es tan distinto a lo que la leta de 30 necesitaba a la la letra de 33. Bueno, te va a ir 34, 30. Hace unos años nada me importaba más que jijijijaja fluir con la vida. Estaba yo en una tercera adolescencia. Flaña que nos diver. Blah, vaya que nos divertimos fluir con todo. Quería estar soltera por muchísimo tiempo. Ir y venir con hacer, hacer últimamente con resistencia propia, porque yo sigo casada con esa letia aventurera de los 30. Me doy cuenta que mi cuerpo y mi ser ahorita me exigen hogar, me exigen dejar de salir a buscar lugares para comer y hacerme de comer adentro de mi casa. Dejar de perseguir la vida extraordinaria.

Sí, se me antojera con ciertos, pero ya no cada fin de semana. Hasta en mi pareja romántica me he dado cuenta que algo que antes para mí era como vamos bien y vamos fluyendo. Ahora me empiezo a dar cuenta que necesito algo muy distinto, necesito como sostén, necesito. como que abrir ese espacio a lo lo que Leti me está diciendo el día de hoy y soltar esa versión de la Leti que yo conocía y con la que me decase y enamore unos años de esto es lo que soy. Esto es lo que busco. Esto es lo que quiero. También ha sido duro, oye, también ha sido duro entender ya no soy esa que era ya no busco eso que buscaba ya no me llena o me alimenta o me interesa eso que me interesó. Si como darte cuenta o sea para mí por ejemplo me sentí muy orgullosa la versión que soy en el sentido de que nunca hubiera podido vivir tantos cambios, tan complejos que he tenido este año y no colapsar. O sea, sí, sí, que sigas de pie y sigamos de pie. Realmente así veo y estaba el otro día en los millones de costes que quiero escribir para SoftStack de que, ¿Qué? ¿Hay trabajo que hice hace cinco años que hoy puedo utilizar? Que no había tenido la chance de utilizar. No había tenido, o sea, porque la prueba final siempre es cuando lo tienes que aplicar y hay muchas cosas que tengo muchos años queriendo aprender a aplicar, que yo sé que me faltan, que me harían mejor y ahorita también ha habido como en aceptar esta versión de que guay literal trabajé por esta paz que siento. Sí. Y alguien nos dijo ayer quienes vinieron, no me acuerdo quién que decían. Otra de las cosas que hemos aprendido de la vida es a veces te sucede en cosas bellísimas, al mismo tiempo que te sucede en cosas trágicas y esa es la vida. Como que para mí era muy difícil conciliar, todas las pérdidas que estoy teniendo este año con la idea de que también este año me ha regalado cosas muy chidas, por ejemplo, conectar con un sueño que tenía de niña, hacer teatro, me ha traído nuevas amistades que yo ni siquiera estaba buscando, yo no quería vivir sola, me resistí 15 años, voy a vivir sola y ahora es algo que estoy empezando a disfrutar, pero darme cuenta que eso puede estar pasando en la vida, o puede estar naciendo mis sobrinas, o puedo estar muy feliz por cosas que le están pasando otras personas y al mismo tiempo estar viviendo

perdidas y es el balance un poco. Esa es la vida el ping pong el car, como si se le tocara diograma que suba y baja como que también eso aprendí este año como como abrazar la vida como es con el hermoso ilotrágico con lo chingón y lo doloroso, con un corazón roto mientras buscas nuevos sueños con creatividad y días en que no puedes levantarte y todo eso se atraviesa veces al mismo tiempo. Sí, ¿en eso también que como que he llegado a la conclusión que no que crea que que que la adultez es aburrida alrededor, me gusta muchísimo ir creciendo, siempre ha sido algo que he disfrutado mucho, pero también me he cuenta de que hayar esa en mi vida donde se que compartimos una resistencia muy grande a crecer, una resistencia muy grande a vivir, es genuino, la diversión para ti para mí ha estado por delante de todo. O sea, ha sido el valor más importante para mí en los últimos ocho años. No veía, hay cosas que nos gusta un chorro y siento que a nuestro alrededor vemos personas que han agarrado como esta idea de ser adulta o adulto con tanta responsabilidad y que para nosotas resistencia absoluta. Y también tenemos alrededor a muchos amigos que como nosotros somos late bloomers, que hemos, nos hemos aferrado muchísimo a vivir sin responsabilidades, a vivir sin casa, a tener privilegio de trabajar en algo que no es tan fijo y ahora veo varias de mi vida donde se nota la falta de adultes. Es que es lo que te digo, estamos en una nueva etapa donde eso, es lo que quería a Sean sus treintas y ahorita a ver tuyo tenemos que será como el 80% de nuestros amigos y amigas, son más chicos y chicas que a nosotros. Sí Sí. Cuando pasó eso. Y cuando veo eso,

digo, veo a ellos en sus treinta y digo, claro, lo sentiendo tanto porque esas fuimos tú y yo. Pero ahorita siento que nuestra versión presente quiere otra cosa. Y ni si quieres que es como un, yo siento como un llamado aquí adentro de cosas que esto sí se linea, esto ya no se alinea y ya no puedo engañarme a mí. O sea, ya no puedo fingir que hay cosas que no me importan cuando

sí me importan. Ya no puedo fingir que hay cosas que no me importan.

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